Анекдоты про Советскую Власть
Модератор: Zakan
- Outdoorman
- Участник со стажем
- Сообщения: 535
- Зарегистрирован(а): 15 июн 2003, 05:12
- Откуда: West Bank (Hudson River)
Учительница в школе спрашивает: "Дети, кто знает, что такое горе?"
Девочка поднимает руку: "Горе, это когда козлёночек шел по мостику через реку, споткнулся, упал в реку и утонул".
Уч.: "Нет, это не горе. Это беда. А горе, когда самолёт с правительством упал, разбился и всё правительство погибло. Вот это, дети, горе!"
Девочка приходит домой и спрашивает папу: "Папа, ты знаешь, что такое горе?"
Папа: "Нет, не знаю".
Девочка: "Горе - это когда самолёт с правительством упал, разбился и всё правительство разбилось. Вот это горе! Но это не беда. А беда, когда козлёночек споткнулся на мостике, упал и утонул. Вот это, папа, беда".
****************************************************************
У армянского радио спрашивают: "Можно ли сесть голой задницей на ежа?"
Армянское радио отвечает: " Можно в трёх случаях. Если ёж бритый, если задница не своя и если партия прикажет".
Девочка поднимает руку: "Горе, это когда козлёночек шел по мостику через реку, споткнулся, упал в реку и утонул".
Уч.: "Нет, это не горе. Это беда. А горе, когда самолёт с правительством упал, разбился и всё правительство погибло. Вот это, дети, горе!"
Девочка приходит домой и спрашивает папу: "Папа, ты знаешь, что такое горе?"
Папа: "Нет, не знаю".
Девочка: "Горе - это когда самолёт с правительством упал, разбился и всё правительство разбилось. Вот это горе! Но это не беда. А беда, когда козлёночек споткнулся на мостике, упал и утонул. Вот это, папа, беда".
****************************************************************
У армянского радио спрашивают: "Можно ли сесть голой задницей на ежа?"
Армянское радио отвечает: " Можно в трёх случаях. Если ёж бритый, если задница не своя и если партия прикажет".
- Саша З.
- Сообщения: 18568
- Зарегистрирован(а): 17 ноя 2001, 02:00
- Откуда: Израиль
- Контактная информация:
Великие полководцы прошлого принимают парад на Красной площади в качестве почетных гостей Советского Союза.
Говорит Ганнибал: "Да, если б у меня были советские танки, я бы покорил Рим!"
Говорит Юлий Цезарь: "Да, если б у меня были советские самолеты, я бы покорил всю Европу!".
Говорит Наполеон: "Да, если б у меня была газета "Правда", никто бы так и не узнал о моем поражении под Ватерлоо".
Говорит Ганнибал: "Да, если б у меня были советские танки, я бы покорил Рим!"
Говорит Юлий Цезарь: "Да, если б у меня были советские самолеты, я бы покорил всю Европу!".
Говорит Наполеон: "Да, если б у меня была газета "Правда", никто бы так и не узнал о моем поражении под Ватерлоо".
Последний раз редактировалось Саша З. 19 янв 2004, 07:55, всего редактировалось 1 раз.
- Outdoorman
- Участник со стажем
- Сообщения: 535
- Зарегистрирован(а): 15 июн 2003, 05:12
- Откуда: West Bank (Hudson River)
Похожий анекдот.
У армянского радио спрашивают: "Как превратить холодильник в рог изобилия?"
Армянское радио отвечает: "Включите его в радиосеть".
************************************************************
Директор универмага собирает продовцов и говорит: "Что вы на всё о чем у вас покупатель не спросит, говорите,что нет? Уже по БиБиСи говорят, что в сов. магазинах ничего нет. Говорите,что хотите, но не говорите, что нет".
На следующий день покупательница спрашивает, есть ли у них перчатки.
"А какого цвета Вы хотите?"
"Черного или коричневого".
"Ну так нельзя. Перчатки должны сочетаться с циетом шубы. Принесите шубу, мы подберём под неё перчатки".
На следующий день она приносит шубу.
Продавец: "Очень хорошо. А шапочка у Вас какая? Надо чтобы всё гармонировало". Приносит шапочку. "А кашне не догадались принести. Это очень важно, чтобы всё сочеталось. После кашне, попросили принести зимнии сапожки. Отходит она от прилавка, а мимо проходит другой покупатель и говорит: "Да я им уже и унитаз приносил, и жопу показывал... Ну нет у них туалетной бумаги!"
У армянского радио спрашивают: "Как превратить холодильник в рог изобилия?"
Армянское радио отвечает: "Включите его в радиосеть".
************************************************************
Директор универмага собирает продовцов и говорит: "Что вы на всё о чем у вас покупатель не спросит, говорите,что нет? Уже по БиБиСи говорят, что в сов. магазинах ничего нет. Говорите,что хотите, но не говорите, что нет".
На следующий день покупательница спрашивает, есть ли у них перчатки.
"А какого цвета Вы хотите?"
"Черного или коричневого".
"Ну так нельзя. Перчатки должны сочетаться с циетом шубы. Принесите шубу, мы подберём под неё перчатки".
На следующий день она приносит шубу.
Продавец: "Очень хорошо. А шапочка у Вас какая? Надо чтобы всё гармонировало". Приносит шапочку. "А кашне не догадались принести. Это очень важно, чтобы всё сочеталось. После кашне, попросили принести зимнии сапожки. Отходит она от прилавка, а мимо проходит другой покупатель и говорит: "Да я им уже и унитаз приносил, и жопу показывал... Ну нет у них туалетной бумаги!"
- Outdoorman
- Участник со стажем
- Сообщения: 535
- Зарегистрирован(а): 15 июн 2003, 05:12
- Откуда: West Bank (Hudson River)
Виктор K. писал(а):А мне ндравится другой марксистский лозунг:
Пролетарии всех стран соединяйтесь... с пролетарками!
Про лозунги.
Коммунизм это советская власть плюс электрофикация всей страны (коммунизм = сов. власть + электрофикация)
Электрофикация = коммунизм минус советская власть.
Притча. Однажды хан Тимур,грозный Тамерлан решил увековечить свой образ для потомков. А был он,как известно,на одну ногу хромой,на одну руку сухой и на один глаз кривой. Собрали лучших художников из всех завоёванных земель. И первый художник был представителем реалистического направления в искусстве.Когда он показал законченный портрет хану,тот,увидев сколь он уродлив, повелел содрать с художника кожу. А второй был представителем романтического течения;хана он изобразил писанным красавцем,но сходства в портрете не было,и хан приказал отрубить ему голову. И тогда за дело взялся третий мастер. Тимура он изобразил сидящим на коне,натягивающем тетиву лука и прицелившимся. При этом хромая нога скрывалась корпусом коня,рука-корпусом всадника,а кривой глаз был прищурен...
Так появилась на свет школа социалистического реализма.
Так появилась на свет школа социалистического реализма.
- Outdoorman
- Участник со стажем
- Сообщения: 535
- Зарегистрирован(а): 15 июн 2003, 05:12
- Откуда: West Bank (Hudson River)
Международный съезд врачей. Американский врач: "У нас в американской медицине полно проблем. Напимер, лечим от aids, умирают от рака". Англичанин: "У нас тоже много проблем. Например, лечим от рака, умирают от aids". Советский врач: "У нас в советской медицине никаких проблем нет - от чего лечим, от того и умирают".
Кстати, поляки расшифровывают aids как "Американский Империалистический Дуповый Сифилис".
Кстати, поляки расшифровывают aids как "Американский Империалистический Дуповый Сифилис".
-
- Матёрый мракобес.
- Сообщения: 5419
- Зарегистрирован(а): 17 ноя 2001, 02:00
- Откуда: Израиль, город нефтяиков Кфар Саба.
В 70-х был в Москве устроен такой всемирый съезд девушек и женщин... Впрочем, в президиуме сидела и половина Политбьюро.
Анекдот того времени.
Передначалом заседания объявляют:
-Пожалуйста, девушки пусть сядут справа а женщины - слева.
После короткой суеты все расселись. Только одна - посдит немного на правой стороне. пчоешет голову, и перебегает на левую. Там тоже посидит и, через несколько секунд возвращается... Тут с трибуны ей говорят:
-Ну усаживайтесь, наконец! Решите - вы женщина или девушка и содитесь справа или слева...
На что "перебежчица, слегка смутившись, отвечает:
-Я- б-дь...
А ей с тирбуны:
-Аааа, ну тогда пожалуйте в президиум...
Анекдот того времени.
Передначалом заседания объявляют:
-Пожалуйста, девушки пусть сядут справа а женщины - слева.
После короткой суеты все расселись. Только одна - посдит немного на правой стороне. пчоешет голову, и перебегает на левую. Там тоже посидит и, через несколько секунд возвращается... Тут с трибуны ей говорят:
-Ну усаживайтесь, наконец! Решите - вы женщина или девушка и содитесь справа или слева...
На что "перебежчица, слегка смутившись, отвечает:
-Я- б-дь...
А ей с тирбуны:
-Аааа, ну тогда пожалуйте в президиум...
"Правительство напоминает младенца. Пищеварительный канал с отличным аппетитом на одном конце и полное отсутствие чувства ответственности - на другом." Рональд Рейган
-
- Замшелый консерватор
- Сообщения: 73234
- Зарегистрирован(а): 26 ноя 2001, 02:00
- Откуда: Сад расходящихся Петек
Приезжает иностранная делегация на советский завод,а там рабочий с мастером ругаются так что пыль столбом-сплошная мать перемать.Ну иностранцы и пристали-переведите мол о чём они там и всё тут.Переводчики долго совещались и наконец перевели.
Иностранцы-о чём мастер говорит рабочему?
-О том что если он по приказу директора на этом станке не переделает эту деталь,то он будет иметь с ним половой акт.
-А что отвечает рабочий?
-Что посколько он имел уже половой акт и с директором,и с мастером,и с этим станком,и с этой деталью,то он её переделывать не будет.
Иностранцы-о чём мастер говорит рабочему?
-О том что если он по приказу директора на этом станке не переделает эту деталь,то он будет иметь с ним половой акт.
-А что отвечает рабочий?
-Что посколько он имел уже половой акт и с директором,и с мастером,и с этим станком,и с этой деталью,то он её переделывать не будет.
Aллo, этo КГБ?
- КГБ сгoрелo.
- Aллo, этo КГБ?
- КГБ сгoрелo.
- Aллo, этo КГБ?
- КГБ сгoрелo.Скoлькo мoжнo звoнить?
- Приятнo слышaть.
К Брежневу прихoдит aятoллa Хoмейни, снимaет чaлму, oтклеивaет бoрoду и гoвoрит:
- Oтзывaйте нa рoдину, не мoгу бoльше.
- Терпите, пoлкoвних Хoменкo, вoт Федя нa Кубе скoлькo лет терпит.
- КГБ сгoрелo.
- Aллo, этo КГБ?
- КГБ сгoрелo.
- Aллo, этo КГБ?
- КГБ сгoрелo.Скoлькo мoжнo звoнить?
- Приятнo слышaть.
К Брежневу прихoдит aятoллa Хoмейни, снимaет чaлму, oтклеивaет бoрoду и гoвoрит:
- Oтзывaйте нa рoдину, не мoгу бoльше.
- Терпите, пoлкoвних Хoменкo, вoт Федя нa Кубе скoлькo лет терпит.
- Outdoorman
- Участник со стажем
- Сообщения: 535
- Зарегистрирован(а): 15 июн 2003, 05:12
- Откуда: West Bank (Hudson River)
На входной двери в КГБ объявление: "Звонок не работает. Стучите по телефону".
***************************************************************
Еврея вызывают в партком и спрашивают:
"Ты подал документы на эмиграцию в Израиль. Почему?"
Он морщит лоб: "Забыл".
"У тебя машина есть?"
"Есть".
"Дача есть?"
"Есть"
"Кооперативная квартира?"
"Есть"
"Так что ты уезжаешь?"
"Забыл".
"Чего тебе не хватает, жидовская морда?"
"О, вспомнил!"
*******************************************************
У армянского радио спрашивают: "Можно ли построить в Амении коммунизм?"
Армянское радио отвечает: "Можно, но лучше в Грузии".
Было несколько вариантов ответа. Другой - "Почему Вы так ненавидети Армению?"
***************************************************************
Еврея вызывают в партком и спрашивают:
"Ты подал документы на эмиграцию в Израиль. Почему?"
Он морщит лоб: "Забыл".
"У тебя машина есть?"
"Есть".
"Дача есть?"
"Есть"
"Кооперативная квартира?"
"Есть"
"Так что ты уезжаешь?"
"Забыл".
"Чего тебе не хватает, жидовская морда?"
"О, вспомнил!"
*******************************************************
У армянского радио спрашивают: "Можно ли построить в Амении коммунизм?"
Армянское радио отвечает: "Можно, но лучше в Грузии".
Было несколько вариантов ответа. Другой - "Почему Вы так ненавидети Армению?"
- Klava
- Участник со стажем
- Сообщения: 1853
- Зарегистрирован(а): 20 июл 2003, 09:46
- Откуда: Ашкелоновка - типа поселок городского типа
Люблю короткие, но этот хорош.
За сутки до "выброса" импортной обуви выстроилась
очерень у магазина. Через 4 часа выходит директор и просит евреев удалиться - обуви прибудет меньше.
Проходят очередные 4 часа, снова выходит директор, и просит остаться только членов
партии - обувь прибудет в ограниченом кол-ве.
Проходит ночь, пред открытием магазина выходит директор и сообщает что обуви не будет.
Партийный голос из очереди : "опять жидам повезло!"
За сутки до "выброса" импортной обуви выстроилась
очерень у магазина. Через 4 часа выходит директор и просит евреев удалиться - обуви прибудет меньше.
Проходят очередные 4 часа, снова выходит директор, и просит остаться только членов
партии - обувь прибудет в ограниченом кол-ве.
Проходит ночь, пред открытием магазина выходит директор и сообщает что обуви не будет.
Партийный голос из очереди : "опять жидам повезло!"
- Outdoorman
- Участник со стажем
- Сообщения: 535
- Зарегистрирован(а): 15 июн 2003, 05:12
- Откуда: West Bank (Hudson River)
Советский человек - самый свободный человек в мире. Вот, например, его посылают на Х№%, а он идёт куда хочет.
*******************************************************
2025 г. Все евреи из России уехали. И вдруг на улице в Москве встречают еврея. У него спрашивают: "Вы еврей?" Тот отвечает: "Я еврей? Я мудак!"
*******************************************************
2025 г. Все евреи из России уехали. И вдруг на улице в Москве встречают еврея. У него спрашивают: "Вы еврей?" Тот отвечает: "Я еврей? Я мудак!"
- Outdoorman
- Участник со стажем
- Сообщения: 535
- Зарегистрирован(а): 15 июн 2003, 05:12
- Откуда: West Bank (Hudson River)
Какой урожай будет в СССР в этом году?
Урожай будет средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в следующем.
**************************************************************
30-е годы.
Митинг. Оратор: "Товарищи, 2Х2=6".
Все: "Ура! Шесть!!!"
Один из толпы удивляется: "Но 2Х2=4". На него наваливаются и он исчезает.
70-е годы.
Митинг. Оратор: "Товарищи, 2Х2=5".
Все: "Ура! Пять!!!"
Один из толпы: "Но 2Х2=4".
Сосед ему шепчет: "Тихо! Хочешь, чтобы опять было шесть?"
Урожай будет средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в следующем.
**************************************************************
30-е годы.
Митинг. Оратор: "Товарищи, 2Х2=6".
Все: "Ура! Шесть!!!"
Один из толпы удивляется: "Но 2Х2=4". На него наваливаются и он исчезает.
70-е годы.
Митинг. Оратор: "Товарищи, 2Х2=5".
Все: "Ура! Пять!!!"
Один из толпы: "Но 2Х2=4".
Сосед ему шепчет: "Тихо! Хочешь, чтобы опять было шесть?"
- New York Jets
- Участник со стажем
- Сообщения: 226
- Зарегистрирован(а): 06 фев 2005, 01:34
- Откуда: NY
Вернуться в «Развлечения и отдых, Флора и фауна»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 16 гостей