Расскажите новую смешную еврейскую историю

Спорт, игры, юмор, растения и животные

Moderator: Zakan

User avatar
alexsmail
Ветеран мега-форума
Posts: 12627
Joined: 28 Dec 2004, 21:49
Location: Мединат hаеhудим
Contact:

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby alexsmail » 11 Jul 2011, 20:40

ЮРА 777,
почему грустная? :27: Сын-то не погиб, даже водитель не оштрафован. ;)
Мой блог http://toalexsmail.com/

Лучшее - враг хорошего.

Великие умы обсуждают идеи, посредственные умы обсуждают события, недалекие умы обсуждают личности. Элеонора Рузвельт

Нужно воспитывать опрятность в мышлении.

ЮРА 777
Ветеран мега-форума
Posts: 49208
Joined: 01 Jun 2003, 22:46
Location: из России
Contact:

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby ЮРА 777 » 11 Jul 2011, 20:47

alexsmail wrote:ЮРА 777,
почему грустная? :27: Сын-то не погиб, даже водитель не оштрафован. ;)

Во-первых,возраст у нас с Вами разный..Сентиментальность приходит с годами.. :39:
Во-вторых,мой младший всего несколько лет назад.. также . ..в Цахале....полуживой от усталости...мотался.

User avatar
LiliyaG
Ветеран мега-форума
Posts: 2800
Joined: 21 Nov 2006, 21:30

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby LiliyaG » 12 Jul 2011, 08:31

alexsmail wrote:Ну и по-мелочам, слов пелефон, тремп, в русском всё-таки нет.

Спасибо alexsmail :44:
Первая реакцией на ваши слава - не может быть , я точно помню ,что это по руски. :13:
Ну с пелефоном , ладно справилась со скрипом , а вот как вы переведете тремп , но коротко и ёмко?
Гугл переводчик говорит - "БЕСПЛАТНАЯ ЕЗДА НА ПОПУТНОЙ МАШИНЕ" :27:
:ic1:


ЮРА 777 wrote:Ваша история еврейская,но грустная..

А настоящая еврейская история - обязательно немного грустная . :44:
:ic1:

Don Pedro
Участник со стажем
Posts: 646
Joined: 29 Oct 2002, 17:47
Location: Boston

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby Don Pedro » 12 Jul 2011, 15:49

LiliyaG] wrote:а вот как вы переведете тремп , но коротко и ёмко?


Автостопом :)

User avatar
Decabrist
Пестель
Posts: 15445
Joined: 18 Nov 2001, 02:00
Location: Северней oт Бaкa-Aль-Гaрбиa

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby Decabrist » 13 Jul 2011, 21:26

Одна из главных бед наших в английском - это неправильное употребление времен английских глаголов.

Привожу здесь очень даже полезное пособие. После двух прочтений насмерть запоминается.

Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to vodka”

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы:

1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет,

1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь,

1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:

2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному,

2.2. прошлое (Past) - темное или светлое,

2.3. будущее (Future) – то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д.

3. Теперь все смешиваем.

3.1. Present:

3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное), см. выше. I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often, from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami…

3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное): I am vodking now. – Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: He is constantly vodking! – Он постоянно поддатый!

3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное): I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить)

3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное): I have been vodking since childhood. - Я пью водку с детства (тип inclusive). - Я пил водку с детства, но уже не пью (тип exclusive).

3.2. Past :

3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное): I vodked yesterday. - Я напился вчера. (не путать со временем

3.1.3., там ты напился только что).

3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное): Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1 - Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.

3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное): Также употребляется, как придаточное. - I had already vodked when my wife came. - Я уже упился, когда вошла жена.

3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее звершенно-продолженное): - I had been vodking for about a month when my wife came. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3. Future :

3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное): I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (т.е. при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: - If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.

3.3.2. Future Continuous (будущее длительное): I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в 5. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. : - Soon! Soon I will be vodking! - Скоро! Скоро я буду пить водку!

3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное): Употребляется при планировании состояния опьянения - To morrow by 5 o’clock I will have vodked. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.

3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное): - By to morrow morning I will have been vodking for a week. - К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.
Внимание(!) сообщение заговорено, модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям

«Рейтинг — могучее послание тупых тупым» М.М.Жвaнецкий

User avatar
alexsmail
Ветеран мега-форума
Posts: 12627
Joined: 28 Dec 2004, 21:49
Location: Мединат hаеhудим
Contact:

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby alexsmail » 13 Jul 2011, 22:04

Decabrist,
класс. :ic1:
Прочитал пока один раз, завтра перечитаю. Не хватает, только правил согласовании времён. Они там есть! Вообще супер! Я их как раз забыл. ;)
Мой блог http://toalexsmail.com/

Лучшее - враг хорошего.

Великие умы обсуждают идеи, посредственные умы обсуждают события, недалекие умы обсуждают личности. Элеонора Рузвельт

Нужно воспитывать опрятность в мышлении.

User avatar
MZ
Ветеран мега-форума
Posts: 8447
Joined: 27 May 2005, 23:11
Location: Negev

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby MZ » 13 Jul 2011, 23:27

LiliyaG, хорошая история. И перевод добросовестный, даже литературный.
Однако:


В ту секунду , что ты пойман ...

"В ту секунду, КАК (или Когда) ты пойман..." Или лучше: "В момент задержания ..."

...не готовы выслушать от тебя не одного слова.

"...не готовы выслушать от тебя НИ одного слова."

Они без предисловий выписывают тебе штраф , и не дадут тебе возможности начать разговор по-душам.

Время или будующее или настоящее - без путаницы.
"...выписывают... и не дают ..."
И без запятой, хотя знаки препинания - это отдельный разговор для израильтянина. ;)

самоуважения

ИМХО, лучше: "собственного достоинства".
Впрочем, я не уверен.

... обращается с тобой как с мусором.

Хм, учитывая особенности русского блатного жаргона, слово "мусор" звучит по отношению к полицейскому двусмысленно.

Они даже подбадривают тебя выписать им штраф:"Посмотри , там есть еще фара немного подбитая, нет таблички "новый водитель" сзади.Может и за это выпишешь штраф? если ты вообще умеешь писать и читать" и тому подобное.

В качестве примера. Тут: не хватает пробелов, предложение с маленькой буквы, последние слова должны быть отдельным предложением.

Я , как полицейский , никогда не обращал внимания на поведение водителей.Я выписывал ему штраф не зависимо от того пытался ли он меня унизить или топил в лужах слез.

Если "водителей" множественное число, то почему дальше "ему" в единственном?

И еще повествование идет во втором лице, когда рассказчик постоянно предлагает собеседнику встать то на место полицейского, то на место водителя - это немного путает.

На станции , я всегда говорил "жалостливым" водителям , попробовать один раз и все же выписать "плаксе" его штраф.

"... говорил ..., ЧТОБЫ ОНИ попробовали один раз все же выписать ..."
Либо: "... убеждал их попробовать ..."

Но что поделать , человеческую природу не изменишь, водители рыдают, полицейские смягчаются и реки слез стекают на обочины.

Не удержусь и все же дам пример со знаками препинания:
"Но что поделать - человеческую природу не изменишь: водители рыдают, полицейские смягчаются, и реки слез стекают на обочины."
Но это уже придирки - в описках и знаках мы все грешны.

операция была обозначенна как "охранно уголовная", что обычно означает контрабанда наркотиков из Леванона

"Операция была обозначеНа как "охранно-уголовная", что обычно означает контрабандУ наркотиков из Ливана."

Сердце говорит здесь что то кроется.

"Сердцем чуствую, что здесь что-то кроется."
Сердце может "подсказать", но "говорить" оно по-русски не умеет.

Окей ,значит он не террорист и не перевозит бомбу, но по его глазам я вижу , что что то не так, он бросает нервные взгляды на заднюю часть машины и это напоминает мне o странно тяжелой посадке машины.

"О'кей. Значит, он не террорист и перевозит не бомбу. Но по его глазам я вижу, что с ним что-то не так: он бросает нервные взгляды на заднюю часть машины, и это напоминает мне o подозрительно глубокой просадке машины."

на сколько я полицейский с пистолетом - настолько они солдаты с оружием .

Немного корявая фраза. Хотя, в этом есть своя привлекательность и местная экзотика. Только не понятно заостренное внимание на оружии. Получается, что они уже стрелять друг в друга были готовы? Думаю, тут скорее имелось в виду, что полицейский - настоящий (при исполнении, в форме, с табельным оружием, с удостоверением ...), но и солдаты тоже.
И еще, по русски не принято называть автомат просто "оружие". Русский назвал бы именно пистолет полицейского "табельное оружие", а личное оружие солдат - "автоматы", или "скорострельные/штурмовые винтовки". Ну и еще, не всем россиянам будет понятны израильские реалии: почему военнослужащие уходят в отпуск с оружием и боевыми патронами.

Ты не собираешься оставить нас здесь

"Ты ведь не собираешься нас здесь оставить?!"

Йоваль

Мне кажется, правильнее: "Юваль".

Йоваль мой сын и сейчас он служит в Леваноне.

"... в Ливане."
Об этом уже писали выше, но это принципиально важно. В тексте встречается дважды.

...он позвонил мне с тремпа...

"... он позвонил мне из попутки..."
Или: "... он звонил мне и говорил, что едет "автостопом"..."

Он спал праведным сном ...

"... сном праведника ..."

Как он увидел меня , хотел закричать "папа", но я зажал ему рот , от того что мне стыдно.

"Как только он узнал меня, хотел крикнуть: "Папа", но я зажал ему рот, от того что мне было (стало) стыдно."


...Ты заботишься о людях!"
Я весь сжимаюсь от стыда и думаю про-себя "О каких других , еще мог бы своего сына оставить так до утра на обочине, с моими заботами о других".

Не понятно. Надо перестроить фразу. Наверно, в первом предложении последнее слово "других", а не "людях"?

Уже сказал тот, кто сказал :" все что человек делает - для себя он делает..."

"все, что человек делает, он делает для себя"

А вообще, очень хорошо написано. Вы уж извините мое занудство. Это от того, что меня самого последние две недели корректор пытал.
Моя книга, - приятного чтения.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.

User avatar
MZ
Ветеран мега-форума
Posts: 8447
Joined: 27 May 2005, 23:11
Location: Negev

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby MZ » 14 Jul 2011, 00:29

Ну, раз уж на то пошло, расскажу и я историю, приключившуюся со мной совсем недавно.

Дело было на окраине Хеврона, где в этот раз несла службу моя резервистская часть. Останавливаю я арабскую машину для рутинной проверки. Тендер, спереди двое молодых мужчин, а сзади мальчишка лет тринадцати. Я, как обычно, велю двигатель заглушить и всем из машины выйти. Арабы подчиняются неохотно. Говорят, что спешат, что двигатель потом может не завестись ... Ну да я уже привык к таким отговоркам и ничего слушать не желаю. Глуши, выходи и точка!
Надо сказать, что диалог наш происходил процентов на 40 на иврите, на 30% жестами, на 20% с арабскими вставками, а на 10% за счет опыта и интуиции во взаимном общении обеих сторон.
Вот, вылезают они все наружу. И вижу я, что нервничают они. Особенно водила. Я, конечно, не полицейский (и слава богу), но опыт патрульной службы на территориях учит засекать реакцию клиента. Солдат, который меня прикрывал, тоже заметил нервозность арабов и, вижу, автомат взял покрепче и встал поудобнее, чтоб если что ...
Ладно. Чем больше они нервничают, тем бдительнее я проверяю. Документы прошу. На самом деле, мне их документы ни к чему. Но, как говорится, для порядка. Пассажир передал мне паспорт. А у водителя документов нет. И парень аж трясется весь, мямлит что-то, будто, мол, на свадьбу опаздывает. Ага, знаем мы ихнего брата! Они все торопятся: кто на свадьбу, кто на похороны, кто к врачу ...
Водительские права прошу. А он, мол, дома забыл. А что такого? У них это обычное дело. Зачем нормальному пацану права, лицензии, техосмотры ...?
- Так, - говорю, - открывай заднюю часть. Посмотрим, что у тебя в машине.
- Золдата, я поспешай оцень! Совсем на свадьба опаздать.
- Прошу открыть автомобиль для осмотра! - пол шага в сторону и рука на затвор сама ложится.
Араб тяжело вздыхает и с обреченным видом направляется к задней дверце машины. Я через стекло замечаю, что там сзади никакого груза нет - только сидение откинуто, на котором мальчишка сидел, и на полу какое-то черное тряпье валяется.

И вдруг, араб резко распахивает дверцу и с громкими ругательствами по-арабски (О! Это я понимаю.) хватает это тряпье с пола. На тренировках мы в таких случаях всаживали в условного противника по половине магазина каждый. И арабы местные тоже не вчера родились - знают, как не следует вести себя при досмотре. Почему этот парень остался жив, и понял ли он сам, что только что повторно родился - я не знаю.
Но только, в следующую секунду я осознал, что он держит в руках и на кого ругается. Это был полный парадный костюм, с пиджаком и галстуком. Он, видимо, до этого на вешалке висел, а потом свалился от тряски на грязный пол. И мальчишка, вместо того чтоб поднять, еще и наступить на него умудрился, когда из машины вылезал. У меня в мозгах что-то щелкнуло.
Может быть иностранцам объяснить следует? Не носят у нас пиджаки и галстуки. Даже на официальные торжества. Тем более, молодые арабы пролетарского вида. Должно быть что-то из ряда вон выходящее, чтоб такой костюм приготовить и так переживать за него.
- Чья, - спрашиваю я, - нынче свадьба? Кто женится?
- Я женюсь, - отвечает мне этот неудавшийся самоубийца.

Строевая подготовка в израильской армии (к счастью) почти полностью отсутствует. Поэтому, то что я сделал было навеяно совковым детством и Голивудом. Я оступил на два шага назад, постарался встать по стойке смирно и молодцевато откозырять этому горе-жениху.
- От имени Армии обороны Израиля желаю Вам "Мазаль тов!"
Жених вообще соображал с трудом, но все окружающие арабы просто разинули рты.
А что? Мужик и так влип. Я при всем желании не смогу испортить ему жизнь более, чем это и без меня сегодня сделают.
;)

Через пару часов, уже будучи на своей базе, я услышал удаленную стрельбу.
- Все в порядке, - заверил я своих сослуживцев. - Это салют на свадьбе у моего приятеля.
Моя книга, - приятного чтения.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.

User avatar
LiliyaG
Ветеран мега-форума
Posts: 2800
Joined: 21 Nov 2006, 21:30

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby LiliyaG » 14 Jul 2011, 11:19

MZ Огромное спасибо нет не так Огромное спасибо!!! :neon: :neon: :neon:
И (это страшное свинство с моей стороны) не могли бы вы и мой первый рассказ также прочесать? :girl:
Ваш рассказ просто потрясающий и событийная часть и стиль - вы профессионал в литературе?
:ic1: :ic1: :ic1:

User avatar
MZ
Ветеран мега-форума
Posts: 8447
Joined: 27 May 2005, 23:11
Location: Negev

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby MZ » 14 Jul 2011, 19:06

LiliyaG, "я не волшебник - я только учусь."
И ничего еще не прочесывал. Это только походя, за что взгляд зацепился.
Но, давайте не станем больше мешать людям, ждущим смешных историй, а воспользуемся личными сообщениями.
:pro:

П.С.
Кажется, в рассказе полицейского есть логическая неувязка, которой я сразу не заметил. В машине сзади солдаты лежали вповалку, как сельди в бочке. А почему никто из них не сел в салон? Полицейская проверка началась бы совсем по-другому.
Моя книга, - приятного чтения.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.

User avatar
MZ
Ветеран мега-форума
Posts: 8447
Joined: 27 May 2005, 23:11
Location: Negev

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby MZ » 28 Aug 2011, 07:13

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!!

— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?

— Продолжайте посадку!!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Г д е вы его видите?

— У ж е не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел.

-Кто?

— Я.

— Куда?

— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек? -Да!!!

— Конечно был? Что я, псих.

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— му**к на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?..

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».
Моя книга, - приятного чтения.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.

User avatar
Onil
Ветеран мега-форума
Posts: 58348
Joined: 04 May 2002, 19:08
Location: Warminster, USA

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby Onil » 28 Aug 2011, 13:03

MZ wrote:Ларри Уолтерс



Image
"сижу, никого не трогаю, примус починяю."

harishon
Ветеран мега-форума
Posts: 7508
Joined: 27 Oct 2007, 01:28
Location: Land of Fruits and Nuts, New Venezuela

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby harishon » 28 Aug 2011, 18:55

историая смешная, но не совсем правда:
http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters
MZ wrote:и дробовик

He took his pellet gun


He was in contact with REACT, a CB monitoring organization, who recorded their conversation:

REACT: What information do you wish me to tell [the airport] at this time as to your location and your difficulty?
Larry: Ah, the difficulty is, ah, this was an unauthorized balloon launch, and, uh, I know I'm in a federal airspace, and, uh, I'm sure my ground crew has alerted the proper authority. But, uh, just call them and tell them I'm okay.


After 45 minutes in the sky, he shot several balloons, and then accidentally dropped his pellet gun overboard. He descended slowly, until the balloons' dangling cables got caught in a power line, causing a blackout in a Long Beach neighborhood for 20 minutes. Walters was able to climb to the ground.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0% ... 1%80%D0%B8
Тогда он привязал к своему креслу 45 воздушных шаров из магазина военных остатков и заполнил шары гелием. С собой у Уолтерса были Си-Би рация, пиво, бутерброды и пневматическое ружье —

Ларри всё же выстрелил в некоторые из шаров, и постепенно опустился неподалёку от Лонг Бич[1]; ружьё вывалилось на 90-й минуте полёта, а шары в итоге запутались в линии электропередач[2], что вызвало короткое замыкание.
״אז אידן מאכן ניט ביי זיך קיין ״קידוש״, (קדושים תהיו) דאן מאכן איבער זיי די גויים ,הבדלה״
ר׳ חיים וואלאזשינער ז״ל
"Когда евреи не делают себя "Киддуш"(святыми будьте), то гои переделывают их в "hавдалу""
Р. Хаим Воложинер

User avatar
Onil
Ветеран мега-форума
Posts: 58348
Joined: 04 May 2002, 19:08
Location: Warminster, USA

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby Onil » 28 Aug 2011, 19:12

harishon wrote:He took his pellet gun

перевожу: пневматическое ружьё
"сижу, никого не трогаю, примус починяю."

harishon
Ветеран мега-форума
Posts: 7508
Joined: 27 Oct 2007, 01:28
Location: Land of Fruits and Nuts, New Venezuela

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby harishon » 28 Aug 2011, 19:21

Onil wrote:перевожу:

harishon wrote:Тогда он привязал к своему креслу 45 воздушных шаров из магазина военных остатков и заполнил шары гелием. С собой у Уолтерса были Си-Би рация, пиво, бутерброды и пневматическое ружье —
״אז אידן מאכן ניט ביי זיך קיין ״קידוש״, (קדושים תהיו) דאן מאכן איבער זיי די גויים ,הבדלה״
ר׳ חיים וואלאזשינער ז״ל
"Когда евреи не делают себя "Киддуш"(святыми будьте), то гои переделывают их в "hавдалу""
Р. Хаим Воложинер

User avatar
Manya
Ветеран мега-форума
Posts: 9424
Joined: 14 Oct 2003, 22:44

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby Manya » 26 Oct 2011, 22:41

phpBB [youtube]
Если в мире всё бессмысленно, — сказала Алиса, — что мешает выдумать какой-нибудь смысл?

User avatar
leango_quasigomonoid
Ветеран мега-форума
Posts: 9782
Joined: 03 Jul 2004, 13:47
Location: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby leango_quasigomonoid » 18 Nov 2011, 08:35

Господа, вот я смотрю со стороны - и думаю -

Чем женщины отличаются от человеков?

"Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка -бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка -еда;
болгарин -человек, а болгарка - инструмент;
финн -человек, а финка - нож;
поляк- человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка- слива;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин -человек, а молдаванка -район Одессы.
москвич - машина,а точнее ржавое ведро с гайками, а москвичка - мужское полупальто.

A вот еврей и еврейка - оба люди!!!!
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..

User avatar
Smile
Ветеран мега-форума
Posts: 16479
Joined: 14 Feb 2005, 23:41
Location: Mistake-On-The-Lake

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby Smile » 20 Nov 2011, 13:14

ПРОСТО ДАЖЕ УДИВИТЕЛЬНО

Токсикоз первой половины. Тошнит.
Потом второй половины – ноги отекают.
Роды.
Молоко. Прикорм. Режим кормления и сна, на целый год переворачивающий все расписание жизни.
Прививки. Поликлиника. Грудничковый день, толчея у пеленальных столиков.Зубы режутся. Понос, запор, температура. Сопли, кашель, детские инфекции.
Прогулки!
Особенно если бабушек нет или они очень заняты.
Одежда, игрушки, еда.
Аллергия!
И на все это - помимо сил, нервов и времени - нужна еще куча денег. То есть их надо продолжать зарабатывать. Желательно побольше.
А также - расти по службе. Чего-то достигать. В том числе для того, чтобы не отстать от родителей других детей. Нашего, так сказать, круга. А также читать, смотреть, слушать - в общем, быть в курсе.
При этом - лет пятнадцать не переставая - говорить, говорить, говорить. Отвечать на вопросы. Объяснять. Читать вслух. Беседовать. Следить за собой во всех смыслах: лицо, одежда, речь, манеры и, вообще, поступки – чтоб был хороший пример.
Чуть не забыл: школа! Непременно чтоб хорошая! Английский с французским. Или математика с информатикой. Но тогда английский дополнительно. Помощь школе, отношения с учителями.
Летний отдых. Одежда. Чтоб не хуже, чем. Карманные деньги. Компьютер, мобильник, плеер и прочие девайсы и гаджеты.
Простите, если чего не упомнил.
Поступление в институт! Репетиторы – страшное дело.
В общем, проект <ребенок>. На семнадцать лет времени. На огромное количество сил и здоровья. На собственные зубы, волосы, кости, сердце и сосуды, печень и почки. Мозг и психику. На немереную сумму денег, наконец.

А в итоге ребенок скажет, едва сдерживаясь:
- Просто даже удивительно, насколько ты ничего, нет, ну просто совсем ничего не понимаешь! И выйдет, постаравшись не хлопнуть дверью.
Значит, вежливый.
Значит, проект успешно завершен.
====================================

Один человек услышал, что никто и никогда не сможет вернуть долги своим родителям.
Он был известным бизнесменом и хорошим математиком.Он посчитал, сколько денег на него потратили родители, высчитал количество бессоных ночей, переводя их в реальные деньги, подсчитал даже взятки, которые родители давали, когда он поступал в детский сад, школу,институт, на работу. Все подарки, которые они ему сделали. Он даже посчитал КПД материнского труда, которая носила его в животе, и стоимость молока, которым она его кормила. После этого вывел общую сумму, большую сумму, принес деньги родителям и сказал им, что по прежнему будет любить и ценить их. Но пусть никто не говорит, что он не вернул своего долга родителям.
Он перевел всю их заботу и любовь в деньги и решил вернуть их отцу и матери.
---Старый отец посмолтрел на кучу денег, лежашую перед ним, и сказал, что сын все посчитал правильно.
Он не сомневается, что здесь лежат все деньги, которые сын решил вернуть родителям в качестве долга.
Но есть один нюанс,о котором он забыл.
---Когда ты родился, сказал отец, первые три года мы ежедневно целовали тебя в мягкое место пониже спины . Об этом ты не можешь помнить, но мы об это помним, и это самые лучшие наши воспоминания.
Если ты хочешь полностью вернуть долг родителям, то в течение трех лет ты должен целовать нас в те же места, и, может, тогда мы сочтем, то ты, наконец, вернул свой сыновний долг родителям.
---Выпьем за то, чтобы никто и никогда не мог вернуть своего долга родителям, ибо его нельзя вернуть!
У хaредим вooбще нет мoнoпoлии нa еврействo. Я не меньше еврей, чем любoй хaреди.
A мoжет быть и бoльше.
. ©Yigal

User avatar
Efi
Ветеран мега-форума
Posts: 60480
Joined: 20 Jul 2003, 01:49
Location: Ариэль

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby Efi » 23 Nov 2011, 22:37

Легенда рассказывает, что однажды к рабби Леви Ицхаку пришел местный чиновник и предложил ему выбрать для себя фамилию. В тот момент рабби молился и несколько раз произнес: «Гот майн Дербаремдикер!» - что в переводе с идиш означает — " Бог мой Благословенный!» Чиновник решил, что это ответ на его вопрос и записал семью рабби под фамилией Дербаремдикер. С тех пор все его потомки носят эту фамилию, а его потомки в Израиле перевели эту фамилию на иврит и называют себя Рахмани.
In corpore sano mens sana

User avatar
MZ
Ветеран мега-форума
Posts: 8447
Joined: 27 May 2005, 23:11
Location: Negev

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby MZ » 27 Nov 2011, 03:28

История эта скорее печальная, но изложена смешно:
http://www.youtube.com/watch?v=1THcEmraLsM

phpBB [youtube]
Last edited by MZ on 27 Nov 2011, 20:59, edited 1 time in total.
Моя книга, - приятного чтения.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.


Return to “Развлечения и отдых, Флора и фауна”




  Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 2 guests