Давайте посмеемся

[Пинечка]

Для дома,для семьи

[ely]

[ely]

[Мрако Бес]

Как сделать счастливой женщину ?

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. ....
и т.. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время....
в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки,свадьбы .....

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье...
не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

*Как сделать счастливым мужчину*

1) спать с ним
2) оставить в покое

[ely]

Два состояния чистоты в России: первое -вся грязь замёрзла; второе - вся грязь подсохла.

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

[Onil]

ely,
бориса на тебя нет...

[ely]

[Мрако Бес]

Poдители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилась: толк вышел, а
бестолочь осталась.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины...
На всякого мудреца находится одна дура, от которой он без ума.
Bсе хорошее обязательно однажды кончится, чего не скажешь о плохом.
Как известно, лучший способ сохранить продукты - это сложить их в живот.
Все мы время от времени оказываемся в положении, когда хочется что-нибудь
взорвать.
Ничто так не разочаровывает, как женщина с бесцветным прошлым...
Брак - это не только секс, но еще и масса дополнительных сложностей
Никогда не выходи из себя, если кто-то не заплатил тебе за это.
Все на свете кому-то по плечу, а кому-то - по херу.
Лесть - твердая валюта. Чего только нельзя на нее купить!
Слишком часто воплотившаяся мечта превращается в кошмар!
Деньги в чем-то похожи на навоз. Ты ничего не сможешь вырастить, если не
размажешь его повсюду
Днем у меня не было времени, а вечером не было сил.

[Onil]

АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

- Что такое "английский юмор"?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма
уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно
это обоих и забавляет.
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства,
слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.

Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет
шляпу.

===Стук в дверь.- Кто там?- Берримор, сэр.- Что вам нужно?- Стакан воды,
сэр.- Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь.- Кто там?- Берримор,
сэр.- Что вам опять нужно?- Стакан воды, сэр?- Да, но зачем?- Пожар, сэр.

=== - Что там за шум на улице, Берримор? - Забастовка проституток, сэр. -
И чего же они требуют, Берримор? - Повышения заработка, сэр. - Им
действительно мало платят? - Да нет, сэр. - Так почему же все-таки они
бастуют? - Бляди, сэр.

== В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь!
Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике,
дворецкий возвещает: - Темза, сэр!!

== Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и,
вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: - Сегодня смог. -
Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

==Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: -
Сэр?- Любезный, говорит трубка, зайди в комнату к леди и скажи что я
задерживаюсь в клубе.- Но леди уже пошла спать, сэр.- Тем не менее пойди к
ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем
приближающиеся шаги дворецкого.- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне
из-за двери, чтобы я убирался- Немедленно возьми ружье и застрели
человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны
выстрелы, топот.- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.- Но возле нашего дома нет сада!- Значит,
вы ошиблись номером, сэр

==Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля
спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,
отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на
поезд, который отправляется в 6:15.

== - Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей? - Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной
свиньей.

== В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на
самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1 ) В сочинении должна быть королева.
2 ) Должен быть упомянут бог.
3 ) Немного секса.
4 ) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. Я беременна, и неизвестно от кого!

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому: - Сэр, я
слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней
случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не
дурна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. - Может быть
мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? - Мне неловко это говорить, но я хотел
бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. - Вчера на приеме у
княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке
поцеловал мне руку. - И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать
женщину.

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за
утренним кофе.
Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр.
То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

В комнату английского лорда входит слуга: - Сэр, простите за беспокойство,
но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий
костюм. Я думаю, клетчатый.

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и
читает утреннюю Times.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли,
за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно -
стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от
дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно
ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и
пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды
они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в
увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через
20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем
положении?

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я
наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.

Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит: - Ну что,
старый пень, опять бухал и таскался по девкам? - Нет, Джон, купил себе
новый слуховой аппарат.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в
Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера
неважное зрение!

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, Cэр!

Классический английский анекдот.
На званном приеме лорд X спрашивает лopдa Y:
- Cэр X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а
вы - лорд?
- Но, уважаемый Cэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца...
- ???
- Ваш отец был джентльменом...

Английская леди зовет лакея:
- Перкинс! Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,
она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и
вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Самый короткий английский анекдот: "Проходит ирландец мимо бара..."

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит
котлету?

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей
то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права
даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы
поймете меня правильно."

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Три джентельмена сидят на берегу Темзы и ловят рыбу. Молчание.
Через два часа первый джентельмен говорит, - Не клюёт, пора уходить.
Ещё через час второй джентельмен говорит, - Будет клевать позже, подождём.
Ещё через час третий джентельмен говорит, - Если вы будете спорить, я
вообще уйду.

Англичанин поднимается по лестнице в свою квартиру. Впереди его сосед
подталкивает вверх белую лощадь. Молчание, сопение. Наконец англичанин не
выдержал,
- Джон, простите меня, зачем Вы тащите наверх белую лошадь?
- Странный вопрос. Я приведу лошадь домой и поставлю её в спальне.
Жена придет домой, войдёт в спальню и скажет, - Джон, у нас в спальне
белая лощадь!!!
А я скажу, - Ну и что?

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин: - Сэр, если бы вы
перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так
отвратительно верещать.

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит
нужное:
- Рееvо уеst' ?
Из окошка: - Мужик, ё@ твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано,
НЕТ!!!
Англичанин снова листает: - Vоt bliаd' !

[Onil]

Pассказывает Зиновий Гердт:



- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!"
Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам.

[leango_quasigomonoid]

Да... уж... Морал: Зиновий Гердт обладает чисто английским чувством юмора!

[Onil]

>> Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...
>>
>> - Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная
>> куда, но любовника дома не оказалось...
>>
>> - Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный
>> кретин...
>>
>> - Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел
>> себе любовницу...
>>
>> - С женой отношений нет уже давно, и любовника ее я побил не от
>> ревности, а от зависти...
>>
>> - Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни
>> жениться, ни платить.
>>
>> - Я вам не эхо - дважды отдаваться.
>>
>> - Подзатыльник - традиционный способ передачи информации от поколения
>> к поколению
>>
>> - Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами.

>> - Але! Одесса? Позовите Михайла Михайловича!
>> - Он умер'
>> - От чего...?'
>> - А тут на венках написано...'От жены','От родственников','От детей'.
>>
>> После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится
>> евреем.
>>
>> Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
>>
>> - И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они
>> не размножаются.

[Мрако Бес]

голые и смешные

http://video.proext.com/senya/44/

http://video.proext.com/dm2/42/

http://video.proext.com/lord/45/

[ely]

Молитва!

Господи!!!

Ты забрал моего любимого певца - Элвиса Пресли.

Ты забрал моего любимого актера - Патрика Суэйзи.

Ты забрал мою любимую актрису - Фарра Фосетт.

Я просто хочу, чтобы Ты знал, мой любимый президент - Барак Обама.

[ely]

[ely]

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?"
Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне!!!

[Manya]

Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне!!!

Идеальный муж: гибрид вибратора и банкомата.

[ely]

Идеальный муж: гибрид вибратора и банкомата

попытался представить внешний вид...

[Manya]

Да уж, симпатяшка, но внешность не главное достоинствo мужчины.

[ely]