МегаФорум

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу...

Pеальные «​перлы»​ туристов из России, рассказанные израильскими гидами:

http://www.facenews.ua/columns/2016/304868/

«Скажите, а вот записочки в Стену Плача класть — куда во здравие, а куда за упокой?»
...

Some username писал(а):Pеальные «​перлы»​ туристов из России

Моя племянница работает гидом в Израиле. Ей тоже приходится возить "руссо туристо". Она мне такие "перлы" часто подкидывает. Из последнего:
-Вы же знаете кто Дева Мария?
-Да, простая русская девушка.
-(оторопев) А как же она в Назарете оказалось?
-Она от массонов бежала.

-Исус Христос был рождён...
-(перебивают) Ой, только не врите, что он был евреем!

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Застал жену с любовником. Плюнул и уходит.
Жена:
- Не уходи! Смотри как надо!

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы сто тысяч баксов .
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют .

Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело..
- Жене изменял?
- Ну, как бы..
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но..
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы мы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к Аду.
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.
Коридор бесконечный, двери, двери.. Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях - "Ирладцы", "Малайцы", на одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят мужика до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком "Принимайте пополнение!"
Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- Ааа.. Э, скажите, это вот всё вокруг - это Ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Утром 8-го ноября Хиллари говорит мужу:
- Ночью будут спать сразу два президента США!
Поздно вечером Клинтон спрашивает у Хиллари:
- Трамп сюда приедет или мне к нему?

Это не анекдот, это таки правда.
Обращаются ваши к господу:
- Это правда, что мы избранный народ ?
господь, осторожно
- Нну ?
- Так тыщи лет уже, господи.. Переизбрать бы пора..

Таки неправда! Тора в оригинале на иврите, и народ - иври. Другие, кроме иври - евреев, просто бы Тору не поняли, а евреи поняли! В этом-то и дело. От Господа Бога Тора-то, поэтому еврей и благодарит Его, молясь, этими словами на иврите: "модэ ани... ше бахарта би ве-натата ли эт-а Тора" (благодарствую, что Tы избрал меня из всех народов и дал мне Тору). А всем другим дал переводы, а переводы делали люди, а людям свойственно ошибаться: ERRARE HUMANUM EST! Пророк Иона ответил чужеземцам прямо в Танахе: "ИВРИ АНОХИ!" (Я - еврей). Из песни слова не выкинешь.

Efi писал(а):Источник цитаты Таки неправда! Тора в оригинале на иврите, и народ - иври. Другие, кроме иври - евреев, просто бы Тору не поняли, а евреи поняли! В этом-то и дело. От Господа Бога Тора-то, поэтому еврей и благодарит Его, молясь, этими словами на иврите: "модэ ани... ше бахарта би ве-натата ли эт-а Тора" (благодарствую, что Tы избрал меня из всех народов и дал мне Тору). А всем другим дал переводы, а переводы делали люди, а людям свойственно ошибаться: ERRARE HUMANUM EST! Пророк Иона ответил чужеземцам прямо в Танахе: "ИВРИ АНОХИ!" (Я - еврей). Из песни слова не выкинешь.

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фиа расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

надо носить семейные безразмерные и не надо будет ничего удалять