Расскажите новый смешной анекдот.
Модератор: Zakan
-
- Администратор
- Сообщения: 35091
- Зарегистрирован(а): 17 ноя 2001, 02:00
- Откуда: Израиль, Ришон леЦион
- Контактная информация:
Расскажите новый смешной анекдот.
Давайте в этой теме будем рассказывать новые смешные еврейские анекдоты.
Спасибо всем, кто пришлет анекдоты, которых еще нет на сайте.
http://www.megapolis.org/anekdot
Давайте посмеемся вместе.
Новые хорошие анекдоты я буду переносить в сайт.
Спасибо всем, кто пришлет анекдоты, которых еще нет на сайте.
http://www.megapolis.org/anekdot
Давайте посмеемся вместе.
Новые хорошие анекдоты я буду переносить в сайт.
- Борис Бердичевский
- Ветеран интернета
- Сообщения: 29353
- Зарегистрирован(а): 17 ноя 2001, 02:00
- Откуда: Израиль, Беэр-Шева, которой ~3700 лет
- Контактная информация:
Вот, не знаю, если ли такой на сайте, во всяком случае среди анекдотов про ребе я не встретил.
-- Ребе, я согрешил. Я пообедал и не поблагодарил хозяина ресторана.
-- Ай-яй-яй, но почему?
-- Ребе, я не мог поблагодарить его за трефную еду. Это был некошерный ресторан.
-- Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти кошерный ресторан, чтобы поесть?
-- Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?
-- Ребе, я согрешил. Я пообедал и не поблагодарил хозяина ресторана.
-- Ай-яй-яй, но почему?
-- Ребе, я не мог поблагодарить его за трефную еду. Это был некошерный ресторан.
-- Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти кошерный ресторан, чтобы поесть?
-- Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?
Меня зовут Барух Борис. Ани маамин бэ эмуна шлема...
Про «палестинцев»: «Они ревность Мою вызывали небогом... Я в них ревность вызову ненародом»
Мы -- здесь, они -- там! Мы здесь, в Израиле, они там, в арабских странах! | http://www.borisba.com
Про «палестинцев»: «Они ревность Мою вызывали небогом... Я в них ревность вызову ненародом»
Мы -- здесь, они -- там! Мы здесь, в Израиле, они там, в арабских странах! | http://www.borisba.com
-
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 2813
- Зарегистрирован(а): 06 июн 2006, 12:36
- Откуда: Израиль
Яков, хорошее дело затеяли, в добрый час. У меня такое предложение: ввести рубрику "израильский юмор". Кто -то из ребят, свободно владеющих ивритом, перепечатывает из израильских юмористических сайтов анекдоты, шутки, байки и даёт хороший литературный перевод на русский. В свою очередь, он мог бы изюминки с нашего сайта переводить на иврит и размещать на ивритских сайтах. (вариант названия рубрики: "сабрята и сабринки").
Была у нас в ульпане изумительная учительница, славный человек по имени Мица. Очень она поощряла нас, чтобы мы русские анекдоты рассказывали на иврите. Вот уж хохоту было: и от смешного анекдота, и от наших перлов на иврите, и от изумления в глазах Мицы, которой советский менталитет и советский юмор был зачастую недоступен.
Взамен она рассказывала нам израильские анекдоты. Вот один из них. Его, наверное, знают все, но он мне дорог как память об ульпановском "детстве".
В мисраде сидят за компьютерами две пкиды и пакид. Пкиды давно и устойчиво ненавидят друг друга. Ривка: "Если вы сейчас же не откроете окно, я задохнусь!" Рути: "Если вы немедленно не закроете окно, я схвачу воспаление лёгких!" И так весь рабочий день. Наконец, Моше не выдерживает и провозглашает:" Сделаем так. Сначала закроем окно, и Ривка задохнётся. Потом откроем окно, и Рути сляжет с воспалением лёгких. У ба соф иhье беседер!"
Была у нас в ульпане изумительная учительница, славный человек по имени Мица. Очень она поощряла нас, чтобы мы русские анекдоты рассказывали на иврите. Вот уж хохоту было: и от смешного анекдота, и от наших перлов на иврите, и от изумления в глазах Мицы, которой советский менталитет и советский юмор был зачастую недоступен.
Взамен она рассказывала нам израильские анекдоты. Вот один из них. Его, наверное, знают все, но он мне дорог как память об ульпановском "детстве".
В мисраде сидят за компьютерами две пкиды и пакид. Пкиды давно и устойчиво ненавидят друг друга. Ривка: "Если вы сейчас же не откроете окно, я задохнусь!" Рути: "Если вы немедленно не закроете окно, я схвачу воспаление лёгких!" И так весь рабочий день. Наконец, Моше не выдерживает и провозглашает:" Сделаем так. Сначала закроем окно, и Ривка задохнётся. Потом откроем окно, и Рути сляжет с воспалением лёгких. У ба соф иhье беседер!"
משנה מקום - משנה מזל
На рыбалке еврей,русский и украинец поймали золотую рыбку.
Та просит отпустить её и обещает выполнить три желания.Самые сокровенные.Каждому по одному.
Русский загадывает:сделай так,чтобы все хохлы исчезли с лица земли.Житья от них нет.
Украинец:зорби будь ласка так,щоб я жодного москаля не бачив.Щоб згинули усі.
Еврей,подумав.....Ну если ви виполните желания этих господ,то мне пожалуйста чашечку кофе.
Та просит отпустить её и обещает выполнить три желания.Самые сокровенные.Каждому по одному.
Русский загадывает:сделай так,чтобы все хохлы исчезли с лица земли.Житья от них нет.
Украинец:зорби будь ласка так,щоб я жодного москаля не бачив.Щоб згинули усі.
Еврей,подумав.....Ну если ви виполните желания этих господ,то мне пожалуйста чашечку кофе.
И мои три копейки.Стариннейший,50х годов,слыхал когда маме рассказывал еврейский приятель и друг дома.У него,кстати,была прекрасная машина.
ГАИ останавливает за превышение скорости Рабиновича.
Почему превысили?
Какой русский не любит быстрой езды?
Ваши права,пожалуйста.
Какие права могут быть у бедного еврея?
ГАИ останавливает за превышение скорости Рабиновича.
Почему превысили?
Какой русский не любит быстрой езды?
Ваши права,пожалуйста.
Какие права могут быть у бедного еврея?
"Дети,сему учитесь,волн морских не страшитесь!" Морской устав Петра Великого.
Вариант гардемаринов:"Дети,сему учитесь,водки пить не страшитесь!"
Вариант гардемаринов:"Дети,сему учитесь,водки пить не страшитесь!"
Семидесятые годы."Елисеевский" на Невском в Л-де.
Табличка старая в отделе:"У нас всегда в продаже русская икра".
Икры уже годы на прилавке не бывало...
Рабинович,выстояв очередь,продавщице: Мне,пожалуйста,кило красной
и кило черной икры.
Гражданин!Какая икра?Нету.
Мне ,пожалуйста,кило ...и так раза три.
Продавщица в отчаянии бежит к зав.отдела.Выходит,важный,в очках.
т.Перельмутор.
Рабинович.Мне,пожалуйста...
Перельмутор: Какая икра?!Сам домой взял бы!
Рабинович: У вас написано: всегда в продаже...
Перельмутор,ухмыляясь: Написано!У меня на двери сарайчика написали: Х..й,а там картошка!
Кстати,Перельмутор - не моя выдумка.Был начальником на Московской Товарной.Я по звонку к нему приехал,да еще с запиской от Генерала,вернее,от его дочери.Да,встретил меня мужик.Матерый еврей,с бородой,в ватнике.На руке сверкнули массивные золотые,Омега,видимо,дореволюционные.Завел к себе в каптерку.Усадил.
Сам ушел.Пришел,принес десять баночек икры.Мать уезжала после отпуска в Швецию,ей.Грустно покачал головой и сказал мне: Молодой человек,тяжело сейчас дела делаются...Что ето - показал на икру, - мелочь!Вот в свое время,мясо гнал вагонами...Закурил "Честерфильд" из массивного золотого портсигара и мне предложил,но я и тогда курил только трубку.
Взял на треть меньше с меня,чем мне сказали.Не знаю почему,но принял меня за своего.Внешностью я ,вроде,чистый русак,ну,скандинав,но на еврея никак не похож.Перепутал с кем?Мне сказал: В Ваших глазах я узнаю всю печаль еврейского народа.Печали было,но совсем другой...
Странно,то же мне сказал в Швеции владелец цепи магазинов,когда мне завертывал деликатесы и пригласил на бокал старого венгерского.
Глаза...обыкновенные.Были голубыми,но давно "в кабаках промокли"...
То же своего рода анекдот,но не по теме...
Табличка старая в отделе:"У нас всегда в продаже русская икра".
Икры уже годы на прилавке не бывало...
Рабинович,выстояв очередь,продавщице: Мне,пожалуйста,кило красной
и кило черной икры.
Гражданин!Какая икра?Нету.
Мне ,пожалуйста,кило ...и так раза три.
Продавщица в отчаянии бежит к зав.отдела.Выходит,важный,в очках.
т.Перельмутор.
Рабинович.Мне,пожалуйста...
Перельмутор: Какая икра?!Сам домой взял бы!
Рабинович: У вас написано: всегда в продаже...
Перельмутор,ухмыляясь: Написано!У меня на двери сарайчика написали: Х..й,а там картошка!
Кстати,Перельмутор - не моя выдумка.Был начальником на Московской Товарной.Я по звонку к нему приехал,да еще с запиской от Генерала,вернее,от его дочери.Да,встретил меня мужик.Матерый еврей,с бородой,в ватнике.На руке сверкнули массивные золотые,Омега,видимо,дореволюционные.Завел к себе в каптерку.Усадил.
Сам ушел.Пришел,принес десять баночек икры.Мать уезжала после отпуска в Швецию,ей.Грустно покачал головой и сказал мне: Молодой человек,тяжело сейчас дела делаются...Что ето - показал на икру, - мелочь!Вот в свое время,мясо гнал вагонами...Закурил "Честерфильд" из массивного золотого портсигара и мне предложил,но я и тогда курил только трубку.
Взял на треть меньше с меня,чем мне сказали.Не знаю почему,но принял меня за своего.Внешностью я ,вроде,чистый русак,ну,скандинав,но на еврея никак не похож.Перепутал с кем?Мне сказал: В Ваших глазах я узнаю всю печаль еврейского народа.Печали было,но совсем другой...
Странно,то же мне сказал в Швеции владелец цепи магазинов,когда мне завертывал деликатесы и пригласил на бокал старого венгерского.
Глаза...обыкновенные.Были голубыми,но давно "в кабаках промокли"...
То же своего рода анекдот,но не по теме...
"Дети,сему учитесь,волн морских не страшитесь!" Морской устав Петра Великого.
Вариант гардемаринов:"Дети,сему учитесь,водки пить не страшитесь!"
Вариант гардемаринов:"Дети,сему учитесь,водки пить не страшитесь!"
- AChernitsky
- Участник со стажем
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован(а): 17 июн 2004, 17:14
- Откуда: Эйлат
- Контактная информация:
- Гурон
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 18880
- Зарегистрирован(а): 14 окт 2002, 17:06
- Откуда: Montreal, Canada
Анекдот от Янкеля.
Yankel писал(а):
Рaсскaзывaют тaкже aпoкрифическую истoрию, ктo знaет, прaвдa или нет, чтo где-тo в нaчaле прoшлoгo векa еврейскaя семья пришлa в кaкoй-тo южный штaт и oткрылa, кaк вoдится, тaм лaвку. Лaвку oни держaли oткрытoй и в суббoту. Этo ввелo xристиaнскoе нaселение гoрoдкa в депрессию. Кaкoй пример пoдaют евреи дoбрым xристиaнaм? День суббoты у ниx рaзный, нo все рaвнo. Тaк oни дoгoвoрились с xoзяинoм лaвки, чтo oн будет держaть ее зaкрытoй в суббoту, и пoлучaть зa этo кoмпенсaцию oт гoрoдкa.
Ceterum censeo Muscovia esse delendam
-
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 3465
- Зарегистрирован(а): 07 июл 2006, 05:59
- Откуда: далековато
Урок "природоведения" (допустим!) в хедере:
- Хаим! Что ми имеетм с гусь?
- Жир!
- Правильно! А ещё что?
- Жир!
- Ну, а ещё что?
- Жир!
- !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
- На сундуке, учитель.
- ???? А на чём спит твоя мама?
- На кровати.
- А что лежит на кровати?
- Перина.
- А что летит из перины, когда её взбивают?
- Клопи!
- А ещё что?
- Пухь!
- О!!! Так что мы имеем с гусь?
- Жир!
- Хаим! Что ми имеетм с гусь?
- Жир!
- Правильно! А ещё что?
- Жир!
- Ну, а ещё что?
- Жир!
- !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
- На сундуке, учитель.
- ???? А на чём спит твоя мама?
- На кровати.
- А что лежит на кровати?
- Перина.
- А что летит из перины, когда её взбивают?
- Клопи!
- А ещё что?
- Пухь!
- О!!! Так что мы имеем с гусь?
- Жир!
Вернуться в «Развлечения и отдых, Флора и фауна»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 16 гостей