Маленькие разногласия с большими последствиями...

Я встретил Вас и все...

Moderators: Lana, Сестра Флаффи

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 12 Jun 2015, 07:17

Еврейский анекдот (не смешно, между прочим...)

Женщина, которая всегда права собирается со своим
одиноким и безработным 45-ти летним сыном к родственникам на свадьбу.

- Мама, а какой галстук мне лучше одеть? Синий или красный?
- Мама нервно достаёт из шкафа оба:
Хм, сам выбрать не можешь? У тебя же их всего два.

Сын одевает синий галстук.
- А почему ты не одел красный?
Сын одевает красный галстук.
- А почему ты не одел синий?
Тогда сын одевает оба галстука.
- Ну так я не права, что мой сын идиот!
сам себе гуру

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 12 Jun 2015, 09:11

Был я однажды в одной семье.
Муж - психиатр, работающий в одной из больниц.
Жена - учительница.
Вроде бы по роду занятий должна быть голова на плечах.
Да нет же. Всё свое благоразумие они осталяют
на работе а в семью не несут. Есть такие люди. Их достаточно много.

У них сын. Только начавший нетвёрдо и неуверенно ходить.
Ой, куда это я чашку с водой поставила? - обмолвила мама.
Чашка с водой была рядом с ребёнком.
На слова мамы он отрорвался от игры, обхватил нетвёрдыми ручками чашку до краёв
полную с водой и такими же нетвёрдыми шагами направился к маме.

Его лицо сияло от очередной его небольшой победы,
ощущение которой прибавлял каждый проделанный нетвёрдый шаг.
Он смотрел по сторонам, ожидая что окружающие разделят ощущение его восторга.
Однако так и не дождался.

На него обратила свой подёрнутый старческой депрессией вечно-критический взор
сначала старая безмозглая п...а - тёща: Что ты делаешь??? Поставь обратно!!! Ты же уронишь!!!
Заберите у него чашку!!! Смотрите!!! Всё равно взял и несёт. Как буд-то не слышит. Вот какой упрямый.

Вслед за старой к долбавнию ребёнка из минутной неуверенности подключилась и молодая:
Уронишь!!! Уронишь же сейчас.

Муж наблюдал какртину со стороны. Проходя мимо, он замялся на миг, хотел что-то сказать.
Начав что-то мямлить безвучными губами, переминаясь с ноги на ногу, но как всегда во время вспохватился, что... лучше не надо женщинам возражать. И как-будто бы сразу поменьшав, он прошмыгнул мимо по своим делам. Подальше от явно неприятной ему картины. Мир и покой в доме и в первую очередь свой-личный - это же самое главное в семейной жизни.

Тем временем под натиском безмозглости пал и первозданный пыл открытия неокрепшего ребёнка.
Под настойчивым долбанием двух безмозглых пи..д его неокрепшие ножки задрожали, ручки, обхватившие полную
водой чашку ослабли. Эйфория первой победы светившаяся в его взгляде, сменилось беспомощьностью и растерянностью. Он остановился, бегая растерянным взглядом по перекошенным от недовольства лицам
двух его настойчиво долбающих женщин.

Чашка в его нетвёрдых руках пошатнулась, и больше половины её выплиснулось на пол.

Ну вот видишь, что ты наделал - промолвила старая, победно следуя во свояси. Я же тебе говорила.
А ты чего стояла у него чашку не забрала? Иди убирай теперь. - Фыркнулва старая в сторону молодой.

П.С.
Не будет ли подобное "безобидное" отношение к ребенку в раннем детстве той причиной из-за которой он став взрослым человеком так и не сможет сделать по жизни свой первый и важный шаг. Так и оставшись
нереализованным неудачником потому, что те решительные шаги, что будет предпринимать всё будут не там и не так и вообще не в тему. И всё это потому, что каждая ситуация и необходимость принять решение, идти к поставленной цели или что-то превозмогать будет у него вызывать всё тот же сковывающий разум стресс смятения, от которого лучше возвратится обратно в бездействие - подальше от грядущей неудачи. Как тогда в детстве при его первой попытке добиться первого своего маленького успеха, принеся чашку с водой маме. Пусть даже и расплеснувшейся на половину по дороге.
Получив от своей мудрой мамы похвалу за то, что всё таки стакан остался на половину полон.

А остальное мудрые мама с бабушкой могли бы и подтереть. Ведь это же не самое главное...
сам себе гуру

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 15 Jun 2015, 15:07

В наблюдаемых со стороны семейных отношениях, когда одна сторона поступает не идеально не понимая\не признавая этого, интересно совсем не само полное остуствие самокритики, упрямая готовность и гениальная находчивость в самооправдывании непонимающей стороны.

А интересна то, что со временем стадающая(более понимающая) сторона, столкнувшись с полной безнадёгой что-то объяснить или исправить, сама начинает считать правильным то же. Обычно и как правило это мужчина, задолбанный непоколебимой женской правотой. Глядишь, и со временем сам мужчина начинает и сам защищать то мнение, с которым ранее был не согласен.
сам себе гуру

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 16 Jun 2015, 11:18

В наши времена (впрочем как и в предшествующие :37:), когда, как оказывается, далеко и очень далеко не для всех стремление к гармонии и миру в межличностных отношениях является стремлением естесственным и самой по себе разумеющейся основой близких и деловых отношений.

В наши времена (впрочем как и в предшествующие), когда получение впечатление-поездко-круизо-минето-удовольствий как жизне-самоцели посредством средства-карьероуспеха(каждого в своей области) является жизне-шаблоном, штампующим мегаполисы стандартно-предстказуемых личностей.

В наши времена, когда всякие наподобии Марты Кетро, заслуживающие среди множества подомных ей звание писательницы, осмеливаются называть Экзюпери с его Маленьким Принцом "отмершим писателем"

- нет места для такой "скучной и тупой" мудистики как "работа над собой", "самоисправление чего-то там в себе" посредством (ну это уже просто полный, девки, отстой) развитий каких-то там метагогнитивных способностей???

Гораздо ведь проще, например женщине, нести, едва почувствовав первые признаки серьёзного к себе отношения, то, что взбрендит в голову с расчётом на то, что в благодарность за вечер потрёпанных нервов не пошлют "нах..й", выставив за дверь с вещами или сами свалят, а прогнувшись, потресут-побегут задабривать свою очередную вину за что-то почему-то походом в ресторанчик, поездкой в круиз и т.д.

- Вопрос, правда за что должны бежать задабривать и прощать вечера потрепанных нервов из-за причин что и гроша выеденного не стоят? - Оказывается не за что. А за то, что просто женщина есть. За простое право мужчины находится рядом. И уж совсем не за душу и личность. - А за тело с дырками за получение доступа к которым мужчина почему-то должен бороться.

Что к этому можно сказать и добавить? Лишь мужчина, ценящий в женщине отнюдь не личность, а тело с дырками будет способен счесть любой женский бздык и нервотрёпку как норму и необходимость ублажения и сглаживания своей очередной вины.

П.С.
Гадко не то, что и как я здесь пишу, а то, что это изложенное здесь - реальное отношение к жизни некоторых. И то, что это отношение существует говорит о том, что находит и свой спрос со стороны определённого контингента мужчин... В большинстве случаев правда ненадолго и одноразово...
сам себе гуру

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 16 Jun 2015, 12:00

Это всё, конечно шутка. А, если серьёзно, то в свете реальности той, что есть в наличии и в свете новых подходов в изучении развития (теории привязанности) личности получается, что построение отношений в семье взрослыми людьми - это всего лишь проигрывание тех отношений, что были с родителями.

Конечно, валить все на незадачливость собственных родителей - выход самый лёгкий и глупый. В первую очередь со стороны самих же виновников неудачлиывых семейных отношений. Однако...

Долбающие за всякую неудачу мама или папа (как родные так и "новые") скорее всего вырастят ребёнка и того хуже дочку, для которой мрак долбания и злословия будут вполне преемлемым обыновением постороения семейных отношений как и безмозглость долбания детей собственных. При этом это не проявляется и не становится нормой сразу, а спустя 2-3 года, когда, в соответствии с теорией о привязанности, как раз и вступят в игру те навыки отношений(привязанности), что складывались когда-то между родителем и ребенком - теперь уж взрослым человеком.

Но этот худший вариант возможен только лишь при одном - при безмозглом следовании вслед тому за чем несет как лучшее так и худшее внутреннее наследие. И при ещё более безмозглом отстаивании личной правоты и свободы поступать как впиздыкнет в безмозглую голову.

Однако для исправления чего-то в себе тем единицам, что все же захотят в себе что-то исправить так не достаёт серьёзной, научно обоснованной системы для самостоятельной работы над собой, созданием которой я пытаюсь заниматься со всей своей бедностью знаний и возможностей.
сам себе гуру

User avatar
Maxim Barski
Участник со стажем
Posts: 1976
Joined: 02 Aug 2004, 13:00
Location: Israel, Jerusalem

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Maxim Barski » 16 Jun 2015, 13:22

Бес~Божник wrote:Лишь мужчина, ценящий в женщине отнюдь не личность, а тело с дырками будет способен счесть любой женский бздык и нервотрёпку как норму и необходимость ублажения и сглаживания своей очередной вины.

Единственное чего я никак не пойму, так это зачем, именно вам, Бес~Божник, зачем нужна женщина как личность? Не мне, не кому-либо ещё, а именно вам? Может сойтись на дырках и тогда не будет никаких проблем. Ни вам, ни, вы даже не поверите, ни женщинам. И сразу перестанут трепать нервы. Но вам ведь личность подавай, а у личности ног нету, а потому неизвестно откуда они растут.
Истина не настолько важна, чтобы её скрывать.
"Бороться я могу лишь за то, что я люблю. Любить могу лишь то, что я уважаю, а уважать лишь то, что я по крайней мере знаю." (Майн Кампф)

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 16 Jun 2015, 17:58

Maxim Barski wrote:
Бес~Божник wrote:Лишь мужчина, ценящий в женщине отнюдь не личность, а тело с дырками будет способен счесть любой женский бздык и нервотрёпку как норму и необходимость ублажения и сглаживания своей очередной вины.

Единственное чего я никак не пойму, так это зачем, именно вам, Бес~Божник, зачем нужна женщина как личность? Не мне, не кому-либо ещё, а именно вам? Может сойтись на дырках и тогда не будет никаких проблем....
...И сразу перестанут трепать нервы.


- и сразу перестанут трепать нервы? :p8: ага! а-фигушки! не тут-то было! Я вот тоже такой же наивный был и думал:

Одно из двух:
Если женщина орёт по ночам - значит не точит мужика днём!
Если точит мужика днём - значит высыпается ночами.

Но вот если орёт по ночам и точит в остальную часть суток? Это тогда по-Вашему что?
Зря стараться то не логично как-то получается? :sm1:
сам себе гуру

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 16 Jun 2015, 20:32

кроме этого...
Maxim Barski wrote:
Бес~Божник wrote:Лишь мужчина, ценящий в женщине отнюдь не личность, а тело с дырками будет способен счесть любой женский бздык и нервотрёпку как норму и необходимость ублажения и сглаживания своей очередной вины.

....Может сойтись на дырках и тогда не будет никаких проблем....

- не знаю как кому, но если сойтись на дырках, то это основание решающее, чтобы сходится с женщиной???
Если только это, то со временем начинаешь понимать, что гораздо лучше общаться на расстоянии с такой женщиной.

Так как из опыта становится ясно, что женщина, считающая что вершина счастья каждого мужчины - это её существование возле него в качестве:
1) мебели с дырками
2) декративного комнатного животного для того же, которым не стыдно похвалиться перед другими
3) завидной девочки по сопровождению в круизо-кафешко-ресторанах

- так вот. Со временем начинваешь понимать, что такая женщина слишком накладное дополнение интерьера.
И все плюсы нахождения рядом такой женщины-мебели запросто перекрываются большими и жирными минусами...

Ну а если кто спросить а как же человеческие отношения, взаимная забота друг о друге, так в том то и дело,
что нет с такими женщинами человеческих отношений и взаимной заботы тем более. Ибо игра всё как-то в одни ворота получается. Так же как и "забота о родном человеке", которая куда-то вся улетает в бездонную дырку, воспринимаемая как должное и не вызывающая ничего в ответ.

Так что удел таких женщин - общение на почтительном расстоянии с соответствующим контингентом мужчин.
Да только мне лично-то это не подходит.
сам себе гуру

User avatar
Maxim Barski
Участник со стажем
Posts: 1976
Joined: 02 Aug 2004, 13:00
Location: Israel, Jerusalem

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Maxim Barski » 16 Jun 2015, 23:37

Бес~Божник wrote:Если только это, то со временем начинаешь понимать, что гораздо лучше общаться на расстоянии с такой женщиной.

Безусловно это так и есть. Совершенно не нужно, чтобы тебе под одной крышей что-то постоянно трепало нервы. Сходятся жить вместе для создания семьи только с одной целью - родить и воспитать детей. Затем, если притёрлись друг к другу уже идёт по накатанной. Но если такой цели нет, то, по моему, совершенно не нужно жить с какой-то женщиной. Одному гораздо удобнее и спокойнее. Ну, если уж там какая-то супер любовь, тогда... Во всех остальных случаях только постель есть то, что может заставить встречаться с женщинами. Да и они, поверьте, также к этому стремятся - все живые.
Истина не настолько важна, чтобы её скрывать.
"Бороться я могу лишь за то, что я люблю. Любить могу лишь то, что я уважаю, а уважать лишь то, что я по крайней мере знаю." (Майн Кампф)

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 17 Jun 2015, 07:17

Maxim Barski wrote:
Бес~Божник wrote:Если только это, то со временем начинаешь понимать, что гораздо лучше общаться на расстоянии с такой женщиной.

...Во всех остальных случаях только постель есть то, что может заставить встречаться с женщинами. Да и они, поверьте, также к этому стремятся - все живые.


- да... большинство тех женщин, что есть в наличии постель - это то единственное что может заставить с ними встречаться. Да и то иногда. Ну а если и с этим проблемы - тогда совсем катастрофа. Единственное - срочно замуж нужно тогда. Шоб было кому нервы потрепать и подраться иногда и счета проплачивать и краны починить с канализацией.

На каждый тип предложений свои типы мужчин всегда найдуться... Будет ли это то, что ищет женщина. - Это уже разбираться ей самой, задним умом, после того уже как, например, попытаются оттрахать, дёшево и трусливо предварительно подпоив.

Да вот только, знаете ли, у меня как-то не стоИт ни на такой вид отношений ни на такой тип женщин. Особенно, если женщина замужем\не свободна.

- Глупо выглядят порывательства такой женщины из официальных в лично-интимные уровни общения со всем и каждым мужчиной что подпадёт под руку. Где-нибудь на рабочем месте. Впрочем как и такие мужчины, рамки семьи которым не грань и помеха. И это может быть совсем даже не потому, что с их половинкой у них настолько плохо.
Просто есть такие типы личностей, которые ну просто не могут жить добрым и светлым.

Лишь на сторону у них либидо просыпается. А для женщин у которых либидо лишь на сторону просыпается их половинка только и существует для того, чтобы пооскорблять, нервы потрепать или урвать что-то. - На таких женщин, естесственно, есть свой контингент мужчин.

- Как лошок-мужчина, делающий уроки по вечерам с её ребёнком и совершенно не подозревающий, что то, что его благоверная задерживыается - это не смена на работе, а минет ну или просто безобидная погулочка по улочке с одним из мужиков-коллег по работе.

Я много чего тут могу написать и описать, если сойду до описания конкретных случаев. Как чужих, так и своих-личных. Может действительно к описанию конкретики перейти. Мож кто себя узнает и задумается???
сам себе гуру

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 17 Jun 2015, 08:55

Так вот. Насчёт прогулочек по улочке с чужими жёнами.
Была, помнится, одна женщина на одной из моих мест работы. Замужняя и очень-очень общительная.
И с кем она только на работе не болтала и с кем она не общалась - со всеми. Однако эти все были всё почему-то мужики. Однако, как водится у таких "общительных" женщин, больше всего она хотела общаться именно с тем, кто с ней общаться совсем не хотел. И это был я.

Сидел я рядом с ней за соседним компьютерным столиком и не мог не слышать как она общается со своим мужем по телефону: "я всё разбираюсь и не могу решить ты или придурок или идиот" - было её обыкновением в общении с ним.
Вообщем услышал что-то мне лично знакомое.

Время шло. Я всё это слушал. Ждал нужного момента, злостно игнорировав порывательства этой женщины на общение со мной наряду с другими мужчинами. А потом как она задержалась на работе, я взял и резко-неожиданно предложил её провести до поезда, сославшись, что у-у... уже поздо, темно, а по улице, я шёл и видел, собаки бегают. Вообщем запугал бедную женщину как последнюю дуру для того, чтобы ничего другого у неё не было кроме как принять моё предложение её провести. И всё это для того, чтобы так же бесцеремонно прервав её оживлённую новым мужиком позитивную болтовню спросить:

"Поздно! Темно! А как же муж сидит дома, тебя не встречает и позволяет тебе идти по тёмным и пустым улицам?"
- И на эту тупую и затасканную всеми примитивными и трусливыми ёбарями-обманщиками наживку эта замужняя женщина как последняя дура подалась и началась глупо гнать на своего мужа передо мной - первым попавшися ей под руку мужиком.

Что, мол, он вообще таких вещей давно не понимает. И вообще он меня уже давно как-будто бы не замечает.
На это у меня был заготовлен вопрос:

"А ты замечаешь как ты с ним разговариваешь по телефону? Идиот и придурок - это было, например, за что?"
- Оказывается это было за то, что не мог что-то найти что она положила в машине. :51: То есть не за что...
- На вопрос: "А чего ж так? Ведь если такая форма общения просачивается на люди, то трудно представить, как Вы дома общаетесь..."
- я услышал уже какой-то прогресс: "Да, Я БЫВАЮ ИНОГДА РАЗДРАЖИТЕЛЬНОЙ" - То есть всё таки признание, что что то не так!!!!!!! (Хотя совершенно не известно, что если бы был на моём месте её муж он был от неё не услышал в ответ на тот же вопрос: "Потому что ты (дурак, скотина, придурок, дибил - знакомое вставить) этого заслуживаешь")

На это был уже заготовленный ответ: "А тебе не кажется, что всплески твоего злословия на почве раздражительности
и может быть причиной, что муж тебя перестал замечать? Ведь как можно хотеть женщину, которая говорит гадости и уж тем более по причинам, которые далеко этого не заслуживают???"

- После этого,эта женщина уже не пыталась со мной общаться.

- Оказывается, есть такие люди которым, чтобы понять такие мелочи нужна посторонняя очень не затейливая помощь и взляд со стороны... Очень жаль и печально всё это...
сам себе гуру

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 17 Jun 2015, 11:39

Хуже того. В вышеописанном очень простом случае замужняя женщина искала или просто повод перепихнуться с кем-то новеньким, что у неё вероятно было в порядке вещей или пути отмщения своему мужу за невнимательность путём измены (разница лишь в формулировке ибо суть та же, так как причин для этого не достаточно!). Являясь по-видимому главной виновницей потери интереса со стороны мужа(опять же! виновником в других случаях может быть ведь и мужик. Ровно как и объективно заслуживать поиска замены ему).

Однако попадись ей дешёвый фраер - этакий начинающий импатент которому лишь экстрим нужен чтобы завестись типа замужней женщины, наверняка он бы воспользовался бы предлагаемой возможностью.

И это все было бы вместо того, чтобы в данном случае женщине остановится самой и подумать, возможно и не делясь с другими результатами своих выводов:

"а какова моя-личная часть в сложившейся ситуации и разваливающихся отношениях???"

- Как это примитивно и просто и как это тяжело и не понятно всё-таки для многих. И для женщин в особенности!!!
И тяжело вдвойне а в иногда даже безнадёжно, когда готовность и способность посмотреть и оценить критически
самого себя со стороны есть только у одной прловинки близких отношений...
сам себе гуру

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 18 Jun 2015, 10:43

Если рассмотреть вышеописанный случай, каждая сторона видит ситуацию по-разному:
Болтающая с посторонними мужчинами, выдающая гадости и шо-то ищущая замужняя женщина со стороны своего мужа представляет один лишь источник проблем:
Сначала она давит и унижает мужчину оскорблениями. И совершенно не ясно какова часть такого террора будет в грядущих неудачах мужа: неудач\увольнения с работы, попадания в авто-инцидент, закончившийся в экономическом плане не в пользу водителя-мужчины(и это в лучшем случае). Вся полоса неудач, обрушившаяся на мужчину для его жены будет ещё лучшим подтверждением того, что террора он заслуживает. Ну а в догонок всем свалившимся на голову мужика проблемам(если он конечно во время не смотался задолго до того, как был уволен с работы и попал в аварию) - измена жены с символических оправданием типа "он на меня перестал обращать внимание".
То, что он на меня перестал обращать внимание вечно злую, терроризирующую и оскорбляющую всякой дрянью - это, как водится, из восприятия общей картины ситуации женщиной выпадает. - То есть выпадает своя-личная роль и вклад в сложившуюся ситуацию.
- Я лично это встречаю уже не первый раз в мышлении женщин. А посему избирательная слепота по отношению как своей-личной роли (так и других женщин) в сложившейся ситуации можно назвать женским (когнитивным) нарушением (восприятия реальности).
Со стороны этой женщины причины отношения к своему мужу мне не известны. Судя из её жалоб причиной всему нетвёрдость характера.
Я его видел. Нетвёрдость характера видна на расстоянии и при первой же встрече и для этого не нужно прожить с ним 8 лет в совместных отношениях. Не твёрдость характера, судя по его внешнему виду была и 8 лет назад, когда они в первый раз познакомились в армии, не твёрдость характера и была, когда они до свадьбы жили вместе 6 лет.
Время разобраться было, замуж никто не обязывал. Кстати, нетвёрдость характера и постоянные жалобы на мужа первому попавшемуся мужику ей совсем не помешали не только жить с ним 8 лет, но и завести ребёнка, после рождения которого она покинул работу. Очень хочется надеяться, что ребёнок был их совместный, а её активно-доверительное общение с другими мужчинами был лишь трёп и проявление особенностей характера.
Кстати, ссылка на нетвёрдость характера мужа абсолютно никак не оправдывал поток дряни и унижающе-угнетающего отношения в его адрес. Даже его потеря работы. Кроме этого не была ли потеря работы не причиной а следствием длительного собачье терроризирующего отношения к мужчине.
Все дело совсем не в этом а недостатке регуляции эмоциональной сферы. Все остальное лишь повод и оправдание склонности к нервным срывам по причинам минимальным и незначительным.
сам себе гуру

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 18 Jun 2015, 11:28

- Недостаток эмоциональной регуляции - самая простая проблема в описанной ситуации.

Там видно и другое. - Склонность упиваться худшим в близком человеке, продолжая жить с ним чтобы по-видимому продолжать упиваться худшим.

К примеру, я видел мужчину с подобным же качеством.

И всё время, б..., когда я бывал у него в гостях, он упоминал по нескольку раз в присутствии жены "мне всегда нравились длинноногие брюнетки". Тогда как его жена не была такой, а совсем наоборот. - Светлая, несколько гиперстенического сложения.

Так вот и спрашивается: Какого х.. ты, козёл, с ней жил, женился, родил детей? Чтобы было кого терроризировать
своим негативом про "длинноногих брюнеток"??? И какого она всё это позволяет??? Но это уже их личное дело...

А может и она виновата. Пыталась с кем-то когда-то уже будучи в отношениях с этим мужчиной.
сам себе гуру

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 18 Jun 2015, 23:15

Недостаток эмоциональной регуляции или говоря просто склонность орать, хамить а может драться по причинам совершенно не оправданным, это совершенно не потому, что объект нападок муж\жена - тупица, скотина и придурок, который это отношение заслуживает, а потому, что всё это проявление пограничного растройства личности, которое нужно лечить таблетками пока психотерапия не поможет для того, чтобы не портить жизнь своим близким. Детям прежде всего.

Ну а терпящий конечно же все это заслуживает потому, что терпит, иногда ища оправдания тому что оправдать невозможно.

Наиболее краткий путь-попытка исправления такого поведения - это нахождение и исправление через критическое переосмысление базового обоснования этого поведения. В основном за таким поведением стоит так называемое телеологическое мышление. - То есть, что все внешние проявления или поведение других имеют свой смысл.

Например, один из крайних случаев. Женщина (с пограничным растройством) подготовила день рожденья своему мужу. - Как положено по полной программе, - свечки, тортик и.т.д. А когда его именно в этот день задержали на работе после возвращения его домой с визгом "ты скотина, ничтожество ты меня не любишь" начала громить всё
приготовленное. - Сбросила торт на пол, начав топтать и т.д.

Почему? - Телеолгическое мышление:

Муж именно в тот день когда я так старалась не смог прийти во время???? - (эврика!!! прозрение!!!) так он же меня не любит!!! - То есть внешнее проявление - опоздание имеет именно этот скрытый смысл и никакой другой.

Что здесь может заставить остановиться??? - ОСОЗНАНИЕ ВОЗМОЖНОСТИ НЕОДНОЗНАЧНОСТИ наиболее худшего предположения, что лезет в не очень здоровую голову - "что опоздание может иметь КАК этот смысл ТАК и любые другие (из которых можно даже целый списочек соситавить), который можно даже и не предполагать". а посему не спешить с выводами и как следствие с реакцией.
сам себе гуру

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 19 Jun 2015, 00:06

Пример из своего прошлого.

Познакомили меня в мою религиозную бытность с одной девушкой. А она бежит куда-то. Быстрее, говоит. Нам нужно до парка одного и никакого другого успеть. - Поговрить-посидеть то есть. Я за ней бегу широкими шагами. Еле успеваю. Любопытно просто, что за хрень будет дальше. Краткий опыт прохождения практики в психиатрической больнице в медучилище подсказывал что дальше - интереснее будет. Вообщем на одном из виражей, когда она более всего разогналась, я бац - и дёрнул одной ногой шнурок на туфле другой. - Стой-подожди!!! Развязался шнурок, говорю, не могу идти. И начал неумело завязывать. Не получается, говорю. Подожди, уже.

Ну всё. Этого ей было достаточно. Так я и думал - пограничное расстройство. Она ко мне подскакивае и не просто говорит, а орёт на всю улицу с перекошенным лицом: Ну что ты там копаешься. Нам же спешить нужно.

И как мне потом не пыталась заботливая тётушка-сваха втолковать, что это просто женщина, что она хочет видеть в мужчине героя у котрого даже шнурки не развязываются, я так и не соглашался с ней встретится ещё.

Потом эта девушка вышла замуж. И её истрическое орание на покорного религиозного мужа стало её каждодневным обыкновением за то, что он не принес ей - уставшей чаю, не открыл окно когда ей жарко, а она беременная и плохо себя чувствует. Или, наоборот, потому, что не закрыл окно, не поняв, что ей холодно а она простужена.

А самое худшее, заходится в истерических орании при этом прилюдно стало её обыкновением и на детей за то что набросали, не сделали не сложили. А причин орать прибавлялось с каждым ребёнком.

Вообщем женщине б хорошие таблетки начать принимать, если хочет в родителей играться.

В чём здесь причина: То же телеологическое мышление: "Муж не закрыл окно, когда я больная? - Так он же не просто не внимательный, а безразличная скотина какая-то!!!" -

А ей надо бы остановить свой ход мышления и подумать: "Только эта причина может быть, что не закрыл окно (открыл окно, не принёс чаю или принёс но он оказался слишком горячий (холодный, сладкий, :37: :10: :51: ))?"
- А может не видел?
- Не знал, что я настолько простужена?
- Был занят другим?

А если какой бабе весь этот процесс переосмысления своих бредовых придирок захочется послать подальше потому,
что орать и пилить легче и приятнее, ну тогда нужно посылать подальше такую бабу.

И вот тогда в полном одиночестве ей будет ясно, что то, что

- окно открыто когда она простужена
- закрыто когда ей болит голова
- чай слишком
холодный,
горячий,
сладкий,
солёный,
мокрый,
сухой,
крепкий,
слабый

ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ОНА САМА, ДУРА, В ЭТОМ ВИНОВАТА ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕКОМУ!!!
сам себе гуру

User avatar
Maxim Barski
Участник со стажем
Posts: 1976
Joined: 02 Aug 2004, 13:00
Location: Israel, Jerusalem

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Maxim Barski » 19 Jun 2015, 07:55

Бес~Божник,
Так... Мне кажется вы увлеклись. Во-первых в том, что обобщаете. Во-вторых, в том, что выступаете в роли судьи. И наконец, в третьих, несмотря на вашу практику в медучилище, вы очень смутно представляете себе что такое пограничное расстройство или, как иначе в Израиле, применяется термин на английском - бордерлайн. Вы хотя бы наблюдали или видели таких больных хоть немного более пары недель? Если обобщать и у всех, кто не всегда адекватен в реакциях - бордерлайн, то нам всем - пи...дец. Институт семьи невозможен при таких обстоятельствах в принципе. Однако это не так в реале.
Всё же, многое из того что вы пишете имеет основания. Но... Вместо того, чтобы выяснить причины происходящего, вы становитесь в позу судьи и вот они: "безмозглые дуры" и "козлы". Либо, смутно осознав, что причина всё-таки требуется, вставили бордерлайн - как просто! Не имея при этом сколь-нибудь достаточного понятия об этом заболевании. И всё же, не задумывались, что может быть не все, кто ведёт себя подобным образом страдают психическими расстройствами, но возможно для подобного поведения есть другие причины?
Истина не настолько важна, чтобы её скрывать.
"Бороться я могу лишь за то, что я люблю. Любить могу лишь то, что я уважаю, а уважать лишь то, что я по крайней мере знаю." (Майн Кампф)

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 19 Jun 2015, 10:23

Maxim Barski, Вы хотите, чтобы я про себя начал писать как я начинал себя вести когда меня доводили? - Пожалуйста! Если это кто-то прочитает, узнает себя и сделает продуктивные выводы:
1) фу как не красиво! Больше сам так не буду!
или
2) надо вовремя остановится и не доводить близкого человека до такого ужасного состояния

- тогда мне не жалко. :pro:

А насчет определений. Знаете ли, сама по себе ситуация, когда нахождение двух людей рядом сопряжено с криками, выходом из себя - это не нормально. С этим нужно что-то делать. И совершенно не важно кто в этом виноват и почему это происходит. Виновата ли та сторона, которая патологически не слышит, выводя другую из себя, мучает доводя до ревности свои блядским флиртом или реальным соответствующим поведением ну или же наиболее простая ситуация, о которой я и писал в предыдущих постах:

орание по мелочам потому что:

- не закрыли окно когда я простужена или на улице жарко а у меня из-за жары на коже высыпает а тебе все равно потому, что ты стал безразличным, тупым дебилом.

- закрыли окно, чай не принесли, а я весь день на ногах на работе и дома и так плохо себя чувствую, а ты этого не замечаешь. На работе так как я не устаёшь сидя за своим компьютером.

- есть такие люди, для которых вышеперечисленные незначительные причины достаточны для того, чтобы начать орать. А, если им начнут отвечать могут или ударить или побежать себе вскрывать вены, затягивать на шее резиновый жгут (с расчётом, конечно что их спасут).

К сожалению мне "повезло". И в одном и другом доме моего детства за стенкой были соседи, которые жили таким общением.

Так что мои игры проходили под истерическое рыдание соседки-матери за стенкой, которая приходя с работы (кстати учительницей русского языка!!! :10: :51:) обнаруживала, что её сын запинается в рассказывании стиха на память.
Чувство позора, что у неё такой сын повергала её в рыдание. Рыдание сменялось в битьё то ли головой то ли кулаками в нашу стенку, когда приходил муж, кстати преуспевающий продвигающийся по службе офицер, и пытался свою жену образумить то спокойными уговорами, то сам снисходя до криков и психования. И так иногда каждый день.
А в основном по нескольку раз в неделю.

- вот это называется пограничное растройство личности. Растройство личности - это ещё не болезнь, а патология характера. А разница между просто вспыльчивым человеком и этим растройством в мере и степени и в той причине которая может стартануть человека на неадекватную причине реакцию.

То есть, как разница между любящим выпить в компании по поводу и алкашом, у которого допиваться до поросячего визга - обыкновение.

За это кстати и критикуют притащивших термин "растройство личности", что это всё искусственно потому, что можно повесить на каждого или до этого в психушке довести каждого по своему.

Однако у пограничного растройства личности есть своя очень интересная особенность, которую мне и не повезло наблюдать пытаясь создать семью с одной особой.

То есть когда нормальный вспыльчивый человек вышел из себя и потом успокоился он как нормальный человек может сказать: да я кричал, не красиво, да ужасно, да с этим нужно что-то делать - я не уравновешен или "но эта ситуация, пойми, меня доводит до этого".

С личностями с пограничным растройством личности это не так. Она могут (сразу!!!) стартануть в крик по причине этого не достаточной и уж тем более достаточной, потом успокоятся и если у них спросишь: "Ты чего кричал\а?"
Он может ответить:
"Кто??? Я кричала??? Я тебе просто говорила то, что мне не нравится! Ну да!! Немного раздражённо".
А потом???
"Ну а потом то же. Гоаорила несколько раздражённым голосом."

Если такому человеку прокрутить запись на диктофон его дикого орания с начала и до конца она может сказать:
"Ну конечно. Это было уже после того, как ты меня не слышал и довёл до этого. А что оставалось делать?"

- То есть создается впечатление, что человек просто дурака валяет, издивается. И само по себе такое поведение может спровоцировать скандал уже со сторны жерты, сделав из него самого психа с потрепанными нервами. И часто после длительного общения с таими людьми самим уже жертвам нужна помощь, если он жертва заранее не знает о чём идёт речь и находится рядом с таким человеком просто из интереса к его образу мысли.

НО! Этот человек не претворяется. Он действительно считает, что не кричал. - То есть тот человек, которой с тобой говорит спокойно уже находится в одном - нормальном состоянии личности, тогда как, когда кричал находился в другом состоянии личности, о котором он не всё так ясно как было на самом деле и помнит "не кричал а говорил несколько раздраженно". - То есть он нырнул в психоз - в помраченное состояние сознания, но на время.

По-этому такое растройство личности и называют пограничным. - Потому что человек все время находится на границе ныряния в психоз - помраченное состояние сознания. Потом правда от туда выныривает, когда успокоится.

Вот в этом и отличие между простым вспыльчивым психом и человеком с пограничным растройством личности.
сам себе гуру

Бес~Божник
Ветеран мега-форума
Posts: 2387
Joined: 12 Mar 2004, 13:07
Location: Израиль
Contact:

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Бес~Божник » 19 Jun 2015, 11:46

Вот хорошо известный пример. - Жена Экзюпери.

Существует серьёзное сомнение было ли пограничное расстройство личности причиной её поведения?
Она могла прийти в кафе, где сидел её муж с друзьями или найти его где-нибудь и устроить скандал с бросанием предметов в своего мужа. То же самое она увтраивала и дома.

Вопрос то за что? - История почему-то об этом умалчивает. А ведь Экзюпери был известным блядуном.
Так вот. Может он и доводил своими похождениями несчасную маленькую женщину до такого поведения?

Если это так, то почему же когда брасила дорогую тяжелую вазу ему в голову почему всё-таки промахнулась.
Надо было успокоится и по-точнее бросить.
сам себе гуру

User avatar
Maxim Barski
Участник со стажем
Posts: 1976
Joined: 02 Aug 2004, 13:00
Location: Israel, Jerusalem

Re: Маленькие разногласия с большими последствиями...

Postby Maxim Barski » 20 Jun 2015, 08:21

Бес~Божник wrote:Maxim Barski, Вы хотите, чтобы я про себя начал писать как я начинал себя вести когда меня доводили

Вовсе нет. Мне хотелось бы, чтобы вы подошли к истинным причинам подобных проблем. Поскольку бордерлайн - не настолько часто встречающееся заболевание, насколько распространены эти проблемы и состояние больных гораздо тяжелее, нежели описанные вами личные ситуации. Если б вы имели понятие о том, что это такое. Такие больные вообще не способны жить в социуме. Более 2 минут в одном помещении их готовы терпеть только сотрудники психиатрических клиник, да и то, потому что это их профессия, работа и им за это платят. И даже несмотря на эти условия персонал их выдерживает с трудом.
Итак, оставим бордерлайн - это особ статья. К тому же, если это больные люди, то за свой неадекват они не в ответе. И, кстати, они действительно почти все одиноки из-за невозможности находиться в социуме вообще.
А значит здесь следует разбирать вполне здоровых психически людей, позволяющих себе неадекватное отношение, поведение и реакции в личных отношениях и, прежде всего, найти причины этого, оставив пока обвинения и осуждения в стороне.
Истина не настолько важна, чтобы её скрывать.
"Бороться я могу лишь за то, что я люблю. Любить могу лишь то, что я уважаю, а уважать лишь то, что я по крайней мере знаю." (Майн Кампф)


Return to “Любовь и семья”




  Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 2 guests