Расскажите новый смешной анекдот.

[Onil]

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.


У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на
кухне собирается семейный совет.
Отец:"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."


- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.


Жена говорит соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...


Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил
на
жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видеть: и кожух, и валенки.


-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...


Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул
наш
деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был
маленький,
он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это
сделал,
он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

[ely]

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.

Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

[alexsmail]

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.

Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

Раз пошла такая пьянка.

Ванга предсказывала, что 44-м президентом Соединённых Штатов (то есть, следующим после Джорджа Буша – Прим. ред.) будет чернокожий, и этот президент станет для неё последним...

(c) http://www.aif.ru/politic/article/22389

[leango_quasigomonoid]

ely писал(а):"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.

Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

- Ээээ... если позволите - астероид, конечно... но типа грязь перемешаная со снегом...

Или я не прав?

[Яков]

В кофе попала муха.
Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

[biowolf]

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени,
что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

[Яков]

Вот где-то недавно услышал (не помню где).

Возвращаясь с учений, офицеры решили подшутить над товарищем - всунули ему в чемодан пачку презервативов.
Жена, разбирая чемодан, увидела и устроила скандал.
Он не растерялся:
- У нас всем выдавали, и моя вачка, видишь, даже не распечатана.
Назавтра все гарнизонные жены скандалили с мужьями: куда, гад, использовал пачку презервативов?

[Decabrist]

Смех-смехoм, a у меня был aбсoлютнo идентичный случaй. Oднa мoя знaкoмaя пoпрoсилa передaть нескoлькo пaчек презервaтивoв свoей пoдруге. Мы с другoм дoвезли их через 1200 км, мoя сумкa oстaлaсь у другa и, пoкa мы oтсыпaлись, егo женa рaспaкoвывaлa вещи. Ну-ну, я вaм дoлжен скaзaть, хoрoшo чтo не егo тещa

[Onil]

>> > - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
>> >
>> > - Ваша фамилия?- Рабинович!- Ваша Фамилия!!!???- Рабинович!-
>> > Послушайте!Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!
>> > Фамилия!!!??? - Ну,допустим, Чапаев... - Ну вот! Другое дело!
>> > Имя-отчество?...-
>> > Лазарь Соломонович.....
>> > Стоит Абрам наподоконнике 9 этажа:- Я сейчас выброшусь!!!Сара: -
>> > Абраша, я тебе рога наставила, а не крылья!

>> > Надпись на стене в ОВИРе "Тише идиш - дальше будешь"
>> >
>> > Рабинович,у вас есть возможность откладывать деньги?
>> > -Возможность есть,денег нет.
>> >
>> > Идут по улице два еврея, один у другого спрашивает: - Мойша, ты
>> > счастлив? - А что делать?!
>> >
>> > Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
>> > - Картошка в депрессии.
>> > - Как это?
>> > -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...
>> >
>> > В Одессе встречаются две знакомые женщины.Одна из них спрашивает:
>> > -Сонечка,я слышала, что ваш сын женился? -Да..
>> > -Ну и как,удачно? -Нет,-окна во двор.
>> >
>> > Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже
>> > успевает с ней мысленно заняться сексом, а она уже успевает
>> > мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

>> > Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
>> > впанике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там
>> > полотенце
>> > и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким
>> > криком"НЕТ!!!". Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к
>> > ванной и
>> > видит - муж в истерике, страдальческим голосом:
>> > - Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!!

>> > - Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
>> > - Да, блин, особенно в сегодняшнем супе!
>> > ***
>> > Девушка говорит парню:
>> > - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с
>> > тобой так интересно всегда!
>> > - Маш... да я нормальный, это просто ты дура
>> > ***
>> > Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький
>> > аэродром в ночное время...
>> > Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа
>> > крутой. Вместо обычных позывных говорит:
>> > - Угадай кто?!
>> > А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
>> > - Угадай куда...

[vig11]

Mахмуд и Саид – два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько одно- или двуx-фунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет. У него свой выплаченный дом, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то Саид спросил Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- Скажи мне, что написано у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню? - спросил Махмуд.
- Помогите! Я безработный, который содержит жену и шестерых детей.
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день! – вскричал Махмуд.
- А у тебя что на табличке написано? - спросил его Саид.
- Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан, – ответил Махмуд.




Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.



- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.




Разговор на авторынке. Покупатель:
Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
Да, два презерватива в аптечке.



Уж водка кончилась, а кризиса все нет.

[leango_quasigomonoid]

"08 декабря 2009, Новые анекдоты - основной выпуск

Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит
абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

http://syy.narod.ru/wordsd.htm"

- Интересная ситуация... а ведь решение есть!

[fish]

leango, quasigomonoid, это перепев истории про универсальный растворитель, который растворяет абсолютно все, из книжки "физики шутят".

[BBC]

с разрешения автора в ЖЖ...

Итак, хасане.
Молодой официант пробирается от гостя к гостю и интимно сообщает:
"А кало ис а зойно!"
И спокойно идет дальше со своей миссией... пока не натыкется на отца калы.
Получив такое странное сообщение, отец хватает официанта и пытается его тихонько придушить...
Но тут появляется повар и набрысывается на бедного молодого человека:
"Ты, шлимазл, сколько раз тебе можно повторять, не "А кало ис а зойно!", а "А хало ис мезойнес!""

[Rasta]

-Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так значит, теперь малыш полностью наш?!

[Onil]

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают
бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и
лекарства.

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной - стихи.


Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину
можно было пьянствовать целую неделю.

По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник... .

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать...

"Обычно я думаю о чем-то своем, а улыбаюсь из вежливости".

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная,
он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.


5 минут работы,
9 месяцев заботы,
18 лет кормить,
A потом еще женить!!
ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ!!!!

[Onil]

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Если свет выключается со звуком <э>, значит, в туалете кто-то есть

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп.зделась

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!

Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Все что не делается, делается в Китае....

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

Реальный пи.дец,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают сылку на youtube...

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

[Onil]

Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок - платиновые зубы, бриллиантовые пломбы....
Врач (дрожащим голосом): - Что будем лечить?...
- Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...

[harishon]

- Слышали, мечеть сгорела.
- Одна?
- Пока да.

Однажды шестой патриарх дзен Хуй Нэн встретил Чапаева и спросил:
- Как звучит хлопок одной ладони?
- От размеров задницы зависит, - ответил Чапаев.

Однажды шестого патриарха спросили:
- Обладает ли собака природой Будды?
- Как же вы меня заебали вашими мудацкими вопросами! - ответил Хуй Нэн.

[Ernster]

с разрешения автора в ЖЖ...

Итак, хасане.
Молодой официант пробирается от гостя к гостю и интимно сообщает:
"А кало ис а зойно!"
И спокойно идет дальше со своей миссией... пока не натыкется на отца калы.
Получив такое странное сообщение, отец хватает официанта и пытается его тихонько придушить...
Но тут появляется повар и набрысывается на бедного молодого человека:
"Ты, шлимазл, сколько раз тебе можно повторять, не "А кало ис а зойно!", а "А хало ис мезойнес!""

Я послал тебя сообщить гостям не что ди кале из а зойнэ, а что ди хале из а "мэзойнес"!

[Onil]

из сочинений:

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и
упал в зимнюю спячку.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы
так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется....

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног
у него была жуткая действительность.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.