Расскажите новую смешную еврейскую историю

[Matros]

ely,
Немецкий?Но помню,очень забавный.

[resonator]

История не совсем приличная, но из песни слов не выбросишь. Цех пластмассовых изделий, рабочие - новые репатрианты мечутся между машинами, едва успевая подбирать и распихивать по корзинам изделия, которые вылетают из пресс -форм со скоростью ливня. Каждую коробочку нужно при этом встряхнуть разок - другой, чтобы удалить охлаждающую воду, застрявшую в изгибах и карманах изделия. Контролёрша качества - молодая киббуцница расхаживает по цеху, строжится на рабочих, чтобы тщательно стряхивали воду. Один из рабочих, вконец замордованный и замотанный, начинает огрызаться, доказывать, что по законам физики полностью удалить капли влаги невозможно, хоть ты десять раз встряхивай каждую коробочку. Контролёрша исполняет служебный долг, настаивает на своём. Работяга не выдерживает и выдаёт по - русски знаменитую поговорку: "Сколько членом не тряси, последняя капля всегда в штанах будет"! Контролёрша ко мне: "Что он говорит?" Поднатужившись, сообщаю ей в переводе на иврит усечённый вариант: "В русском языке есть поговорка - "последняя капля всегда в штанах" (типА ахрона тамид ба михнасаим). Дамочка ошалело смотрит на меня, потом у нёё срабатывает богатое воображение и она буквально переламывается пополам от хохота. Отсмеявшись, деловито заключает диспут: "В туалете будете сами решать, сколько раз встряхивать, а здесь, я требую - не менее четырёх раз!" Повернулась и гордо удалилась.

[Skabichevsky18]

....

[Skabichevsky18]

....

[Shoshana]

Прямо с одесского привоза
23 Января 2008


Если есть на земле рай для юмористов, так это Одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:
- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам, где грудами лежат пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только «синенькие», и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром. Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
- Да вон же, в соседнем ряду.
- И шо, много народу?
- Да никого не было. Даже продавца.
Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
- Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
- Какие это такие?
- Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу!
- Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите!
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, протирает очки, опять надевает и снова смотрит.
- Мужчина, - спрашивает продавец, - что там высматриваете? Что вам неясно?
- Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
- Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
- Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
- Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
- Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко - что-то особенное. Вы попробуйте...
- Так... Я уже попробовал.
- Ну что?
- Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
- Чего вдруг? Почему зонтик?
- Потому что у нее в молоке очень много воды.
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
- Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
- Сколько?!
- Десять.
- Вы что, издеваетесь?
- Б-же упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
Одесса - город, который стоит на море. Это знают даже дети. Сегодня всюду свежая рыба. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки. В рыбных рядах оживление.
- Мужчина, берите свежую рыбу!
- А она действительно свежая?
- Что за вопрос? Только что из моря.
- А почему она закрыла глаза? Спит?..
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
- Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
- Какая мне разница? Что я с ними буду разговаривать?
Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе. Кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками - словом, чем попало!
Старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...
- Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
- Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
- Что, отстают?
- Б-же упаси!
- Спешат?
- Никогда в жизни!
- Так что? Кукушка не выскакивает?
- Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»
Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
- В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
- А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
В глубине рынка стоит маленькая будочка, в которой сидит гадалка. Аза Абрамовна в цыганской шали. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым и лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
- Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
- Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
- Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
- Я? Инженер по технике безопасности.
- А-а. Тогда вы вообще шестерка. - Она быстро раскладывает карты.
- Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
Одесский привоз - это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за футбол и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
- Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
- Спасибо большое!
- Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
- Нет, мальчик только справа. Слева - дыня.
- Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
- С какой стати? Он же на мои не придет!
Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
- Гришенька, - говорит жена, - это ничего, что я бросила нищему деньги?
- Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
- Нет, этот настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»
Вот так или примерно так расходятся люди с одесского привоза. Уже вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо полощется самодельный транспарант: «Господа, приезжайте в Одессу, не то Одесса приедет к вам!»

Аркадий Хайт, «Избранные страницы»

[Olena]

У меня есть несколько рассказов на proza.ru, вот, например

Перепись населения http://www.proza.ru/texts/2005/08/22-155.html
Одесса и одесситы http://www.proza.ru/texts/2006/08/12-232.html

Если что-либо вам понравится, буду очень рада!

[Idle]

Новая смешная антиеврейская история....
http://rutube.ru/tracks/641724.html?v=7 ... 29a5779c70

[leango_quasigomonoid]

Уж не знаю, правда ли. Не поручусь.
...Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть не мог евреев.
И на работу их не брали на его заводах, и к себе он их не допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту фабрика у еврея была, выпускала такую ленту.
На обмотку она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного - от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше.
До свидания, впредь не появляйтесь.
Ну, проходит месяц, новая секретарша уже у Форда, и опять этот еврей возникает. Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты.
Форд молчит, онемел от ярости.
Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском.
Еще раз большое вам спасибо, мистер Генри, тода раба!

[leango_quasigomonoid]

Так кем же был Иисус? (аргументы без фактов)

Три аргумента за то, что Иисус был ирландцем:

Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было "Пить".

Три аргумента за то, что Иисус был пуэрториканцем:

Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.

Три аргумента за то, что Иисус был итальянцем:

Он разговаривал с помощью рук.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.

Три аргумента за то, что Иисус был негром:

Он называл каждого "Брат".
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.

Три аргумента за то, что Иисус был калифорнийцем:

Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.

Три аргумента за то, что Иисус был евреем:

Он вошeл в бизнес своего "отца".
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.

И, наконец, доказательство, что Иисус был русским:

Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил.
Он получил признание только после смерти.

[leango_quasigomonoid]

"Ходили слухи, что Гиршман еврей"

-Да-да, тот самый, офтальмолог.


Г.Б. Слиозберг. Дела давно минувших дней. Россия в мемуарах. Евреи в России:XIX век.

М., Новое литературное обозрение,2000. - 560с, (с.270, нижняя строчка)

ISBN 5-86793-092-0

[BBC]

Министерство по делам молодежи и спорта Украины (или как там
оно называется), проводило под Новый Год акцию под девизом "Молодежь
Украины против алкоголя и наркотиков". Как - бы ничего смешного если бы
не место проведения - Карпаты, гора СИНЯК, пансионат "БЕЛОЧКА".

[leango_quasigomonoid]

Это никак не назовешь смешной историей, абер, вопрос возник:
Господа, как сподручнее - мярять глупость в кацавах (пикокацав, микрокацав, милликацав)
или лучше мерять умность в кацавах - декакацав, гектакацав, килокакацав, мегакацав, гигакацав?

...Даже естественно было бы, нужно только подобрать коэффициентs - связать знаменитый IQ с Kazavity...

что-то типа IQ = aln(bKazavity)...

Че-то мне каатся лучче второй вариант...

[alexsmail]

Действие происходит в ЦАhАЛе, она же АОИ - Армия Обороны Израиля.
Некоторые разъяснение перед прочтением:

русские призывники - призывники, родной язык который является русским. Те, кто приехали, с бывшего СССР.

девочки-интервьюеры - в ЦАhАЛе служат как мужчины, так и женщины.

офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан" - есть объяснение в тексте, нечто средние между социальным работником, психологом и психиатром.

хатуль - кот (м.р.)

мадан - ученый, в смысле академик.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

http://neivid.livejournal.com/287773.html

(c) http://alexsmail.blogspot.com/2009/03/b ... _4443.html

[BBC]

Если кто не знает,существует компьютерная игра под названием "Дьябло".Первая версия вышла в 96 году и считается классикой игр жанра РПГ.С тех пор вышло продолжение,и ожидается еще одно.Игра разделена на уровни (локации) и имеет множество модификаций.В числе прочих "добавок" имеется т.н. "коровий уровень"(считается очень тяжелым)
А теперь история.
Возвращался народ с кинофестиваля, из уездного города Н. в Москву.
У железнодорожников случилась какая-то авария и их поезд отправили в
обход.
«Нормальные герои всегда идут в обход», так пел Бармалей.
В этом «обходе» всё было как в том кино.
Была российская глубинка во всём своём первозданном блеске.
Пришлось поезду пробираться чуть не огородами.
Паровоз пугливо объезжал многочисленные свежие кучи.
Машинист резкими гудками пытался распугать одиноко стоящих коров.
Глубокомысленно жующие, они думали о чём – то своём и дорогу уступали
крайне неохотно.
Знакомая стала свидетелем показательной сценки: Молоденькая девочка
срывающимся, на грани истерики голосом, очень громко, так как мобильная
связь была слабоватой, умоляла родителей прислать такси на ближайшую
станцию.
- Мама, мы в аду!!!! Тут коровы вокруг и воняет.

[leango_quasigomonoid]

...История нововведений, типа изложенного ниже,
http://www.gazeta.ru/social/2009/03/20/kz_2961530.shtml

восходит еще к участию Л.Толстого в Крымской войне.
Он, по рассказам очевидцев, пытался заменить лексику солдат приличными выражениями.
В результате солдаты между собой вспоминали его так - "...а наш барин - нуу, матершинник знатный, куды!! Не то штоб попросту сказать, неет! Уж этот как загнет - так загнет!"

"...Руководство одного из предприятий в Барнауле запретило своим сотрудникам материться и выпустило специальный разговорник. Теперь рабочие завода по производству мороженного пытаются заменять крепкие ругательства литературными фразами «Простите, вы слишком назойливы» и «Я поражен!».

Матерно-русские словари – таблички из двух колонок – заводчанам выдали несколько дней назад и приказали выучить их наизусть, передает «Интерфакс» со ссылкой на местные СМИ. Таким образом руководство завода надеется повысить культурный уровень рабочих.

Теперь вместо отборной брани в цехах звучат фразы «разница не принципиальна», «не отвлекай меня, я занят», «ваше поведение не соответствует моим ожиданиям», «кажется, мы что-то упустили из виду» или лаконичное «вау!». Мороженщики признаются, что, рассказывая родственникам и друзьям о нововведении, чаще всего слышат в ответ «я поражен!» – или матерный аналог этого предложения".

Я призываю участников МФ не обращать внимания на тот досадный факт, что Лев в Севастопольскую кампанию не был евреем... и следовать его завету - обращаться к нескольким процитированным выражениям, в тех частых случаях, когда требуется экспрессивное русское слово...

[alexsmail]

История старая, но смешная.
Английскую версию можно найти тут http://alexsmail.blogspot.com/2009/04/bet-english.html
Ниже приведена версия на русском (перевод, наверное), взято отсюда http://alexsmail.blogspot.com/2009/04/blog-post.html



Однажды пожилая женщина пришла в Банк Канады с большой сумкой набитой деньгами. Она настаивала, что будет разговаривать лишь с президентом Банка (по той причине, что у нее имеется очень большая сумма), а предмет разговора – открытие сберегательного счета

После долгих дискуссий один из работников взялся отвести ее в офис президента.
Президент спросил какая сумма предполагается к размещению.
Она ответила, что у нее 165 тыс. зеленых, выкладывая их к нему на стол.

Любопытствуя, он поинтересовался каким образом ей удалось сэкономить такую значительную сумму.
Женщина ответила, что она делала ставки.
Удивленный президент спросил, какого рода это были ставки.
Ему отвечали: к примеру, я могу поспорить на 25 штук что ваши яички (в дальнейшем семенники) имеют квадратную форму.

Президент засмеялся, указывая что в подобном споре выиграть ей будет невозможно.
На что женщина спросила, согласен ли он заключить подобное пари?
Конечно, отвечал президент, я ставлю 25 штук на то, что мои семенники не квадратные.

Леди сообщила, что она согласна, но принимая во внимание важность вопроса, она вернется завтра в 10.00 с адвокатом для засвидетельствования сего факта, если не будет возражений.
Президент согласился с готовностью.

В тот вечер президент был очень взволнован и провел довольно долгое время перед зеркалом, осматривая свои семенники, поворачивая их так и сяк, снова и снова, с тем чтобы окончательно увериться, что эти треклятые штуки никоим образом не могут выглядеть квадратными и следовательно он должен выиграть пари.

На следующий день, точно в 10, пожилая леди с адвокатом прибыли в офис президента для подтверждения факта квадратных форм его семенников.
Президент в свою очередь подтвердил факт заключения пари, договоренность о котором состоялась днем раньше.

Тогда леди попросила его спустить штаны с тем, чтобы она и ее адвокат могли все увидеть; что президент и сделал без промедления. Затем, чтобы лучше рассмотреть детали, старушка подошла ближе и спросила, может ли она сделать ощупывание.

Конечно, пожалуйста, сказал ей президент, подразумевая что раз речь идет о таких деньгах то нужно быть во всем абсолютно уверенным.

И леди, усмехнувшись, принялась за дело...

В какой-то момент президент осознал, что адвокат бьется головой о стену и спросил, почему он так регирует на происходящее.

Та отвечала, что возможно это происходит из-за того, что я заключила с ним пари на 100 тыс. баксов о том, что сегодня примерно в 10 часов утра я буду держать президента банка Канады за яйца!

http://alexsmail.blogspot.com/2009/04/blog-post.html

[BBC]

Вычитано из анекдот ру.

ЗУБ

У моего знакомого, Фимы, магазин и три дома. Когда-то давно, еще в
Советском Союзе, жил Фима в Минске и работал зубным техником. Жил
относительно неплохо. Конечно, не так хорошо, как сейчас, но там никто
так не жил. Всего в жизни Фима добился сам. Его отец ушел из семьи,
когда мальчик был совсем маленьким. Ютились с мамой в коммуналке. С ними
жил еще и дед. Существовали на мамину бухгалтерскую зарплату и пенсию
деда, который всю жизнь проработал снабженцем, но так ничего и не
скопил. У матери забот хватало, и фактически воспитал Фиму дед. Преданы
были один другому до черезвычайности.

Однажды, когда деду было хорошо за восемьдесят, у него стали сильно
болеть зубы. Фима к тому времени уже жил отдельно, относительно зубов
деда был не в курсе и вообще считал, что в такие годы у всех съемные
протезы. Заглянул деду в рот и очень удивился, обнаружив там множество
крупных желтых зубов. Посадил деда в машину и отвез к себе в
поликлинику. После рентгена и осмотра подбили бабки – двадцать три
собственных зуба, но двенадцать из них перед протезированием нужно
удалить. Хирург сказал, что больше двух зубов в неделю удалять нельзя.
На том и порешили. Фима каждую неделю возил деда на удаление и пока шла
операция тихонько сидел в углу кабинета на всякий случай. На третью или
четвертую неделю хирург достал зеркало и указал деду на один из зубов.
- Сегодня, Яков Аронович, будем удалять только один зуб, вот этот. –
объяснил он, - это очень трудный зуб.
- Я знаю, это очень трудный зуб. – вдруг оживился дед и рассказал
историю, которую Фима никогда не слышал.

В 1941 году дед был в командировке в Москве. Вдруг жутко разболелись
зубы. Дед пошел к частнику. Частник сказал, что нужно удалить два зуба.
Один он удалит немедленно, а второй (тот самый) - очень трудный и его он
удалит завтра. Вырвал зуб и назначил время на завтра. А утром началась
война. Дед хотел бежать на вокзал, но зуб болел так, что все-таки
сначала поехал к врачу. Нашел закрытую дверь. Другого врача искать не
стал и помчался на вокзал. Чудом сел в минский поезд и уже дома узнал,
что утренний поезд, на который он собирался сесть, разбомбили немцы,
было много погибших. А зуб как-то перестал болеть и долго не напоминал о
себе.

В следующий раз этот зуб заболел в 1948 году, когда дед был в
командировке в Ашхабаде. Жуткая боль началась вечером и буквально
сверлила мозг. Дед решил разыскать дежурную аптеку, вышел из гостиницы и
побрел наугад. Очутился среди глинобитных заборов и понял, что
заблудился. Вдруг земля стала уходить у деда из-под ног – началось
Ашхабадское землетрясение. Большинство постояльцев гостиницы погибло.
Дед отделался несколькими синяками. А зуб снова перестал болеть.

После этого зуб беспокоил всего несколько раз и все по пустяковым
поводам. Как-то раз вдруг разболелся в ресторане, и дед так и не решился
даже попробовать очень аппетитную свиную отбивную, которую позволял себе
нечасто. Другой раз – когда ехал в командировку. В поезде попутчики
предложили записать пульку. Дед из-за боли отказался, а сотрудник
проигрался до трусов. Однажды зуб даже пошутил в свойственном ему
мрачноватом стиле. В начале шестидесятых на заводе, где работал дед,
вдруг исчез начальник отдела снабжения. На собрании ИТР парторг сообщил,
что он арестован по крупному валютному делу. В подробности парторг не
входил. После него выступил один из членов парткома, коммунист старой
закалки. Высказался в смысле, что и к остальным снабженцам присмотреться
не мешает. Якова Ароновича упомянул, сволочь, лично. По пути домой в
памяти у деда всплыли тридцатые годы, когда похожая история вылилась ему
в два года ссылки, да и то по большому везению. Дед распереживался.
Пришел домой, собрал «тюремный» чемодан, допил початую бутылку водки и
уснул, не раздеваясь. Ночью проснулся от дикой зубной боли. Посмотрел на
часы – было около четырех. Вдруг в дверь громко постучали. Дед надел
старый ватник, взял чемодан и пошел на выход. Оказалось приехали дикие
родственники из Новоград-Волынска. Телеграмму они дать не догадались, а
дверной звонок не заметили. Потом по зрелому размышлению дед решил, что
случай с отбивной тоже мог быть шуткой, хотя и с намеком.

История произвела на слушателей сильное впечатление. Задумались,
спросили болел ли зуб перед Чернобылем? Дед не помнил. Он был уже в том
возрасте, когда прошлое ближе настоящего. Хирург вздохнул, сказал, что
все-равно нужно удалять и вырвал. Зуб вышел на удивление легко. Фима
забрал зуб и позже распилил. Не обнаружил ничего особенного – зуб как
зуб. А через полгода дед умер. Присел после завтрака на диван отдохнуть.
Фимина мать пошла на кухню мыть посуду. Когда вернулась минут через
пятнадцать, дед сидел на диване в той же позе со спокойным и
умиротворенным лицом, но уже неживой.

После смерти деда Фима решил уезжать в Америку. Перед отъездом
распродавал все, что имел. Нажитое за многие годы превратилось в
несколько билетов до Нью-Йорка, тощую пачечку долларов и несколько
чемоданов с тряпьем и кастрюлями. Единственное настоящее достояние,
квартира, никак не продавалась. Покупатели испарялись один за другим, а
до отъезда оставались буквально дни. Фима свято верил, что все
оставшееся после отъезда точно пропадет, и занервничал. Вдруг маклер
привел человека. Прекрасно одетый, спокойный и уверенный в себе, он
буквально излучал надежность. Поговорили, нашли общих знакомых - все
достойные люди - и практически тут же ударили по рукам. А ночью Фиме
приснился дед. Лицо деда было искажено гримасой страдания, и он то и
дело тер щеку ладонью, как бы страдая от нестерпимой зубной боли. С утра
Фима стал срочно наводить справки о покупателе. Милый человек оказался
матерым квартирным аферистом. Фима мгновенно дал задний ход, а тут и
покупатель нашелся. С тех пор дед ему ни разу не снился.

http://anekdot.ru/id/164538/

[Matros]

leango, quasigomonoid,
Общеизвестно,что Форд был неприязнен к евреям.
Стоят две прекрасные биографии,одна удостоенная
премии Консерна.У меня на полке.
Не могу понять,почему такая личность могла...
Опуститься до уровня быдла.
Чем могли евреи обидеть Генри Форда?
Не иначе,как нечто,связанное с предками и перенесенное
на весь народ.
А анекдота нового нет у меня.Шведы вообще никаких
анекдотов о евреях не рассказывают.Для них это - неизвестное понятие - "еврейские анекдоты"...
Так что не по теме,извините.

[leango_quasigomonoid]

Не могу понять,почему такая личность могла...
Опуститься до уровня быдла.

- К сожалению, да... Да что - он один, что ли, грешен антисемитизмом?!?!?!

...В СССР была такая пословица - "Бог создал три несовместимых качества: ум, порядочность и партийность".

...Что-то в этом роде и с отношением к евреям...

[leango_quasigomonoid]

В отделе кадров:
- Так... так... А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пять лет.
- Это Вас хорошо характеризует! А почему вы ушли?
- По УДО...