Расскажите новый смешной анекдот.

Спорт, игры, юмор, растения и животные

Модератор: Zakan

Аватара пользователя
Manya
Ветеран мега-форума
Сообщения: 12450
Зарегистрирован(а): 14 окт 2003, 22:44

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение Manya » 27 июн 2014, 08:49

- Рабинович! Я слышал, Вы читаете Антисемитские Газеты!?...
- Ну ДА!, Читаю!?...
- Как же Вы Можете!?, Вы же ЕВРЕЙ!?...
- Та Просто!.... Сначала Я читал Еврейские Газеты...
Там такая Депрессия, Скажу Я Вам!...
Все хотят евреев Изничтожить, кругом Антисемитизм, Притеснения, Проблемы, ВСЕ Плачут...
Я буквально спать не мог! А теперь я читаю Антисемитскую Прессу - и Шо Вы Думаете?...
Сплошной ПОЗИТИВ! :
Евреи Правят Миром!..,
Они ВСЁ Захватили!...,
Они САМЫЕ БОГАТЫЕ!...,
Они Везде Всё РЕШАЮТ!....
"Если у меня другое мнение, это не значит, что я ваш враг или идиот. Это просто значит, что у меня другое мнение."
Эдвард Радзинский

Аватара пользователя
Гурон
Ветеран мега-форума
Сообщения: 18847
Зарегистрирован(а): 14 окт 2002, 17:06
Откуда: Montreal, Canada

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение Гурон » 16 сен 2014, 22:58

ОДЕССКОЕ ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МАРИИ...

Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого ты похож, вейзмир - бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий. Изя, не позорь меня! Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Хорошенькое занятие ты себе нашел - работать Б-гом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет.
Изя, этот пустой базар про то, что ты "сын Б-жий", нам всем еще боком вылезет. Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают сосед-: "Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет". Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А? "Оставь отца своего и мать свою и иди за мною"....
И это я должна слышать от родного сына? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно. Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес. Что ты вообще мелешь, какой у Б-га может быть сын? Может, у него и теща есть?
"От святого духа"? А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: "Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду"?
Твой "святой дух" торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой.
"Грядет, шмадет". Где ты таких слов набрался? Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого 'царства божия' не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов.
Г-споди! Мыши, тараканы, налоговые инспекторы у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Б-га не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про 'птичек небесных, которых Г-сподь питает'.
За квартиру за тебя тоже птички будут платить? Изя, послушай мамочку - не наше это дело - быть Б-гом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Шо у нас, своих мало?
Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми.
Изя! Эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет. Они все свалят в Америку и ты будешь один за всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался - одна Манька МандАлина чего стоит - на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу, чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне.
Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Б-га за пазухой и забудешь думать за этих глупостей.
Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес. Мит дем алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб. Г-споди, г-споди, скажи мне, что ж это будет, а? Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь! У всех дети как дети.
Г-споди, за что, спрашивается, мне такое несчастье?
Ceterum censeo Muscovia esse delendam

Аватара пользователя
Manya
Ветеран мега-форума
Сообщения: 12450
Зарегистрирован(а): 14 окт 2003, 22:44

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение Manya » 16 сен 2014, 23:50

Гурон, :appl: :sm1: :sm1: :sm1:
"Если у меня другое мнение, это не значит, что я ваш враг или идиот. Это просто значит, что у меня другое мнение."
Эдвард Радзинский

Аватара пользователя
Lolika
Новый участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован(а): 22 мар 2014, 23:51

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение Lolika » 22 ноя 2014, 14:26

Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик:
- Мама! Ма-а-ама!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась:
- Ну, что тебе?
- Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню...
Сказать «да» легко, сложно сказать «нет» потому что для этого нужен характер.

KATHERINE2002
Новый участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован(а): 26 янв 2015, 14:31

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение KATHERINE2002 » 26 янв 2015, 14:33

А где еще анекдоты?
___________
metrotile

Аватара пользователя
leango_quasigomonoid
Ветеран мега-форума
Сообщения: 9795
Зарегистрирован(а): 03 июл 2004, 14:47
Откуда: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение leango_quasigomonoid » 14 мар 2015, 19:42

Одностишья Натальи Резник. http://cgtr.livejournal.com/2306739.html

Поехать согласилась только крыша…

Лень продолжать. Пусть будут одностишья…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Люблю вас, как евреев Солженицын…

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным… :39: :033:

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.


Прощай! Пиши. Смешное – публикую.
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..

Роммм
Новый участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован(а): 28 май 2015, 03:23

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение Роммм » 28 май 2015, 03:28

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы? — Ой, а это куда?
______________________
http://www.promenerg.ru/

Аватара пользователя
Sawage
Ветеран мега-форума
Сообщения: 4053
Зарегистрирован(а): 28 ноя 2001, 02:00
Откуда: Mатэ Биньямин-Модиин-Ашкелон

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение Sawage » 06 июн 2015, 21:33

- Милый, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
- Нафига? Чтобы через 15 лет я увидел как бабочка села на цветочек?
Говорить правду легко и приятно, а вот слушать - тяжело и противно!

Аватара пользователя
Krasnov
Новый участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован(а): 20 авг 2015, 05:07

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение Krasnov » 31 авг 2015, 15:51

У еврея спрашивают: — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? — Таки пять с половиной.
____________________________________
с уважением проекты домов из оцб

Аватара пользователя
Decabrist
Пестель
Сообщения: 15484
Зарегистрирован(а): 18 ноя 2001, 02:00
Откуда: Северней oт Бaкa-Aль-Гaрбиa

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение Decabrist » 31 авг 2015, 15:57

Sawage писал(а):- Милый, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
- Нафига? Чтобы через 15 лет я увидел как бабочка села на цветочек?

Есть тoже сaмoе, нo крaсивей -- с пoртретaми 2-х предыдущих пaрней нa грудях
Внимание(!) сообщение заговорено, модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям

«Рейтинг — могучее послание тупых тупым» М.М.Жвaнецкий

Аватара пользователя
RomanovaGalina
Новый участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован(а): 19 окт 2015, 14:54

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение RomanovaGalina » 24 окт 2015, 15:44

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Что-то из прошлого
Ветеран мега-форума
Сообщения: 6246
Зарегистрирован(а): 25 май 2011, 20:38

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение Что-то из прошлого » 04 дек 2015, 09:23

Анекдот старый, но хороший:

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!
Все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

Kassandr
Ветеран мега-форума
Сообщения: 3465
Зарегистрирован(а): 07 июл 2006, 05:59
Откуда: далековато

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение Kassandr » 05 дек 2015, 06:01

Я бы тебе, конечно, не дала. Но попросить-то мог!

Аватара пользователя
Кирш
Новый участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован(а): 27 дек 2015, 15:08

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение Кирш » 28 дек 2015, 16:12

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

Аватара пользователя
RomanovaGalina
Новый участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован(а): 19 окт 2015, 14:54

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение RomanovaGalina » 11 янв 2016, 22:28

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."

Что-то из прошлого
Ветеран мега-форума
Сообщения: 6246
Зарегистрирован(а): 25 май 2011, 20:38

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение Что-то из прошлого » 29 янв 2016, 11:16

Старый смешной анекдот.

(Гэндальф Фродо, доставая кольцо из пламени) Возьми, Фродо, посмотри, на кольце что-нибудь написано?
(Фродо) Да, Гэндальф.
(Гэндальф) Что именно?
(Фродо) Made in China.
(Гэндальф) Этого-то я и боялся.
Все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

Аватара пользователя
Treni
Новый участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован(а): 09 мар 2016, 10:19
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение Treni » 09 мар 2016, 17:45

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз"!

Efi
Ветеран мега-форума
Сообщения: 74903
Зарегистрирован(а): 20 июл 2003, 02:49
Откуда: Ариэль

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение Efi » 09 мар 2016, 18:09

На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.
> Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
> — Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? — Нет. !!!! --- Вы прослушали по нашему радио миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
> — ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
> Объявление. Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
> Дочь просыпается в 2 часа ночи: — Мама, расскажи мне сказку! — Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...
> — Мадам, сколько у вас было мужей? — Своих?
> Два мужика разговаривают: — Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится! — Ага! У меня та же история: купил теще чемодан... Не, никуда не уехала!
> — Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
> Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: Возбудить уголовное дело! Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
> Современные дети вряд-ли поймут наше поколение — каково это перед сном, разглядывать ковер, висящий на стене...
> Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул. Мораль: Не вспоминайте прошлое.
> Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: — "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
> — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?

Аватара пользователя
Treni
Новый участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован(а): 09 мар 2016, 10:19
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение Treni » 14 мар 2016, 10:08

Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!

Аватара пользователя
Treni
Новый участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован(а): 09 мар 2016, 10:19
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение Treni » 14 мар 2016, 10:09

Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!


Вернуться в «Развлечения и отдых, Флора и фауна»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя