Юмор про Путина

Спорт, игры, юмор, растения и животные

Moderator: Zakan

Яков
Администратор
Администратор
Posts: 26160
Joined: 17 Nov 2001, 02:00
Location: Израиль, Ришон леЦион
Contact:

Юмор про Путина

Postby Яков » 05 Apr 2014, 17:28

Image

Image

Image

Image

Image

Image

User avatar
DK
Ветеран мега-форума
Posts: 7785
Joined: 02 May 2002, 11:18
Location: Израиль

Re: Юмор про Путина

Postby DK » 05 Apr 2014, 17:34

Image
In theory there is no difference between theory and practice. In practice there is.

Яков
Администратор
Администратор
Posts: 26160
Joined: 17 Nov 2001, 02:00
Location: Израиль, Ришон леЦион
Contact:

Re: Юмор про Путина

Postby Яков » 05 Apr 2014, 18:31

Ходорковский в телеинтервью говорит по-русски так чисто,
как будто именно он 10 лет был президентом страны.
Путин же говорит так, как будто он 10 лет мотал срок на зоне.
---------
В зверинце Путина клетка с недавно сбежавшим от налогов Депардье пустовала недолго…
Сейчас в ней живет сбежавший от народа Янукович.
----------
Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын приглашает Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2…
----------
«Звезды» эстрады массово отказываются от ботокса. Они уже видят к чему это может привести.
---------
— Как можно объяснить поведение Путина?
— Тому, кто постоянно мочит кого-то в сортире, моча непременно ударит в голову.
---------
После Пояса Пресвятой Богородицы и Даров волхвов в Храме Христа Спасителя собираются выставить 33 тома Обещаний Путина.
---------
- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.
---------
- Зяма, вы слышали - Путин приказал усилить контроль за качеством иностранных продуктов?
- Так и шо – теперь мы будем лучше питаться?
- Зяма, не показывайте из себя дурака, теперь проверяющие будут лучше «кормиться»…
---------
Владимир Владимирович, если у нас Москва - третий Рим, то кто вся остальная Россия?
- второй Гoндурас!
---------
- Владимир Владимирович, каков результат анализа действий оппозиции?
- Выяснилось, что у некоторых ее лидеров в организме не хватает полония.
---------
Путин спрашивает политолога Маркова:
- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!
---------
Следующее послание Федеральному Собранию Путин закончит словами:
«А в заключении я хотел бы сказать...»
---------
МЕТОДИЧКА СОТРУДНИКА ОЛЬГИНСКОГО ПОДВАЛА:

* Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если представитель России выступает - он отстаивает свои интересы. Если представитель Украины выступает - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
* Если русский президент Путин общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если глава Украины общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.
* Если Путин говорит на русском языке он просто русский. Если украинский президент говорит на украинском языке он Петлюра недобитый.
* Если президент России Путин декларирует пророссийские лозунги это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги он проамериканский и антироссийский президент.
* Если правительство Путина не соглашается с украинским правительством оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с правительством Путина — абарзели ваще.
----------
Людмила Путина подала на развод как только узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.
----------
Владимир Путин поймал на спиннинг 21-килограммовую щуку...
Аквалангисты ФСО до сих пор отдышаться не могут. И не надо думать-гадать, что на рыбалке Путину щуку на крючок насаживали специальные люди. Люди были самые обыкновенные и проверенные.
---------
Теперь указы президента России В.В. Путина будут начинаться со слов:
"По щучьему велению, по моему хотению..."
---------
Путин обращается к журналистам на пресс-конференции:
- Коллеги, нового культа личности не будет!
- Владимир Владимирович, а когда старый закончится?
---------
- Изя, знаете, Боря Моисеев таки оказался пuдарасом?
- Шо, тоже вступил в ОНФ Путина?
- Та не, в хорошем смысле.
--------
Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян.
Завтра россияне ответят за свои вопросы.
--------
- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут этот козел - Путин?! Я о Сталине!
--------
На саммите G8 Путин заходит в лифт. Лифтёр спрашивает:
- Down?
Путин, обиженно:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали...
-------
По утрам, когда кортеж Путина едет по встречке в Кремль, Россия на 10 минут переходит на левостороннее движение.
-------
- Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича!
- Его нет – он улетел в тёплые края с журавлями.
------
В знак благодарности за фразу Рамзана Кадырова, что деньги для Чечни даёт Аллах, Путин дал распоряжение изыскать дополнительные источники финансирования из российского бюджета, добавив на словах:
- Так меня ещё никто не называл!

-------
После визита в Израиль Путин заявил, что русские наконец-то зажили, как нормальные люди.
Жаль, что не в России.
-------
Вернувшись из Израиля, Путин провел встречу с высшим командным составом. В конце выступления Путина министр обороны Шойгу обратился к присутствующим:
- Есть какие-то вопросы, товарищи офицеры?
Из зала посыпались вопросы:
- Будет ли третья мировая война? Примет ли Россия в ней участие? Кто будет нашим врагом?
Путин отвечает:
- Всё указывает на то, что это будет Китай.
Шокированный Шойгу:
Владимир Владимирович, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Путин:

- В современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать возможности войск. Например, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы один офицер, сидящий в задних рядах спросил:
- А у нас достаточно евреев?
------
Путин объяснил журналистам что он всё, за что берётся, доводит до конца.
Сейчас он взялся за Россию.
------
Так хорошо новость начиналась...
Путин в Магадане...
А он там, оказалось, с рабочей поездкой...
-------
Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник:
В.В.Путин лично посадил несколько независимых издателей газет и журналов.
------
Пришел Путин к гадалке, и говорит:
— Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
— Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит:
— Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...
--------
- Почему Путин является вождем, но не членом партии Единая Россия?
- Потому что он профессиональный пастух, а не баран.
-------
"Политиком в России", - сказал Путин, - "не может быть человек, получающий деньги из-за рубежа".
При Путине политиком в России может быть только человек, который переводит деньги за рубеж.
------
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже тринадцатый год продолжается Год Крысы.
------
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…
-----
Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: Два гандона.
Аптекарша: Я вижу. А покупать что-нибудь будете?
-----
Предстоятель РПЦ патриарх Кирилл разрешил панк молебны в Храмах. Но определил чёткие правила.
В молитве должны быть слова:
Путина благодари, Путину помоги, Путина благослови! По недогляду в текст включили:
Путина вознеси!
------
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется — «обращение».
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «послание»?
------
Есть только одна причина, по которой Путин — российский президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
------
- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
- А ты в детстве читал сказку Волк и семеро козлят?
- Читал.
- Ну и он читал.
------
В связи с отмечанием 60-летия Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

Misha Botvinik
Миша Ботвинник
Миша Ботвинник
Posts: 8213
Joined: 09 Dec 2001, 02:00
Location: Израиль
Contact:

Postby Misha Botvinik » 07 Apr 2014, 06:14

phpBB [youtube]

leoleonov
Новый участник
Posts: 1
Joined: 10 Apr 2014, 10:41

Re: Юмор про Путина

Postby leoleonov » 10 Apr 2014, 10:42

сайт
DK wrote:Image


Да круто придумано.

User avatar
Lolika
Новый участник
Posts: 14
Joined: 22 Mar 2014, 23:51

Re: Юмор про Путина

Postby Lolika » 15 May 2014, 13:12

Новостная лента:
- Мадуро подарил Медведеву венесуэльский шоколад и банановое варенье.
- Россия в ближайшее время поставит в Венесуэлу 35 танков, - заявил Путин.
Россия - щедрая душа!
Сказать «да» легко, сложно сказать «нет» потому что для этого нужен характер.

User avatar
Lolika
Новый участник
Posts: 14
Joined: 22 Mar 2014, 23:51

Re: Юмор про Путина

Postby Lolika » 15 May 2014, 13:14

В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.
Сказать «да» легко, сложно сказать «нет» потому что для этого нужен характер.


Return to “Развлечения и отдых, Флора и фауна”




  Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest