О любви с юмором

[Vadim_d]

Всё своровано. У кого - не скажу.

Уж если изменять - так сразу многим!

Мы невостребованы. Но и непродажны!

О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!

Со мною - ей? Ну, это не измена!

"Пять лет без секса" - не медаль, а орден!

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

О, поднимись с колен! Держать устала.

Укачивал меня ты слишком резко...

Есть что-то фрейдистское в слове "люблю"...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!

Ты гнусный пидор! - Нет, я сладкий пупсик!

Вы с этим умным видом даже спите?

Чем хуже голос, тем короче юбка...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

Я отказала вам совсем не наотрез!

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Но я не все ещё приличия нарушил!

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Застукали его все в том же шкафе...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

Вы тоже папа моего ребёнка?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Уйди, я одинока не настолько!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Он в розовых очках сменил мне стекла....

...я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Нашла младенца я в цветной капусте...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

....ну, изменила... но от силы - раз!..

Как много безынтимных дней прожито!..

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Любовь прошла, осталось - остальное...

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Прикрывши робким "нет" решительное "да".

Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно..

Воздушных замков я не строю, только глазки.

[xxl]

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/2/25/Mix_wrestling_choke.jpg

Модераторское
Картинка убрана под линк.

Lana

[Vadim_d]

А что любовь? условия не те, что воспевались лирой вдохновенной
Как всё же трудно - лёжа... в темноте... не зная вашей схемы эрогенной...

[Vadim_d]

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим

Она была хорошо сложена, только рука торчала из чемодана

Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е Марта

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей на это нужно

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно – это разговаривать во сне

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства

Если женщина говорит "Нет" – значит, она просто хочет поговорить

Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо

Почему-то в каждой несчастной семье один – извращенец, а второй – дура

Человек, признающий свою ошибку, когда он неправ – мудрый.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав – женатый.

- Как называют женщину, которая всегда знает, где находится её муж?
- Вдова.

[Vadim_d]

Мужчины
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как раки: все у них хорошее, кроме головы;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно...

[Vadim_d]

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках. (координация намерения )

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

[Killer]

[Vadim_d]

Сначала Бог создал мужчину, потом женщину, а потом только подглядывал

Методом научного тыка было получено удовольствие

И вообще, это не я толстая, а у тебя руки короткие!

Противозачаточная внешность.

Гюльчатай, закрой личико.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только в двоем, а иногда и в троем.

Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

Первая мрачная ночь.

- Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

Поцеловал царевич спящую царевну - та посмотрела на него и легла спать дальше.

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

Девушка -- слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

[Vadim_d]

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, УМНЫЕ два-три раза;
- Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, УМНЫЕ когда сами захотят;
- Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, УМНЫЕ медицинскую энциклопедию;
- Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, УМНЫЕ не верят никому;
- Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, УМНЫЕ отправляются по магазинам;
- Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, УМНЫЕ гордятся тем, что имеют;
- Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, УМНЫЕ своим собственным;
- Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, УМНЫЕ считают, что неэрогенных зон не существует;
- Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, УМНЫЕ обоим;
- Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, УМНЫЕ в тени;
- Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, УМНЫЕ свой бизнес;
- Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, УМНЫЕ в качественную;
- Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, УМНЫЕ быстро;
- Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, УМНЫЕ верными друзьями.

[Vadim_d]

Юный сын к отцу пришел. И, сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что
весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта
возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону

[Killer]

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она
на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,
размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей
на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным
принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если
ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть,
я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего
коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял
тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с
приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и
подумала: "Ага...щааазз
(C)

[Vadim_d]

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

[Vadim_d]

Как думают женщины

Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги - намекает, что он…

…переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!». Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[Vadim_d]

Комплименты женщинам
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты мужчинам
– Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
– И на груди его могучей три волоса казались кучей…
– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
– А это у вас ключи от машины или от чего?
– Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
– Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
– Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
– Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила– не материтесь, не хамите, вежливый…
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
– Вы такой серьезный, задумчивый– наверное, из заключения?
– Я с вами себя такой умной чувствую!
– Красивая у вас помада на рубашке.
– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
– А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
– Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу ехали?
– А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
– Вот вы человек и порядочный, и скромный,– а вот не умеете этого показать…
– А вы рубашечку под мышками специально намочили?
– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
– Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
– Вы такой умный. Вам череп не жмет?
– Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[Onil]

истории про знаки зодиака



Стоят на холме два быка ? старый и молодой. Мимо (под холмом)
проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну
давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту,
молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай,
быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой,
потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно
покроем все стадо".

Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он
абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца ? как
молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки
Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то
с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной
эпистолы ? описать поведение различных знаков Зодиака в этой
конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого
быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости.
Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним
быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую",
затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и
встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все
правильно: Овен ? это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво.


Телец будет действовать именно так: медленно спустится и
медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст,
здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и
молодого поучит.


Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма
и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить
о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на
компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец...
заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с
холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем
Телец. За исключением того, что корову он выберет одну.
Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада ? по
весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как
этот параметр называется у коров ? может, диаметр вымени?
Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее.


Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет
красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав
как дважды два, что он ? самый крутой. Собственно говоря, он
прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все,
абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним.
Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более
того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво
удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить
и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути
освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того
места, где проходило вожделенное стадо, увы ? коров там уже
не будет... Придется ? опять! ? заняться самообслуживанием.
Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из
коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается,
правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую,
которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется.
Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет
мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было
подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не
надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который
стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним ?
действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он,
коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет
табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не
было.. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и
согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в
этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе.
Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует
очередь. Согласия коров спрашивать не будет ? да это и не
понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно
несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и
сам этого не знает). Важно другое ? кто захочет его. Из
статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет"
процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое
интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет
легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более
того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все
сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову
он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно,
что далеко не худышку. А вот форма рогов ? это вопрос. И
может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную
форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба
будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно
проходить стадо...

[fish]

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

www.anekdot.ru