Расскажите новую смешную еврейскую историю

Спорт, игры, юмор, растения и животные

Moderator: Zakan

Pif
Участник со стажем
Posts: 555
Joined: 16 Aug 2004, 18:21

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby Pif » 06 Feb 2011, 12:44

Это из-за меня сгорела ИКЕА. Я вам расскажу по секрету, только вы меня полиции не сдавайте, хорошо?

В этот шаббат мы были в Нетании. У нас там друзья, которые давно зазывали нас в гости. А жена давно хотела попасть в Икею. Пять лет хотела. Все времени не было. Вы уже смеетесь? Это мне нравится. Подождите, это только начало.
Понятно, что перед шаббатом мы не могли успеть зайти в Икею. Пока детей помоешь-соберешь после школы, пока доедешь (от нас до Нетании час езды)... Ну ладно, зайдем в Икею в моцаей шаббат - что за проблема? А проблема - лично у меня - была. Дело в том, что наш старший сын (ему 12 лет) на этот шаббат поехал к другу на бар-мицву в Яд Биньямин. Мы нашли, у кого ему переночевать; на сеудот он у товарища. Но вот ИКЕА... Если учесть, что она открывается через 45 минут после окончания шаббата, да плюс пару часов погулять там, да плюс час езды - получается, что сына мы заберем только через четыре часа после окончания шаббата. И все это время он должен будет сидеть у чужих людей (пусть даже очень гостеприимных). Что они подумают о нас? "Ну и родители! В Европу, что-ли на шаббат поехали? Оставили ребенка тут, а сами гуляют по Икее?!!" С другой стороны, жена ведь пять лет мечтала в Икею попасть! Как можно не угодить любимой, если уж приехали в Нетанию?!
Эта моральная проблема жгла меня вечером во время сеуды, жгла и ночью, пока не заснул.
Утром, в 7.20, мы вышли из квартиры, где ночевали, по направлению к нашим друзьям, чтобы вместе пойти в бейт-кнессет. С восточной стороны над домами наплывала огромная черная туча. Пахло паленой пластмассой. "Ничего себе тучка", - сказал я. "Что-то эта тучка слишком быстро клубится", - сказала жена. - "Либо это дым, либо торнадо. Где-то пожар". А я знал (по карте), что в той стороне ИКЕА. "Ха!" - сказал я. - "ИКЕА горит!" Каково же было наше изумление, когда это оказалось правдой!!! Видимо, проблема "жгла" меня так сильно, что Всевышний решил избавить меня от тяжелого выбора.
Понятно, что сыну не пришлось нас долго ждать. Но жена говорит, что в Ришон (а там у нас родственники) мы не поедем - а то еще глядишь...
"Tорат Моше" - пособие по изучению письменной Tоры
http://rmbm.brinkster.net/tanakh/toratmoshe.aspx

User avatar
alexsmail
Ветеран мега-форума
Posts: 12627
Joined: 28 Dec 2004, 21:49
Location: Мединат hаеhудим
Contact:

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby alexsmail » 06 Feb 2011, 17:23

Pif,
хорошая история. :a6:
Мой блог http://toalexsmail.com/

Лучшее - враг хорошего.

Великие умы обсуждают идеи, посредственные умы обсуждают события, недалекие умы обсуждают личности. Элеонора Рузвельт

Нужно воспитывать опрятность в мышлении.

User avatar
Onil
Ветеран мега-форума
Posts: 58348
Joined: 04 May 2002, 19:08
Location: Warminster, USA

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby Onil » 07 Feb 2011, 04:17

"сижу, никого не трогаю, примус починяю."

User avatar
Efi
Ветеран мега-форума
Posts: 60480
Joined: 20 Jul 2003, 01:49
Location: Ариэль

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby Efi » 07 Feb 2011, 05:56

:appl:
In corpore sano mens sana

kaminsky
Ветеран мега-форума
Posts: 12247
Joined: 02 Feb 2002, 02:00
Location: haifa

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby kaminsky » 07 Feb 2011, 20:35

Pif Ну и что тут смешного?
Это что ли?
Видимо, проблема "жгла" меня так сильно, что Всевышний решил избавить меня от тяжелого выбора

В смысле ничего себе методы выбирает Всевышний, типа убить комара на лбу молотком(анекдот), чтобы кого-то проблема не "жгла так сильно"

User avatar
BBC
Ветеран мега-форума
Posts: 3437
Joined: 04 Jan 2004, 12:00
Location: Израиль
Contact:

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby BBC » 07 Feb 2011, 20:50

Onil wrote:http://toldot.ru/tora/articles/articles ... emplate=83



баянчег..но хороший..
http://anekdot.ru/an/an0703/o070313.html#13
Жизнь-как велосипед:
Если тебе тяжело-ты поднимаешься,
Если тебе легко-ты опускаешься,
А если останавливаешься-ты падаешь!
(с)еврейская мудрость

Image

harishon
Ветеран мега-форума
Posts: 7508
Joined: 27 Oct 2007, 01:28
Location: Land of Fruits and Nuts, New Venezuela

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby harishon » 10 Feb 2011, 21:45

??? ???? ????? ???? ??? ??? ?????
???? ???? -"??? ??? ???? ?? ?? ?"
???? ????? - "??? ???? ?????"
"??, ???? ????, ??? ???? ?? ?? ?? ?? ??? ?"

"??" ???? ?????,
SHE TOOK my car
SHE TOOK my house
SHE TOOK my bank accounts
SHE TOOK everything
״אז אידן מאכן ניט ביי זיך קיין ״קידוש״, (קדושים תהיו) דאן מאכן איבער זיי די גויים ,הבדלה״
ר׳ חיים וואלאזשינער ז״ל
"Когда евреи не делают себя "Киддуш"(святыми будьте), то гои переделывают их в "hавдалу""
Р. Хаим Воложинер

User avatar
Decabrist
Пестель
Posts: 15445
Joined: 18 Nov 2001, 02:00
Location: Северней oт Бaкa-Aль-Гaрбиa

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby Decabrist » 11 Feb 2011, 17:46

http://video.bigmir.net/show/194417/
Aлексaндр Мелaмуд 50 лет
Внимание(!) сообщение заговорено, модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям

«Рейтинг — могучее послание тупых тупым» М.М.Жвaнецкий

User avatar
Decabrist
Пестель
Posts: 15445
Joined: 18 Nov 2001, 02:00
Location: Северней oт Бaкa-Aль-Гaрбиa

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby Decabrist » 12 Feb 2011, 22:11

Oкaзывaется, имениник пишет. И дoстaтoчнo неплoхo нa aктуaльные темы:

"Мне дaли грaмoту из МИДa,
Хoть всю жизнь нaлaживaл мoсты.
Я везде свoим мaгендaвoдoм
Пoкрывaл нaтельные кресты"

"Любaя влaсть любoгo трaхнет,
Чтoб прaвить дoльше.
Oнa везде цветет и пaхнет,
Нo пaхнет бoльше"

"Девки были слaще,
Нрaвы были те же,
Пьянки были чaще,
Мысли были реже"

"Рушaтся устoи без суббoтней пoрки.
Смoтрят в мир крaсoтки сквoзь кривую призму.
Метлa - для пoлетoв, a не для убoрки,
Брoдит пo Еврoпе призрaк феминизмa"

http://issuu.com/vipdesign/docs/babolog ... mode=embed
Внимание(!) сообщение заговорено, модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям

«Рейтинг — могучее послание тупых тупым» М.М.Жвaнецкий

User avatar
Decabrist
Пестель
Posts: 15445
Joined: 18 Nov 2001, 02:00
Location: Северней oт Бaкa-Aль-Гaрбиa

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby Decabrist » 27 Feb 2011, 20:19

"Беда не в том, что жиды продали Россию. Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным обслуживанием."
(Aвтoр неизвестен. Пoкa)
Внимание(!) сообщение заговорено, модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям

«Рейтинг — могучее послание тупых тупым» М.М.Жвaнецкий

User avatar
Onil
Ветеран мега-форума
Posts: 58348
Joined: 04 May 2002, 19:08
Location: Warminster, USA

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby Onil » 27 Feb 2011, 20:23

Decabrist,
:appl:
"сижу, никого не трогаю, примус починяю."

User avatar
Decabrist
Пестель
Posts: 15445
Joined: 18 Nov 2001, 02:00
Location: Северней oт Бaкa-Aль-Гaрбиa

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby Decabrist » 03 Mar 2011, 19:59

Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя, В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Еще будучи молодым человеком, Утёсов ехал в Одессе в переполненном трамвае и вдруг услышал, что заплакала девушка - у неё вытащили кошелек. Утёсов поинтересовался, сколько было в кошельке денег.
Девушка ответила, что 20 копеек. Тогда он дал ей 20 копеек и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утёсова: "Может быть, вы вернёте мне и кошелёк?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал "Нет"? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
Внимание(!) сообщение заговорено, модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям

«Рейтинг — могучее послание тупых тупым» М.М.Жвaнецкий

Яков
Администратор
Администратор
Posts: 26160
Joined: 17 Nov 2001, 02:00
Location: Израиль, Ришон леЦион
Contact:

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby Яков » 03 Mar 2011, 23:07

Decabrist wrote:"Беда не в том, что жиды продали Россию. Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным обслуживанием."
(Aвтoр неизвестен. Пoкa)

:appl:
Это одна из лучших фраз, которые я когда-либо слышал.

User avatar
Decabrist
Пестель
Posts: 15445
Joined: 18 Nov 2001, 02:00
Location: Северней oт Бaкa-Aль-Гaрбиa

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby Decabrist » 18 Mar 2011, 19:35

Миша, бывший чекист, давно находился в заслуженном маразме и проживал с семьей в своей крохотной двухкомнатной квартирке на углу Вернадского в Ленинграде. Ехать в Израиль он бы никогда не согласился, ибо всю жизнь слово "сионист" использовал как нецензурное ругательство и пугал им всех врагов и родственников. Поэтому, посовещавшись, ему сообщили, что семья переезжает из Ленинграда в Кишинев.
Радости Миши не было предела - ведь он там родился, там производил первые обыски и аресты, поэтому о городе сохранил самые теплые воспоминания и мечтал в нем побывать перед смертью.

Маленький, сморщенный, он был уже за пределами всякого возраста и очень походил на пришельца с того света:
- Дети, это уже Кишинев? - приставал он ко всем в шереметьевском аэропорту, а потом в Будапеште.
В самолете он всю дорогу продремал. Когда подлетали к Тель-Авиву, вдруг открыл глаза и, увидев в иллюминаторе синюю гладь, удивился:
- Разве в Кишиневе есть море?
- Есть, есть - успокоил его Борис, - это искусственное море.
- А-а, кaк Братская ГPЭС, - догадался Миша.
Когда приземлились, его разбудил гром оркестра. Он удивился:
- Чего это они?
- Это тебя встречают, - объяснил ему кто-то из внуков.
Миша растрогался:
- Еще не забыли! Он вспомнил сотни обысканных квартир, тысячи арестованных им вр агов народа и гордо улыбнулся:
- Хорошее не забывается!
Когда семья спускалась с трапа, к нему подскочил репортер телевидения:
- Как вас зовут? Миша.. недоверчиво ответил он .. Скажите Моше, так Вы довольны, что таки наконец вернулись на свою Родину?
Признав в журналисте молдавский акцент Миша выпалил - Я счастлив ! ... - от умиления у него задрожал подбородок, и он непроизвольно заплакал, пал на колени и стал целовать родную землю.
Этот эпизод отсняли и показали по телевидению. Миша был несказанно счастлив и горд как никогда в жизни.
Он смотрел на себя по телевизору, вслушивался в ивритские слова "саба", "оле хадаш", "савланут" и вздыхал, что уже окончательно забыл молдавский язык.
- А ты смотри Москву, - посоветовал ему сын Борис и переключил на русский канал. Шла программа "Время".

На экране мельком показали очередь у израильского консульства на Ордынке.
- Куда это они стоят ? - спросил Миша.
- Тоже в Кишинев, - ответил Борис.
- Кишинев не резиновый, - заволновался Миша. - Что, у них других городов нет?..Свердловск или Якутск, например?
- Они торопятся в Кишинев, чтобы не попасть в Якутск, - буркнул Борис.
Миша долго не мог успокоиться.
- Сидели, сидели, а теперь все ко мне в Кишинев!.. Раньше надо было думать,раньше!

С утра до вечера он дремал на балконе, наблюдал, прислушивался и снова дремал. Ничто не вызывало его подозрений: звучала русская речь, продавались
русские газеты, из раскрытых окон гремело русское радио.

- Румынов много, - сообщил Миша, увидев толпу арабов, - надо закрыть границу.
Раздражали его и вывески на иврите:
- Почему на русском пишут меньше, чем на молдавском?
- Это их республика, их язык, - втолковывала ему Рита. - Зачем им русский?
- Как это зачем? - возмущался Миша. - Затем, что на нем разговаривал Ленин !
- Па, не беспокойся, все к тому идет, что скоро все тут по-русски заговорят, - успокоил его Борис, - даже они - он указал на двух чернокожих евреев из Эфиопии.
- А это кто такие? - испуганно спросил Миша.
- Тоже молдаване.
- Почему такие черные?
- Жертвы Чернобыля, - вздохнув нашелся Борис, - прибыли на лечение.
- Дааааа.....Сюда теперь все едут... - задумчиво произне с Миша с гордостью за свой Кишинев. - Не зря мы за вас старались, дети !..
Нет пьяниц - вот вам результат антиалкогольного указа!.. Витрины переполнены - это результат продовольственной программы! А вы, неблагодарные, все ругаете коммунистическую партию, все недовольны!.. Вот она вам, Советская власть!!!.

От волнения Миша всхлипнул. - Дожил я, дожил и на родной земле увидел все это...

Слезы гордости за державу наполнили его глаза, и он снова пал на колени и стал целовать серые кафельные плитки балкона....
Внимание(!) сообщение заговорено, модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям

«Рейтинг — могучее послание тупых тупым» М.М.Жвaнецкий

User avatar
Decabrist
Пестель
Posts: 15445
Joined: 18 Nov 2001, 02:00
Location: Северней oт Бaкa-Aль-Гaрбиa

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby Decabrist » 23 Mar 2011, 21:41

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем
Внимание(!) сообщение заговорено, модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям

«Рейтинг — могучее послание тупых тупым» М.М.Жвaнецкий

User avatar
Decabrist
Пестель
Posts: 15445
Joined: 18 Nov 2001, 02:00
Location: Северней oт Бaкa-Aль-Гaрбиa

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby Decabrist » 23 Mar 2011, 21:55

Ортодоксальный еврей приехал в NY, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: "Please, call 266-419."
через 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения.
На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают:
"Two Shixes For One Night?!"
Внимание(!) сообщение заговорено, модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям

«Рейтинг — могучее послание тупых тупым» М.М.Жвaнецкий

User avatar
Decabrist
Пестель
Posts: 15445
Joined: 18 Nov 2001, 02:00
Location: Северней oт Бaкa-Aль-Гaрбиa

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby Decabrist » 28 Mar 2011, 21:23

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего): один из Саудовской Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля

Тот, что из Саудовской Аравии, говорит:
-У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
-И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же:
-Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT

Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: "что он то скажет?"

А еврей и говорит:
-A я не продаю!
Внимание(!) сообщение заговорено, модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям

«Рейтинг — могучее послание тупых тупым» М.М.Жвaнецкий

User avatar
Decabrist
Пестель
Posts: 15445
Joined: 18 Nov 2001, 02:00
Location: Северней oт Бaкa-Aль-Гaрбиa

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby Decabrist » 31 Mar 2011, 13:14

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл "Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду?

Но апостол Петр гнет свою линию:
-бери и точка.
Ладно, согласился, сел нa мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Pазвернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить:
-что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр. -
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
Внимание(!) сообщение заговорено, модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям

«Рейтинг — могучее послание тупых тупым» М.М.Жвaнецкий

User avatar
Decabrist
Пестель
Posts: 15445
Joined: 18 Nov 2001, 02:00
Location: Северней oт Бaкa-Aль-Гaрбиa

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby Decabrist » 06 Apr 2011, 21:41

Началась эта история где-то в начале семидесятых годов в Ленинграде.
Была еще свежа в памяти <<Пражска весна>> 1968 года. А затем еще и
<<самолетный процесс>> прогремел в Риге, Ленинграде, Кишиневе. Кузнецов
и Дымшиц получили расстрел, который потом, правда, заменили на 15 лет.
Другие обрели меньше, но несколько десятков молодых <<ранее не судимых>>
ушли в лагерь, зачастую сугубо за изучение еврейской истории и языка.
В прессе продолжалась антисионистская кампания. Широко продавались
брошюрки с яркими обложками типа <<Фашизм под голубой звездой>>. Но, с
другой стороны, несколько человек, проходивших свидетелями по
самолетному процессу, неожиданно получили разрешение и -- о чудо! --
уехали не в Пермь, а через Вену в Тель-Авив. Оставаться равнодушным ко
всему этому, будучи евреем, стало невозможно. Одни привычно дрожали от
страха и тихо ругали <<этих идиотов, им еще мало дали>>, а другие
буквально в одночасье внезапно обретали утраченное было национальное
сознание. И Вова вдруг становился Зеэвом, Сашка -- Исааком, а Верка --
Ривкой.

И вот именно тогда один недавний Исаак позвонил своему старому другу
Грише, а ныне Рувиму. На другом конце сняли трубку, и Исаак произнес
фразу, которая и положила начало нашей истории. Он бодро сказал что-то
вроде: <<Привет, Рувимчик! Это Исаак. Ты в синагогу завтра придешь?>> В
ответ он услышал сначала недолгое молчание, а затем злобный рык:
<<Жидов в доме не держим!>> -- и долгие гудки брошенной трубки. Это была
ошибка, не стоило кому-то там поминать жидов, ибо Исаак рассердился.

Далее события развивались стремительно. Исаак мгновенно осознал
(все-таки математик, кандидат...), что он просто ошибся номером,
вместо одной цифры набрал другую, скорее всего на единичку больше или
меньше. Номера были шестизначные, то есть двенадцать наиболее
вероятных вариантов. Исаак немедленно стал набирать один за другим эти
12 номеров и через несколько попыток опять попал к <<рычавшему>>. Уже
открыв было рот, чтобы как-нибудь покруче обматерить своего
зловредного абонента, наш герой вдруг замер и тихонько опустил трубку,
ему пришла в голову другая, гораздо более плодотворная идея о
наказании жидофоба.

Первым делом Исаак записал найденный номер телефона, чтобы не забыть,
а затем обзвонил несколько своих старых друзей и созвал их к себе.
Через пару часов все собрались, и хозяин дома провел краткий
инструктаж. <<Самое главное, -- говорил он, -- это никой грубости,
никакого расизма, максимально рафинированная речь. Изредка допускается
легкий еврейский акцент, но не более>>. И идея завладела массами. К
исполнению приступили немедленно. Первой взялась за дело Верка,
извините, Ривка. Она набрала заветный номер и звонким, хорошо
поставленным голосом (как-никак актриса) произнесла: <<Здравствуйте,
это говорит Двора. Вы меня извините, пожалуйста, но ведь вам недавно
звонил Исаак, не так ли? Что он сказал: он таки придет завтра в
синагогу или нет?>> Договорить она не смогла, ее душил хохот, да и
трубку на том конце уже бросили. Попытка передать ею услышанное не
приводила ни к какому успеху. Отсмеявшись, Верка только и смогла
сказать что-то вроде: <<Ошеломляющая эмоциональность, потрясающая
матерщина, я ничего подобного никогда не слышала, ну просто ни одного
цензурного слова>>.

Заговорщики отметили свой первый успех некоторым количеством
армянского конька под селедочку, и часа через полтора набирать номер
стал Давид, будущий муж Ривки. В отличие от остальных он был Давидом с
рождения, ибо был грузином княжеских кровей. На другом конце долго не
брали трубку, но Давид -- человек упрямый, и минут через десять
непрерывных попыток ему наконец ответили. Он очень вежливо
поинтересовался, не знают ли хозяева квартиры, где в Ленинграде можно
достать кошерную колбасу. Потом он внимательно выслушал очень долгий
ответ и в конце заметил, что он совершенно согласен с говорившим и
готов немедленно уехать в Израиль. К сожалению, Давид тоже не достиг
взаимопонимания, и беседа опять была прервана на полуслове. Этот
удручающий эпизод не подействовал угнетающе на присутствовавших.

Потратив часа два на дегустацию уже грузинского коньяка под сухую
корочку (больше в доме уже не оставалось ничего), на <<сцену>> вернулся
Исаак, и ему немедленно ответили, как будто звонка ждали, но сказать
что-то на этот раз Исаак не успел. Трубку бросили сразу, не вступая в
переговоры.

Этим вечером других знаменательных событий больше не происходило,
только за полночь заявился нетрезвый Витька. Витька был весь в печали
и в хрестоматийных сомнениях: <<Кем быть?>> То ли он теперь Авигдор, то
ли Гидеон? Еще ему нравились имена Цви и Нимрод. Он уже год как подал
в ОВИР заявление на выезд и ужасно боялся получить разрешение. Народ
относился к его страданиям с пониманием, подкрепленным тем, что
Авигдор-Гидеон вытащил из недр своего бездонного портфеля батон, пачку
сливочного масла, палку докторской колбасы и два фугаса <<Бычьей
крови>>. Самый подкованный в ритуальных вопросах Давид заявил, что
более некошерного сочетания невозможно даже придумать и, чтобы не
гневить небеса, необходимо это все это немедленно уничтожить даже
путем временного осквернения собственных желудков. Этот наказ был
выполнен, и подобревшие заговорщики прекратили преследование врага...
до следующего утра.

А наутро и далее в течение нескольких недель интриганы отрывались по
полной. Все они по нескольку раз в день набирали злополучный номер, и,
кто во что горазд, Исаак оставлял короткие сообщения для Рувима, а
Рувим, в свою очередь, требовал сообщить ему, что же сказал Исаак.
Давид агитировал за изучение идиша и давал послушать старые и
скрипучие записи сестер Бэрри. Света-Циля рекламировала замысловатые
рецепты приготовления фаршированной рыбы и форшмака. Витька, будучи
Авигдором, предлагал все новых и новых хирургов, готовых быстро и
недорого сделать обрезание. Находясь же в ипостаси Гидеона, он
подробно пересказывал новости и репортажи радио <<Голос Израиля>>.
Только Вова-Зеэв не участвовал в вакханалии. Он заявлял, что все это
провокация чекистов, и что нужно заниматься только отъездом и ничем
другим, и что всем еще такой пистон вставят, прямо по телефону. Но,
несмотря на этот трезвый голос, операция <<одиннадцатая египетская
казнь>> продолжалась.

Затравленные жертвы сионистской агрессии уже просто изнемогали. Они то
вяло матерились, то плакали, умоляя прекратить, то угрожали сообщить в
милицию, но похоже, что так и не сообщили. Иногда телефон ненадолго
отключали, но потом включали вновь, видимо, он был им необходим. А вот
поменять номер они просто не могли, это вам не Америка.

А потом Витька (физик, работавший раньше в каком-то секретном НИИ)
вдруг получил разрешение и со страху, не теряя ни минутки, отвалил.
Зовут его теперь Шломо, и живет он где-то в Аризоне. Рувим женился на
Циле и тоже уехал. А вот Исаака арестовали и по какому-то липовому
обвинению отправили на два года в пермский лагерь. Вова-Зеэв (артист,
музыкант, свадебный лабух) получил отказ. Тогда Вова громко заявил,
что тихо сидеть в отказе не собирается, а, собрав иностранных
журналистов, устроит демонстрацию с самосожжением. Его услышали и
запихнули в психушку, но, продержав пару месяцев, отпустили. Давида
тоже пару раз арестовывали и затем выпускали. А за день до свадьбы
чекисты его избили. В ЗАГСе Давид стоял (два сломанных ребра),
опираясь на плечо своего папы-князя. Князь так гордился своим сыном,
что эту гордость можно было, казалось, взвешивать на весах. Вечером,
восседая во главе роскошного стола, который он же и обеспечил всем,
что там было, папа-князь произнес замечательный и бесконечный
грузинский тост про маленький, но несгибаемый народ, который уже
тысячи лет борется за свою свободу и который никто и никогда не
сможет...

На следующий день Давид и Ривка подали документы на выезд. Им дали
разрешение за две недели. Через год к ним присоединился папа.
Телефонная игра <<одиннадцатая египетская казнь>> заглохла сама собой,
игры стали другими.

Как это ни странно, но через 20 лет эта история получила продолжение.
Где-то в начале 90-х годов в городе Реховоте справлялся день рождения
одного из участников описанных выше событий, назовем его Боба.
Застолье было очень веселым, за столом сидели Давид с Ривкой, Рувим с
очередной молодой женой, старый и убежденный холостяк Исаак... Кто-то
вспомнил <<одиннадцатую египетскую казнь>>. Те, кто в этом участвовал,
перебивая друг друга, со смехом пересказали все другим. Хохот стоял до
колик в животе. И вдруг Боба неторопливо произнес: <<Ну а почему бы нам
не продолжить игру, давай-ка мы позвоним прямо сейчас в
Санкт-Петербург, телефон я помню>>. Боба помнил вообще все!

Народ замер, даже мороз пробежал по коже, стало как-то не по себе. Но
идея, уже высказанная вслух, начала сама собой необратимо
материализоваться. Боба принес громкоговоритель и подключил его к
телефону. Номер набрал Гришка.

Ответили почти сразу, и Гришка почти спокойным голосом сказал: <<Добрый
вечер, говорит Рувим. Скажите, пожалуйста, вам Исаак намедни не
звонил, ничего мне не передавал?>>

И тишина.

А потом послышался короткий возглас: <<Что?>>

Гришка вздрогнул, но собрался и продолжил: <<Это я, Рувим. Вы должны
меня помнить>>...

И раздался рев.

Нет, нет. Я не смогу точно передать то, что мы тогда услышали.
Магнитофон, к сожалению, к телефону тогда не подключили, и этот
потрясающий кусок искусства разговорного жанра останется жить (навеки)
только в нашей памяти. Цензурные слова были, правда их было мало. Но
дело не в этом, я бы не постеснялся записать неконвенциональные
русские слова конвенциональными русскими буквами. Дело в том, что
пересказать это невозможно, это надо было слышать.

Но не форма, а скорее содержание <<рева>> оказалось для слушателей
совершенно неожиданным. Вкратце Хозяин (будем его отныне так называть)
высказал следующую мысль: <<Сволочи, мерзавцы, куда вы все подевались?
С вами хоть ругаться было можно. С вами хотя бы было интересно. А
теперь здесь такая жо-о-о-па>>.

Верка рыдала навзрыд, и, кажется, не только она одна. Кто-то (скорее
всего Исаак, точно не помню) отобрал трубку и что-то ответил. Хозяин
многоэтажно его обматерил. Кто-то вдруг громко загоготал. Неудержимый
хохот мгновенно охватил всех, включая Хозяина. Хозяин смеялся,
захлебываясь, умудряясь вставлять между приступами смеха дивные куски
матерщины. Потом трубкой завладел рассудительный Давид. Страсти
несколько поутихли, и Давид завел было степенный разговор типа <<что
слышно>>. Но на другом конце Хозяина вдруг сменила его жена и
потребовала к телефону Цилю. Светка тихо заплакала, последний раз она
называла себя Цилей еще до отъезда. Вообще-то она крутая дама --
профессор, которую уже много поколений студентов называют Снежной
королевой. Представить ее плачущей невозможно, но... Плача, Светка
схватила трубку, резко выдернула микрофон и что-то тихо зачирикала.
Чириканье это продолжалось довольно долго, пока Светка не опустила
трубку.

Подробно пересказывать свой разговор она отказалась, но в уже
вернувшейся к ней своей обычной профессорской манере один яркий
момент, как она выразилась, Светка восстановила. <<Жена сказала, что в
милицию они тогда звонить, конечно, не собирались. Но зато она
научилась готовить форшмак, который Хозяин очень любит. А вот
фаршированная рыба у них не пошла, да и рыбы-то подходящей нигде не
достать. Все остальное или слишком грустно, или для вас, жлобов,
недоступно>>, -- только и добавила госпожа профессор. Впрочем, было уже
глубоко за полночь, и под бесконечный <<на посошок>> народ начал
разбредаться по домам.

Где-то через пару лет Исаак ездил с детьми в Питер. Он позвонил
Хозяину, они встретились и круто напились водкой из тель-авивского
<<дьюти-фри>> под форшмачок, приготовленный женой Хозяина. Расставаясь,
тот сказал: <<Кланяйтесь Рувиму, он меня тогда больше всех доставал,
сукин кот>>. Потом Хозяин с женой приезжали в гости. Они посетили Стену
плача и оставили в щелях между камнями свои записочки.

В 2001 году Хозяина не стало. Сейчас в Израиль иногда приезжает его
старший сын, довольно преуспевающий бизнесмен и виртуоз-матерщинник,
хотя до отца ему еще ой как далеко, но это уже другая история.
Внимание(!) сообщение заговорено, модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям

«Рейтинг — могучее послание тупых тупым» М.М.Жвaнецкий

User avatar
alexsmail
Ветеран мега-форума
Posts: 12627
Joined: 28 Dec 2004, 21:49
Location: Мединат hаеhудим
Contact:

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Postby alexsmail » 07 Apr 2011, 01:22

Decabrist,
:a3: :neon:
Мой блог http://toalexsmail.com/

Лучшее - враг хорошего.

Великие умы обсуждают идеи, посредственные умы обсуждают события, недалекие умы обсуждают личности. Элеонора Рузвельт

Нужно воспитывать опрятность в мышлении.


Return to “Развлечения и отдых, Флора и фауна”




  Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest