Давайте посмеемся

[ely]

[ely]

> Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не
> мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и
> соответствующим амбре.
> Бомжиха: "Мадам, дайте 2 доллара на обед"
> Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:"Скажите мне, только честно, если я
> дам Вам 10 а не 2 доллара- Вы наверное вина купите?"
> Бомжиха: "Что Вы! Я завязала много лет назад"
> Мадам:" А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду"
> Бомжиха: "Нет, нет, какое там, мне еда важнее"
> Мадам: " А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?"
> Бомжиха: " Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмаxeрской не была"
> Мадам:"В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии , что Вы
> пойдете со мной и моим мужем в ресторан"
> Бомжиха: "Dа Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще"
> Мадам: Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет,
> не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской...."

[ely]

Pеальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.

Участвовавший в диалоге с клиентом (К) нженер (И) был уволен с работы, однако, долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор.
На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

[ely]

Розыгрыш по японски

phpBB [youtube]

[fish]

ely, есть шедевры. Фотография с надписью у писсуара и "... Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет,
не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской"

[ely]

fish,
рад, что тебе понравилось

[ely]

[digger]

[ely]

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

=================================================================

Дневник.

Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов -
красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий
джентельмен. Я тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$.. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды................!!!!!

[Onil]

.

[ely]

Onil,
мамми убирает снег лопатой, а соседи на радостях несут ей доллары?

[Onil]

.

[Onil]

.

[Onil]

.

[ely]

[ely]

[ely]

Это интересно знать

[ely]

[ely]

[Пинечка]