Маленькие разногласия с большими последствиями...

Я встретил Вас и все...

Moderators: Lana, Сестра Флаффи

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 20 Jun 2015, 22:04

Maxim Barski wrote:
Бес~Божник wrote:Maxim Barski, Вы хотите, чтобы я про себя начал писать как я начинал себя вести когда меня доводили

...А значит здесь следует разбирать вполне здоровых психически людей, позволяющих себе неадекватное отношение, поведение и реакции в личных отношениях и, прежде всего, найти причины этого, оставив пока обвинения и осуждения в стороне.


- причина?... есть такое качество "способность осозновать своё сознание" - Метакогниция называется.
То есть сознание можно предствавить как два процесса.

- Один процесс - то, что и есть сознание - поток мыслей, ощущений, и т.д.
- Другой - парраллельный процесс - осознание основного потока сознания, взгляд на него со стороны.
То, что и называется метакогницией. - Люди сильно отличаются по развитию этого качества.
Если это качество врождённо более развито, то больше вероятности, что если человека потянет выдать какую-то глупость, - он во время остановится.

То есть, если, например, у женщины этот второй поток сознания мало развит, то если, её, например, будет раздражать
нерешительность мужа, его неумение к общению в компании и т.д. мало что ей помешает выражать это своё раздражение в словесном каждодневном терроре типа "слабак", "мямля" и т.д. из серии "не там ложку-вилку положил".

И всё это будет называться у такого типа женщины чем-то вроде "мужчины сейчас пошли как не мужчины"
и как бы это в её глазах будет нормальной оправданной женской реакцией на не мужское поведение мужчины.

Или же мужчина (со слабым развитием метакогниции - осознавать своё сознание, то есть способности к самокритике), например, разведённый, с пунктиком на аккуратность, живущий один. У него появляется женщина, которая приходя к нему домой что-то приготовит, вымоет посуду, что-то из своих вещей не там положит, поставит, насорит. Короче он её за выходные так достаёт на этой почве, и так сам же устаёт от созерцания, что все не так, не там, что после выходных проведённых вместе они просто рады свалить на неделю друг от друга в разные стороны.

И это у него будет называться "я аккуратный она набрасывает - это мне мешает" - то есть оправданно на существование.

- То есть при слабом развитии метакогнитивных способностей большинство и если уж совсем не откровенная дрянь, что приходит в голову проваливается в реализацию, оправдывается и имеет право на существование как преемлемая индивидуальная реакция.

Однако, если второй поток сознания - метакогниции более развит, то у человека более развита способность тут же на месте переоценивать свои мысли и мотивы к действию и относится к ним критически.

И тогда та же женщина, если даже её и раздражала нерешительностью мужа в чём-либо не понесла бы поток оскорблений, а переоценила тут же бы свое раздражение: "не может трепаться в компаниях и что-то добиться?
Не может добиться в чем-то одном, в другом может и лучше чем другие в чем-то другом". И тогда раздражение по отношению к мужу после переосмысления не было бы выражено, если бы вообже не погашено переосмыслением тут же на месте.

Или тот же мужчина с пунктиком в чистоте, если бы метакогнитивные способности были бы у нег лучше развиты мог бы переосмыслить следующим образом: "Вот блин какая неаккуратная. Плащ не повесила, все перевернула переставила по-своему и.т.д. и т.п. НО ЭТО РАЗВЕ САМОЕ ГЛАВНОЕ???"

- Это называется метакогнитивная способность в действии.

Все виды психотерапии кроме психоанализа занимаются тем же - переосмыслением прошедших событий, взглядом на них под другим углом и несколькими углами. С расчётом на то, чтобы, со временем научив, сделать этот процесс автоматическим и естесственным на последующее.

- То есть занимаются искусственной подменой и обучающей практикой того процесса самоосознания, метакогниции, который должен быть и протекать автоматически. Для тех людей, у которых он не так развит. Наряду, что могут быть развиты другие способности лучше чем у других.

Этим запросто можно заниматься самостоятельно по вечеркам перед сном каждый день не платя солидные суммы психотерапевтам. Система очень простая. Часть этого было уже написано. И будет написана далее.

Вопрос кто этим будет заниматиться, если работа над собой, исправление качеств не является частью культуры современно общества. Она даже не является в необходимой мере частью культуры религиозного общества, где это быть должно.

Есть ещё другая причина - результат нарушения детско-родительской связи в раннем детстве. По свовременным взглядам в семье, близких, романтических отношениях тип связи(аттачмент), что был с родителями через года 2 близких отношений активизируется и в рамках близких отношений между мужчиной и женщиной(ну или у кого как).
И тогда вот, одной стороны есть все шансы проехаться по другой всеми особенностями небезопасного типа привязанности к родителям(аттачмента). Этих типов небезопасных типов детско-родительской связи не много.
Всего 3. Но из страждущей стороны сделать психа с потрепанными нервами можно запросто за пуру лет, если он не знает в чем собственно дело.
сам себе гуру

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 21 Jun 2015, 06:50

То есть два пути в исправлении причин разрушающего поведения в близких отношениях.

Путь психоанализа - начать копаться в причинах а почему ту женщину, например, клинит трахать мозги и трепать нервы мужчине что он слабак, мямля. Этому мужчине только или любому мужчине вообще. Вообщем разбираться так и этак можно полгода, год а может и два. До истинной причины до-психоанализироваться конечно можно. И это конечно поможет. На дальнейшее. Да только за это время поисков истины многое может изменится:

- женщина пойти по другим мужикам чтобы что-то доказать, показать этому слабаку и мямле,
который меня(унижающую, долбающую, ставящую в пример других первых-попавшихся мужиков)
почему-то перестал замечать как женщину.

- мужчина может сам пойти по бабе\ам не для того, чтобы что-то доказать а просто так.
Как одноклеточная инфузория-туфелька перплыть в более лучшую среду где спокойнее, лучше кормят и, САМОЕ ГЛАВНОЕ, видят видят и замечают лучшее, светлое и доброе. ПОКА по крайней мере. :sm1:
Ну или просто убежать(ну и хрен с ним с эти слабаком) к маме с папой.

(если во время не убежал)
- из-за хронически потрепанных нервов потерять работу.
- из-за того же подсесть на таблетки от давления, сердечной недостаточности, депрессии, импатенции.

От нервотрепки страдвет обычно объект неввотрепки и жертва. Для кричащего, орущего и оскорбляющего - это выделение эндорфинов, заряд энергии.

О психоанализе(всякого вида гуру, коачерах и духовных учителях) есть один анекдот.

Встретились две новые-русские подруги.
Одна другой рассказывает:
- А вот мой бойфренд - психоаналитик(коачер, духовный врачеватель).
К нему всякие лохи годами ходят. Сами домой деньги несут. Толпятся дома каждый день. Проходу от них нет.

Ну и как? Это помогает?

- Да кАнечно помогает! Вот недавно машины на новые модели джипов поменяли.
А завтра в новую виллу в элитном районе переезжаем.

То есть пока психоанализ поможет и поможет ли он вообще - он определённо поможет психологу получить работу.

Есть другие методы психотерапии (которые и пытаюсь здесь изложить), которые созданы и создаются недовольными психоанализом.

Они и гораздо более краткие, расчитаны на получение результата на деле в минимальные сроки и что самое главное - самостоятельно каждый может их освоить для себя. Да только подход так другой. - Не поиск и копание в причинах там главное, а добиться снижения или ликвидации того или иного явления на деле.

- То есть добиться не того, чтобы эта женщина напрочь не хотела трахать мозги мужчине в семье, а того, чтобы во время останавливаться когда тянет нести всякую дрянь, разушая этим отношения.
сам себе гуру

User avatar
Maxim Barski
Участник со стажем
Posts: 1976
Joined: 02 Aug 2004, 13:00
Location: Israel, Jerusalem

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Maxim Barski » 21 Jun 2015, 16:38

Бес~Божник,
Ну, склонность к рефлексии (схожий термин, появившийся гораздо раньше метакогниции), как считается, присуща далеко не всем. Однако, это ошибочное мнение. Самосознание есть часть сознания, в том числе и сознание самосознания. Вспомните теорему Гёделя о неполноте. Итак, если самосознание есть часть сознания, значит оно присуще любому сознанию. Однако, мы говорим здесь о людях, которые в определённых ситуациях и обстоятельствах, неизбежно обладая этим самосознанием, всё же игнорируют его и его посылки. Именно игнорируют и действуют или выносят суждения как бы вне зависимости от самосознания. Не задумывались почему?
Истина не настолько важна, чтобы её скрывать.
"Бороться я могу лишь за то, что я люблю. Любить могу лишь то, что я уважаю, а уважать лишь то, что я по крайней мере знаю." (Майн Кампф)

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 21 Jun 2015, 17:32

Maxim Barski wrote:Бес~Божник,
Ну, склонность к рефлексии (схожий термин, появившийся гораздо раньше метакогниции), как считается, присуща далеко не всем. Однако, это ошибочное мнение. Самосознание есть часть сознания, в том числе и сознание самосознания. Вспомните теорему Гёделя о неполноте. Итак, если самосознание есть часть сознания, значит оно присуще любому сознанию. Однако, мы говорим здесь о людях, которые в определённых ситуациях и обстоятельствах, неизбежно обладая этим самосознанием, всё же игнорируют его и его посылки. Именно игнорируют и действуют или выносят суждения как бы вне зависимости от самосознания. Не задумывались почему?


- Из ответа на вопрос "почему?", "кто виноват?" совершенно не обязательно может следовать ответ на вопрос
"что делать?" Меня просто больше вопрос "что делать" интересует.

Что же касается почему одни выбирают конфликтную линию поведения в близкий отношениях, когда другие нет
сегодня есть развивающаяся гипотеза о родительской привязанности (Attachment Theory).

Её суть в том, что в близких(семейных, любовных) отношениях взрослые люди повторяют ту же динамику отношения, что у них сложилась к их родителям.

Кроме этого, каждый из сторон любовных отношений склонен проэцировать образ одного из своих родителей на теперь уж близкого человека. И, если этот образ отрицателен, то держись тогда, близкий человек. С тобой будут закрывать
счёты что были с кем-то в детстве не закрыты, когда силёнок ещё маловато было.

Особенно неблагоприятна ситуация в случае девочки, воспитываемой отчимом-психом. Часто дико орущим на девочку за то, что всех задерживает, что-то делает не так. Да ещё постоянно унижающим примером более сильной сестры, которая в отличии от неё и лучше и умнее и.т.д.

Повзрослев эту девочку тянуло, тянет и все время будет тянуть оторать и отскандалить со всеми мужчинами, кто к ней будет хорошо и по-серьёзному относится (активизуруя этим привязанность к родителю и опыт общения с ним, образ которого видим сейчас в близком мужчине. Однако этот опыт и навык - дефективный навык общения с близким человеком-отчимом) и задерживаться с ней больше тех, кто будет подваливать для решения проблем спермотоксикоза, вешая лапшу на уши в виде баек которые более всего хочется услышать дабы по-быстей дали доступ к дыркам.

Хуже всего влияет на близкие отношения взрослых прошлый опыт избегающей и двойственной связи со своими родителями.

Потом продолжу.
сам себе гуру

User avatar
Maxim Barski
Участник со стажем
Posts: 1976
Joined: 02 Aug 2004, 13:00
Location: Israel, Jerusalem

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Maxim Barski » 24 Jun 2015, 19:42

Бес~Божник wrote:Из ответа на вопрос "почему?", "кто виноват?" совершенно не обязательно может следовать ответ на вопрос "что делать?" Меня просто больше вопрос "что делать" интересует.

Обязательно, если собираешься делать что-то в связи с чем-то, а не с чем-то другим. Для того, чтобы что-то делать, необходимо знать в чём дело. А следствий без причин не бывает. Разумеется, знание причин не освобождает от действий, связанных со следствиями. Но здесь, как и в медицине, излечение требует знание этимологии болезни, т.е. её причин. В противном случае лечение может быть только палиативным, симптоматическим, и саму болезнь не излечивает.
Истина не настолько важна, чтобы её скрывать.
"Бороться я могу лишь за то, что я люблю. Любить могу лишь то, что я уважаю, а уважать лишь то, что я по крайней мере знаю." (Майн Кампф)

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 24 Jun 2015, 22:29

Есть простой тест оценки двух небезопасных - чреватых конфликтами типов привязанности(восприятия отношений) среди взрослых, которые порождаются из двух типов отношений, сложившимися с родителями:

1. "Избегающему" типу привязанности соответствует описание самого себя:
- Другие люди иногда хотят быть мне эмоционально близкими гораздо более чем я могу себе этого позволить.
- Наличие эмоциональной близости другого человека со мной сопряжено у меня с необъяснимым чувством беспокойства.
- Наличие эмоциональной близости для меня не комфортна.
- Я не считаю, что другим можно доверять полностью и позволить себе быть зависимым от них.


2. Двойственному или беспокойно-устойчивому типу привязанности соответствует описание самого себя:
- Другие мало способны на ту эмоциональную близость, что мне необходима.
- Меня часто беспокоит, действительно ли мой партнёр любит меня.
- Я хочу(мне необходима) эмоциональная связь с близким человеком гораздо более полная, чем та, что есть и на которую другие способны.


Не трудно заметить какими видами конфликтов чреваты описанные виды восприятия отношений.

- "Избегающий тип" одержим извечной фобией и "бредом" социальной клаустрофобии - лишения и ограничения права его личности на свободы, пространства и т.д. в рамках близких отношений и извечную борьбу за всё это порождающую конфликты и теплю нервов обеим сторонам.

- "Двойственный" же тип сколько хорошего ему\ей не делай - всё равно будет одержим бредом, что любят и делают не достаточно и будет все время нездорово выуживать доказательства своему патологическому беспокойству из реальности.

Сказки - вещь гениальная. Их образы - описание случаев и явлений в психологии.

Кай в "Снежной Королеве" - пример избегающего (привязанности и отсветственности) перфекциониского типа.
Старуха в "Сказке о Рыбаке и рыбке" - двойственный вечно недовольный уже имеющимся тип.

И все эти люди так себя ведут не потому, что они плохи, а потому, что такое отношение к отношениям порождено небезопасной(чреватой проблемами) приявязанности, что сложились с их родителями. Иногда по причинам от родителей не зависящим.

- И если люди, склонные к вышеописанным конфликтным отношениям поймут, что это их отношение - не результат их личного уникального лишь им выбора, а продукт автоматического и достаточно заурядного следования по пути заложенных в них обстоятельствами влияний - это будет серьёзным шагом с их стороны в сторону исправления ситуации для улучшения отношений и ликвидации причин конфликтов.

О типах детской привязанности порождающие взрослые проблемы напишу позже.
сам себе гуру

User avatar
Maxim Barski
Участник со стажем
Posts: 1976
Joined: 02 Aug 2004, 13:00
Location: Israel, Jerusalem

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Maxim Barski » 25 Jun 2015, 20:15

Хм...На счёт сказок к по энтому поводу:
http://kinogo.co/4489-krabat-uchenik-kolduna-2008.html
Истина не настолько важна, чтобы её скрывать.
"Бороться я могу лишь за то, что я люблю. Любить могу лишь то, что я уважаю, а уважать лишь то, что я по крайней мере знаю." (Майн Кампф)

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 26 Jun 2015, 11:38

Maxim Barski, спасибо за ссылку. Посмотрю как-то.

Хотел привести здесть откровения одного типа на другом форуме о своей не очень удачной и неверной семейной жизни:

девченки, как я завидую вашим мужьям. честно. Меня встречают обычно дети, если жена перед телевизором или занимается работой/учебой, то повернется в мою сторону в лучшем случае если я скажу "привет". Наверное в первые года супружества и было по другому, но последние лет 10 так. Я как-то поговорил с женой по этому поводу, сказал, что мне бы хотелось, чтоб со мной она хотя-бы здоровалась, когда домой прихожу. Пару дней она демонстративно говорила "здравствуй дорогой!" на этом все и закончилось.
Она кормит детей на завтрак чем-то быстрым и контролирует чтоб вовремя ушли в школу. Я понимаю, что это тоже важно, но приготовление ужина/обеда, уборка в доме, стирка процентов на 90 на мне. При этом совсем недавно жена мне сказала, что я недостаточно забочусь о ней и о детях, недостаточно уделяю внимание. т.е. когда я забираю ее с работы и отвожу на работу, когда готовлю ужин а в выходные и обед/завтрак, это все расценивается как недостаточная забота.
Ой, чувствую опять меня тут заклюют. А мне просто хочется тепла, чтоб меня встречали с улыбкой а не как пустое место. Да, жена часто говорит, что любит меня, только я, к сожалению, не чувствую это. Может я эгоист и многого хочу?


Доставляет удовольствие поерничать? Да, я на этом форуме уже писал про отношения с другой женщиной. Только при чем тут это? То, что я пишу про жену, появилось никак не несколько месяцев назад, а наверное большую часть супружеской жизни так было.
Да, я пытался себя убедить, да и до сих пор пытаюсь, что любовь к другой женщине (встречаемся 4 месяца) это не из за того, что чего-то не хватает в семье. Постепенно начинаю понимать что это не так. С той женщиной я чувствую себя счастливым, только обстоятесльства таковы, что встречи эти короткие. И я завидую ее мужу.
А с женой, послденее время, отношения стали более честными и искренними чем было раньше. Конечно, я не могу и не хочу говорить ей про другую женщину. Зато мы стали намного чаще говорить по душам, говорить о своих чувствах а не пытаться манипулировать друг другом.
Как выбраться из этой ловушки я не знаю. Жена говорит, что она такая-вот, всегда была такой, и сам виноват, что не разглядел, и никуда она уже не изменится. Еще говорит, что сама страдает от многих своих качеств, страдает и от того, что в сексе не готова брать то что я хочу и могу дать. И я понимаю, что это не ее вина. Но мне-то от этого лучше не становится.
сам себе гуру

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 26 Jun 2015, 12:15

Обратите внимание вот на это:

...С той женщиной я чувствую себя счастливым, только обстоятесльства таковы, что встречи эти короткие. И я завидую ее мужу. :sm1:


- А смешно вот что: Не думает ли уважаемый автор вышеприведенных постов, что тот идеал женщины с которой он встречается в качестве любовницы, в рамках своих семейных отношений ведет себя так же как и его жена в рамках своей семьи?

У меня нет достаточных доказательств и оснований насчёт тех женщин с которыми я пытался создать семью(и очень жаль что их нет), однако моё предположение следующее:

Из личностей, что ведут себя как последние свиньи со своими близкими в рамках семейных отношений,
из личностей, для которых их близкий человек существует для того, чтобы что-то урвать и трепать нервы

получаются отличные любовники и любовницы.

Ведь в практике их досемейного общения с приходящими просто потрахаться их отношения ведь отнюдь не начинались
"с подай-принеси, мусор выброси, а я не могла потому, что в отличии от тебя весь день на ногах"
а с крутого орального секса прям с двери.

В рамках их досемейного общения с забегающими на вечерок трахалями в мировосприятии этих женщин присутствовало больше позитива. Не было занимающих их ум проблем, восприятием которых тянуло грузить приходящего трахаля. Их не тянуло поругаться и потрепать нервы. Они были более здоровы. Им никогда не болела голова.

Забегающего на вечерок трахаля никогда не ждал предварительно выставленный за дверь к его приходу мешок мусора. - ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕ ПРИДЁТ.

За дверью приперающегося трахаля всегда ждал лишь позитив. И уж никак не башня невымытой посуды и лежащая в холодильнике "подыхающая" уж несколько дней курица, которую свинья-женщина не удосужилась приготовить каждый раз по разной причине, ну а в основном потому, что
1) "женщина - не служанка"
2) "другая кваритра с другой кухней нужна"

Вот и возникает вопрос: Зачем ТАКИМ глупым мерзостям вообще семья нужна?
Не лучше ли вернуться к более положительно на них действующей практике орального секса с забегающим на вечерок соответствующим контингетом мужчин-героев-однодневок?

Короче, пусть каждый идёт к своим, не морочат не своим голову, тратя своё-личное и их время.
сам себе гуру

User avatar
Maxim Barski
Участник со стажем
Posts: 1976
Joined: 02 Aug 2004, 13:00
Location: Israel, Jerusalem

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Maxim Barski » 26 Jun 2015, 17:24

Так как вам сказка?
Истина не настолько важна, чтобы её скрывать.
"Бороться я могу лишь за то, что я люблю. Любить могу лишь то, что я уважаю, а уважать лишь то, что я по крайней мере знаю." (Майн Кампф)

User avatar
Manya
Ветеран мега-форума
Posts: 9424
Joined: 14 Oct 2003, 22:44

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Manya » 26 Jun 2015, 21:21

Бес~Божник, просто удивительно какую пургу вы несёте об отношениях в семье. Такое впечатление, что вас в капусте нашли, но уже взрослым.
Если в мире всё бессмысленно, — сказала Алиса, — что мешает выдумать какой-нибудь смысл?

User avatar
Maxim Barski
Участник со стажем
Posts: 1976
Joined: 02 Aug 2004, 13:00
Location: Israel, Jerusalem

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Maxim Barski » 27 Jun 2015, 05:50

Бес~Божник,
Ну всё вы вроде как правильно говорите, ну да всё не так. Не могу я на общем форуме писать личные вещи, но не правильны ваши суждения. И не потому, что лично я с этим не согласен, просто потому, что "нет". Опыт жизни подсказывает другое.
Истина не настолько важна, чтобы её скрывать.
"Бороться я могу лишь за то, что я люблю. Любить могу лишь то, что я уважаю, а уважать лишь то, что я по крайней мере знаю." (Майн Кампф)

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 27 Jun 2015, 20:23

Deleted. Yakov
:sm1: :sm1: :sm1: потом продолжу. (или может лучше не надо???)
:68:

User avatar
LiliyaG
Ветеран мега-форума
Posts: 2800
Joined: 21 Nov 2006, 21:30

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby LiliyaG » 28 Jun 2015, 10:35

Навеяло...
Очень ошибался писатель в своей фразе ~ "все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему".
ИМХО все наоборот.Счастливые семьи разными путями, разными уступками находят возможность быть счастливыми.
А несчастные - почти все одинаково застывающие в своем эгоизме, бесконечном очернении противоположной стороны,длительных рассуждениях как вторая сторона порочна/непорядочна/алчна - так похожи друг на друга.

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 28 Jun 2015, 22:45

;) ну вот. Так я и думал. Низкосортная дрянь дегенеративного уровня несомая мною некоторых порадовала гораздо больше изложения теории детской привязанности и её влияния на выяснение причин нестабильности и конфликтности взрослых отношений. Ой как не интересно стало.
сам себе гуру

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 29 Jun 2015, 05:21

LiliyaG wrote:Навеяло...
Очень ошибался писатель в своей фразе ~ "все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему".
ИМХО все наоборот.Счастливые семьи разными путями, разными уступками находят возможность быть счастливыми.
А несчастные - почти все одинаково застывающие в своем эгоизме, бесконечном очернении противоположной стороны,длительных рассуждениях как вторая сторона порочна/непорядочна/алчна - так похожи друг на друга.


Писатель кажется ошибающимся прежде всего потому, что он жил в те времена, когда была ещё ценность семьи среди ряда других ценностей. Люди были заложниками своих ценностей, принося себя им в жертву. То есть предпочитая терпеть и мириться с тем, что никогда и никакими уступками и поисками компромиссов не поменять.

У меня вопрос есть: А зачем нужны такие отношения где каждый или хотя бы один:
- "застывающие в своем эгоизме"
- заняты в "бесконечном очернении противоположной стороны"
- в "длительных рассуждениях как вторая сторона порочна/непорядочна/алчна"

- Только психологические нездоровые люди, привыкшие к ("двойственному" типу отношений со своими родителями)
или говоря по-простому к долбающим и грызущим собственным мамам под перепад их нестабильного настроения не сбегут а будут все время застревать в таких отношениях, находя в них до боли что-то с детства родное и знакомое.

Бесполезно "разными уступками находят возможность быть счастливыми" с разновидностью "женщины, которая всегда права". Такое счастье - это самообман и иллюзия мазохиста и жертвы стокгольмского синдрома. И те отношения в которых детей заводить просто страшно и безответственно, так как им же во вред.

Ну а такие женщины должны идти ... .... ... ... ... ... .... вообщем туда куда куда они как правило и отправляются за неимением другого. В подробности вдаваться не буду дабы не загаживать душу читателей, называя вещи своими именами.

У женщины, которая всегда права выбор небольшой. Или понять что правы все таки не всегда. Или быть заложницами недо... или говоря корректно безысходки несущей их во всякие низкие глупости за которых им самим потом будет стыдно.
сам себе гуру

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 03 Jul 2015, 03:06

Manya wrote:Бес~Божник, просто удивительно какую пургу вы несёте об отношениях в семье. Такое впечатление, что вас в капусте нашли, но уже взрослым.


А если я коммент запрошу на ваши же слова?
- Какую пургу я несу именно об отношениях в семье? - Ссылку на мои же слова можно?
- Что именно производит такое впечатление, что меня в капусте нашли, но уже взрослым?

И впредь не провоцируйте меня своими необдуманными постами на нелестные отзывы личного характера в адрес особенностей Вашего восприятия реальности :37:

А если серьёзно, то именно посты этой ветки помогли прийти к решению, что "нужно уходить" так как бесполезно и напрасная трата времени.
сам себе гуру

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 03 Jul 2015, 04:45

Maxim Barski wrote:Бес~Божник,
Ну всё вы вроде как правильно говорите, ну да всё не так. Не могу я на общем форуме писать личные вещи, но не правильны ваши суждения. И не потому, что лично я с этим не согласен, просто потому, что "нет". Опыт жизни подсказывает другое.


- Да ладно уж пишите. Личные вещи. Интересно чо Вы тут напишите.

:37: С моими суждениями Вы можете соглашаться или не соглашаться или соглашать на половину.
Однако как Вы можете согласиться с тем, что Вы сами не знаете смысловую суть Вашего же несогласия???
сам себе гуру

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 03 Jul 2015, 04:58

Maxim Barski wrote:Так как вам сказка?


- Фильм я наконец-то посмотрел. Сюжет хороший. Тем более, что фильм по книге снят, а не из головы какого-то там режиссера.
Он где-то, когда-то кем-то повторялся: Когда обретение желаемых свободы и превосходства оказываются на деле ни тем ни другим, а совершенно обратным. Фильм-то, по-моему, не о Крабате, а о колдуне. - Этакая противоречивая личность, которая по своей сути человек-то не плохой (и по-человечески сам был бы рад отпустить одних лишь Крабата с его девушкой выдержи она испытание), да просто заложник тех правил игры, которые уже выбраны и соскочить с которых уже поздно.

Однако, такое впечатление, что что-то в фильме не довели и могло было быть по-лучше. Там и моральную противоречивость образа колдуна можно было бы показать. И мальчишки все же как-то слабовато со своими ролями
справляются. Кроме заИки, конечно. Такое впечатление, что посчитали, что фильм мы снимаем только для детей
и такой игры будет достаточно.
сам себе гуру

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 03 Jul 2015, 13:31

Индивидуальная неповторимость соединений нервных клеток создает основу для
существования сознания. - Зеркала, отображающего в себе окружающую реальность.
Корнем и основой всех проблем и заблуждений является замкнутый круг повторяемых упрямо во все времена
всеми одних и тех же ошибок:

1) Мы спешим с выводами, словами и действиями забывая или упрямо не желая знать, что наше восприятие реальности - его отражение в зеркале-сознании, не является самой реальностью, а всего лишь её отражением.

2) Мы забываем а может можем и не знать, что сознание как зеркало, отражающее реальность, вполне может быть
кривым зеркалом. Кривым может не совсем, а немножно, в некоторых участках - как функцией-производным индивидуальных особенностей соединений нервных клеток. Отображая искажённо лишь какой-то аспект и сторону реальности. Эта кривизна зеркала-сознания (и нейронных соединений) может быть чаще врождённой, ещё чаще приобретённой а в большинстве случаев как следствие сочитания того и другого.
сам себе гуру


Return to “Любовь и семья”




  Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 3 guests