1.Приезжают комиссары в колхоз:
- Чем вы кормите ваших цыплят?
- А всем лучшим: отборным зерном, молоком, сметанкой.
- Ну, гады, у нас наши, Советские дети голодают, а вы здесь...
Расстрелять!
Приезжают комиссары в другой колхоз. Там уже все трясутся.
- Чем вы кормите ваших цыплят?
- А-а-а отходами - крапивой, лопухами, гнилым зерном.
- Ну, гады, а потом мясо этих цыплят будут есть наши,Советские дети!
Расстрелять!
Приезжают комиссары в третий колхоз, еврейский.
- Чем вы кормите ваших цыплят?
- А мы их не кормим - даем деньги и они сами покупают, что хотят.
*****
2.Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!
*****
3.Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.
*****
4. Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в управление подоходного налога.
*****
5. Врываются комиссары в еврейский дом:
- Жидовская морда, золото есть?
- Да. Есть. 80 килограммов.
- Давай сюда быстро!
- Сара, золотко, выходи, за тобой пришли.
*****
6. Устав армии обороны Израиля.
- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!

*****
7. Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти.
*****
8. Пришел Мойша записываться в партизанский отряд. Командир отряда дает ему пачку листовок: - Вот тебе первое задание. Распространить в немецких тылах! Проходит день, другой, неделя... Hет Мойши. Все думают - предатель. Через месяц появляется, протягивает командиру пачку денег:
- Hу и товарец же вы мне подсунули!
*****
9. Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
*****
10.- Абрам, как жизнь?
- Плохо :-(
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!!!!!!!!
- Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :- (
*****
11. Учительница пишет записку матери ученика:
"Уважемая, Сара Абрамовна! Моню надо мыть! Моня плохо пахнет!"
Ответная записка:
"Уважемая, Софья Соломоновна! Моню надо учить! Моню не надо нюхать!"
*****
12. - Рабинович, у вас есть родственники за границей?
- Нету!
- А в анкете вот написано - брат и мама в Израиле, сестра - в Америке...
- Так то разве за границей? Это я за границей!
*****
13. - Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
- Нет. А кто такой Карл Маркс?
- Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам - ты бы знал, кто такой Карл Маркс.
- А ты знаешь, кто такой Файнберг?
- Нет. А кто такой Файнберг?
- Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.
*****
14. Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
*****
15. - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
*****
16. - Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
*****
17. Маленький Абрам приходит домой и говорит:
- А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
- Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
- Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
- Теперь ты не получишь к чаю варенье с булочкой....
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, быстро похлебав щи, запив их жиденьким чайком (и, естественно, оставшись голодным) говорит:
- Всего полчаса русский, но как я вас, жидов, ненавижу!!!
*****
18. - Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому...
*****
19. - Алло! Это база?
- Да! Начальник базы Иванов слушает!
- Ой! Это что, военная база?!
*****
20. - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
*****
21. - Вы слышали, какое пугало себе поставил Рабинович?
- Какое?
- Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
*****
22. В школе:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?
*****
23. Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
*****
24. На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед:
- Рабинович! Или вы не отдолжите мне два рубля?
- Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!
*****
25. На церковной паперти сидят двое нищих перед каждым - шляпа. У одного на груди табличка "РУССКИЙ" и полная шляпа денег. У другого - "ЕВРЕЙ" и пара медяков. К еврею подходит мужик и говорит:
- Что ж ты, дурак, такую табличку повесил? Кто ж тебе подаст?
Еврей поворачивается к русскому и говорит:
- Слышишь, Абрам? И этот лох будет нас учить коммерции!
*****
26. - Ой, мне бы столько денег, что хватит на самолет!
- А зачем вам самолет?
- Зачем мне самолет? Мне не надо самолет. Мне надо столько денег!
*****
27. - Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?
*****
28. - Абрам, где вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А кто их туда ложит?
- Сара.
- А где Сара берет деньги?
- У меня.
- А где вы берете деньги?
- Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю - в тумбочке!
*****
29. - Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
- Как налево?!
- А вот так - вышел, повенул налево и пошел.
- А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!
*****
30. Приходит новый русский к старому еврею, и говорит:
- Папа, дайте денег!
*****
31. Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу....
*****
32.Из Полевого устава Армии обороны Израиля:
"При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу".
*****
33.- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!
*****
34. Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.
*****
35. Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров".
Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:
- Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают:
"Какая у Вас фамилия?" "Иванов"-отвечаю я." "А до этого какая была ?..."
*****
36.Идет заседание Кнессета. Вдруг депутат Рабинович снимает пиджак.
Председатель Кнессета спрашивает его :
- Депутат Рабинович, что Вы себе позволяете ? Здесь все-таки Кнессет, а не абы что
- Извините, господин председатель, но пиджак в Кнессете мне разрешила снимать английская королева
- Что ? О чем Вы, Рабинович ? Причем тут королева ?
- А помните, в прошлом году наша делегация ездила в Англию ? Так я на приеме у королевы снял пиджак. Королева посмотрела на меня и сказала : "Господин Рабинович, пиджак Вы можете снимать у себя в Кнессете"
*****
37.Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет...
Его спрашивают: Да что за горе такое?
Старик причитает: Ой, такая беда, такое у меня случилось... У меня сын крестился!
В этот момент с небес раздался Глас Божий: Сочувствую, но ничем не могу помочь, у самого та же проблема!
*****
38.- Реб Моше, что это Вы все молчите?
- Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал?
*****
39. Представитель Израиля в OON - Рабинович выступает на прениях о "захваченных территориях" .Он поднимается на трибуну , откашливается , неспеша вынимает Новый Завет и начинает читать :
"Когда Исус Христос купался на левом берегу реки Иордан у него украли одежду..."
Голос с места арабского представителя :
"Но арабов там тогда не было.."
Рабинович внимательно осматривает зал :
"Вот именно это я и хотел сказать" ...
*****
40.1967г.
2 еврея встречаются на московской улице.
Абрам, ты слышал ? Наши взяли в плен много наших танков !
*****
41.Американский генерал в гостях у израильского. Идут, навстречу идет израильский солдат и не отдает честь. Американский генерал недоумевает.
Израильский говорит : сейчас разберусь.
Догоняет солдата.
-Мойша, ты почему не здороваешься ? Я тебя чем-то обидел ?
*****
42.Как известно, главный зал Тель-Авивской филармонии называется "Зал им. Манна". Однажды посетитель (П)спрашивает у служителя (С)
П:"А собственно какого Манна? Томаса или Генриха ?"
С:"Фредерика".
П:"Фредерика ? Я что-то такого не припомню. А что он собственно написал?"
Ц:"Чек!"
*****
43.Однажды стюарду в американской авиакомпаниии выпало обслуживать 15 раввинов, летевших из Нью-Йорка в Иерусалим. Наслышавшись о том, что раввины всегда дают хорошие чаевые стюард решил, что будет во всём угождать раввинам во время полёта. И вот самолёт прилетел в Израиль. Стюард стал на выходе и стал прощаться с раввинами. Первый прошёл, поблагодарил, но денег не дал. "Ладно" - думает стюард -"другие дадут". Но проходит второй, третий, пятый,десятый - все говорят "большое спасибо" но ни дают ни копейки. Стюард про себя решил что больше евреям и воды не поднесёт. Но тут подходит последний раввин и говорит: "мы тут скинулись и вот собрали тебе за твоё внимание к нам 5.000 долларов" Стюард ошалел, присел и говорит:" я не знаю распяли ли вы Исуса, но душу то вы ему точно помотали."
*****
44.Приехал израильтянин на праздники в Париж. В первый же день посмотрел на Эйфелеву башню, Пале Рояль и.т.п., к вечеру завернул в некий бордель. Спросил Жанетт. Ему отвечают мол занята, если хотите вот есть другие не хуже. Он не соглашаетя, садится и ждет. Наконец дождавшись и сделав свое дело он платит 100$ и уходит. На следующий день ситуация повторяется: Жанетт занята, израильтянин ждет, делает вое дело, платит 100$ и уходит. На третий день ситуация похожая, только Жанетт в конце спрашивает: что, мол, вы меня все время ждете - есть другие и покрасивее и дешевле?
Израильтянин:
- Так ведь ты же Ривка из Петах-Тиквы!
- Точно
- Так вот тебе мама 300$ передавала.
*****
45. *****