Расскажите новый смешной анекдот.

Onil · Сообщение **Onil** » 03 окт 2007, 20:22

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу..."
Девушка спрашивает: "А секс?"
Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
Д. "А как?"
Р. "Дак как хотите"
Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
Р. "Пожалуйста".
Д. "А если я сверху?!
Д. Р. "Можно и так"
Д. "А если он сзади?"
Р. "И так можно".
Д. "А стоя?"
Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец".

Onil · Сообщение **Onil** » 03 окт 2007, 20:22

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

Onil · Сообщение **Onil** » 03 окт 2007, 20:23

Рабинович пришел к раввину исповедаться:
- Ребе, я нарушил верность брака.
- И сколько раз, сын мой?
- Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!

Onil · Сообщение **Onil** » 03 окт 2007, 20:23

Трое молодых людей решили эмигрировать во Францию, но на границе им сказали, что надо поменять имена.
В результате Борух стал Буем, Лейзер стал Луем а Хаим решил не ехать.....

Onil · Сообщение **Onil** » 03 окт 2007, 20:24

"Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation": "поддерживаю"

Onil · Сообщение **Onil** » 03 окт 2007, 20:25

- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500 шекелей!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Onil · Сообщение **Onil** » 03 окт 2007, 20:26

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан.
Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы.
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

петр · Сообщение **петр** » 03 окт 2007, 23:15

жена провожает мужа в санаторий.Говорит ему:" Моня прошу тебя не тратить деньги на то , что дома можешь иметь бесплатно."

петр · Сообщение **петр** » 03 окт 2007, 23:18

муж спрашивает жену :
Ну, что сказал доктор
Он посоветовал мне отдохнуть у моря.Сема куда поедем.
К другому доктору.

петр · Сообщение **петр** » 03 окт 2007, 23:22

После свадьбы жена говорит мужу
Изя у нас скоро будет трое детей
Откуда ты знаешь
А они сейчас живут у моей мамочки

петр · Сообщение **петр** » 03 окт 2007, 23:25

Здравствуй Циля где твой ХАИМ
дома. Как всегда с своим четвероногим другом
Как . У вас есть собака
Не собака а диван.

alexsmail · Сообщение **alexsmail** » 07 окт 2007, 23:23

Приходит еврей (Е) к раввину (Р).
Е: Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как мне быть, что делать...
Р: Ну, рассказывайте.
Е: Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не знаю что делать. Если я запишу его на год позже, то он на год позже пойдёт в школу, если я запишу его на год раньше, он на год раньше пойдёт в армию. Как мне быть, что делать...
Р: Ну, так запишите как есть.
Е: Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы это бы в голову даже не пришло.

resonator · Сообщение **resonator** » 10 окт 2007, 08:28

Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам. Ангелы узнали об этом и доложили Господу. Тот сказал: «Хорошо, я накажу его». И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку. Удивленные ангелы спросили у Бога: «И это ты называешь наказанием?» - «А кому он сможет рассказать о своем ударе?», – ответил Господь вопросом на вопрос.

Manya · Сообщение **Manya** » 12 окт 2007, 04:33

Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый.
- Зяма, купи шкаф...
- А ше я с ним буду делать?
- Ну, повесишь в него одежду.
- Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый.

Efi · Сообщение **Efi** » 12 окт 2007, 10:53

Onil писал(а):Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясняет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу..."
Девушка спрашивает: "А секс?"
Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
Д. "А как?"
Р. "Да как хотите"
Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
Р. "Пожалуйста".
Д. "А если я сверху?!
Р. "Можно и так"
Д. "А если он сзади?"
Р. "И так можно".
Д. "А стоя?"
Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец".

Про девушку, проходившую ГИЮР, - самый смешной анекдот!

Шомрей эмуна

Efi, У кого что болит.... :70:

yakov48 · Сообщение **yakov48** » 13 окт 2007, 11:44

Але, Абрам?
- Да.
- Как дела?
- Хорошо.
- Что ты делаешь?
- Кушаю.
- Что ты кушаешь?
- Это не телефонный разговор.

Наблюдатель

Посвящается Efi :37:

:

Анекдот, который я прочитал на стене ресторана в Нью-Йорке:

В еврейском ресторане в Нью-Йорке к посетителю подходит официант-китаец и на отличном идиш, почти без акцента, спрашивает, что тот хотел бы заказать? Посетитель вступает с ним в разговор и обнаруживает прекрасное знание этого языка.
Пораженный посетитель после обеда подходит к хозяину ресторана и спрашивает:
- Послушайте, это просто удивительно, где это Вам удалось найти китайца, говорящего на идиш?
- Тихо, тихо! Он думает я учу его английскому!

Наблюдатель

Анекдот, рассказанный Анатолием Собчаком по телевизору:

В местечке к раввину приходит молодая девушка и спрашивает:
- Ребе, сегодня у меня первая брачная ночь! Как я должна быть с женихом? В рубашке или без рубашки?
Раввин собирается ответить, но в это время в комнату врывается взволнованный житель местечка:
- Ребе! Ребе! Там пришли комиссары! Всех призывают записываться в колхоз! Что Вы посоветуете? Записываться или не записываться?
- Подождите, сначала я должен ответить вот этой девушке. Так вот, будете вы в рубашке, будете Вы без рубашки – результат будет один и тот же!
Поворачивается к вошедшему:
- Да, кстати, к Вам это тоже относится!

Наблюдатель

В поезде едут раввин и ксендз.
Желая подколоть раввина, ксендз спрашивает:
- Признайтесь, ребе, ведь Вам приходилось, хотя бы раз в жизни пробовать свинину?
- Да, святой отец, было дело. Был я тогда молод и глуп. В 18 лет я как-то не удержался и съел кусочек ветчины. Ну а Вы? Признайтесь, Вы ведь тоже грешили? Как насчет обета безбрачия?
- Да, ребе, Вы были откровенны со мной и я буду откровенен с Вами: когда мне было 18, и я был тогда тоже глуп и молод, я совершил грех и провел ночь с женщиной!
- Ну и признайтесь? Это - таки получше будет, чем свининка?

Расскажите новый смешной анекдот.

Кто сейчас на конференции