Расскажите новый смешной анекдот.

Спорт, игры, юмор, растения и животные

Moderator: Zakan

User avatar
Пинечка
Новый участник
Posts: 15
Joined: 14 Dec 2009, 14:51

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby Пинечка » 02 Jan 2010, 11:56

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!


Мужик готовится к просмотру крутого боксёрского боя. Отключил телефон, жене сказал, чтобы ходила на цыпочках, детей по углам расставил, чтобы не мешали, прикупил пива, воблы и сел перед телевизором, предвкушая захватывающий бой… И в первом раунде супертяжеловес с третьего удара посылает своего противника в жестокий нокаут… Всё! Приехали… Бой закончился…
Мужик беспомощно ищет глазами жену… в руке неотпитая ещё бутылка пива, в другой грустно глазеет неоткушенная вобла… Жена смотрит на него и говорит: “Ну теперь то ты меня понимаешь..."

В постели лежат любовники.
Она, закуривая: - Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить...

User avatar
vig11
Ветеран мега-форума
Posts: 9340
Joined: 08 Jan 2003, 11:49
Location: Israel
Contact:

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby vig11 » 09 Jan 2010, 00:25

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу


Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке
нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что на необмытые товары гарантия не распостраняется


Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
Рождённый толстым, - худеть не может!!!

User avatar
vig11
Ветеран мега-форума
Posts: 9340
Joined: 08 Jan 2003, 11:49
Location: Israel
Contact:

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby vig11 » 18 Jan 2010, 09:17

Обшеизвестно, что хорошая шутка продлевает жизнь на пять минут, плохая же шутка укорачивает жизнь на пять минут. Итак на сцене серийный убийца - Евгений Петросян!!!


По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.


"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.


СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...


- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на
голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
Рождённый толстым, - худеть не может!!!

User avatar
vig11
Ветеран мега-форума
Posts: 9340
Joined: 08 Jan 2003, 11:49
Location: Israel
Contact:

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby vig11 » 18 Jan 2010, 09:18

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет! "
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка
Рождённый толстым, - худеть не может!!!

User avatar
vig11
Ветеран мега-форума
Posts: 9340
Joined: 08 Jan 2003, 11:49
Location: Israel
Contact:

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby vig11 » 18 Jan 2010, 09:22

Актер жалуется приятелю после новогодних халтур:
- Семь елок провел нормально - говорю детям: "Седовлас и краснонос, кто я, дети?", отвечают хором: "Дед Мороз!".
А на восьмой ёлке перепутал и говорю: "Краснонос и седовлас, кто я, дети?"
А там такие продвинутые детки, не по годам...

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!!


Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...


Говорят, много будешь знать - скоро состаришься...
Посмотрите вокруг... Как молодо выглядит наш народ!


- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!...


К мирно дремлющему в купе еврею подходит проводник.
-Простите- ваш билет до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
-И часто ваши машинисты так ошибаются?


В воскресныи поход приглашаются энтузиасты этого дела.
Этодо дела брать по две бутылки на человека.

Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт!


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Рождённый толстым, - худеть не может!!!

Шомрей эмуна
Ветеран мега-форума
Posts: 5639
Joined: 11 May 2006, 13:38

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby Шомрей эмуна » 18 Jan 2010, 15:50

Однажды к газетному киоску подошел бравый полковник и раскатистым басом затребовал у киоскера "Еврейский вестник ".

- Вы газве тоже из наших?! - картаво удивился носатый киоскер.

- Я вашим вонючим вестником себе жопу подтираю! - отрезал полковник, сверкнув похмельным взглядом.

- Так вы таки будьте очень остогожны, а то ваша жопа со вгеменем может стать умнее вашей головы!
"Сионисты не отводят евреев от Торы, чтобы создать государство, наоборот, государство им нужно именно для того, чтобы отвести евреев от Торы."
Раввин р. Хаим Соловейчик, глава ешивы и раввин в Бриске (Брест-Литовск) зц"л

Shoshana
Ветеран мега-форума
Posts: 2554
Joined: 29 Oct 2002, 00:16

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby Shoshana » 22 Jan 2010, 05:40

Итцик, проходя мимо, видит на балконе Сару.

- "Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду?"
- "Итцик, я тебе не шлюха!"
- "Сара, а кто говорил про деньги?"

User avatar
ely
Ветеран мега-форума
Posts: 22523
Joined: 01 Jun 2003, 21:58
Location: Israel

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby ely » 25 Jan 2010, 20:09

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

User avatar
leango_quasigomonoid
Ветеран мега-форума
Posts: 9795
Joined: 03 Jul 2004, 13:47
Location: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby leango_quasigomonoid » 27 Jan 2010, 10:32

А чi знаете, як полiткоректно мовити "афрiканськi дiти"? - Афродiти ! :23
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..

User avatar
Onil
Ветеран мега-форума
Posts: 62365
Joined: 04 May 2002, 19:08
Location: Warminster, USA

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby Onil » 27 Jan 2010, 21:25

- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое!
> > ------------
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
-- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже..
-- Нет, мне будет лучше.
Так они долго препираются, наконец раввин говорит:
-- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
-- Что ты мне суешь свою туфлю?
-- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
-- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
-- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. ...Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
> > ------------
Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О!?!?! Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбасы нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО?!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой..
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
> > ------------
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают. Вдруг Сара, потягивая носом, говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи чеcтно, ты сменил носки?
- Сменил!
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!
> > ------------
В суде: - Свидетельница Ройтберг, Вас проинформировали о результатах предварительного следствия?
- Вус? Их нит ферштейн...
- Еще раз повторяю.Свидетельница Ройтберг, Вас проинформировали о результатах следствия?
- Вус? Их нит ферштейн!
- Кто нибудь присутствует в этом зале кто может перевести мой вопрос к свидетельнице на Идиш?
Один тянет руку из зала.
- Пожалуйста переведите, товарищ.
Переводчик подходит к мадам Ройтберг и говорит:
- Бобэ! Вы дер ознакомились с дер заключением дер предварительного следствия?
0на сразу ему отвечает: - Ё!
> > ------------
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед сидящим и
спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- И вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!
- Я вижу, вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, пока я в туалет схожу.
"сижу, никого не трогаю, примус починяю."
минздрав сша предупреждает: иррациональная, бешенная лютая ненависть к трампу - выжигает мозги.

User avatar
Onil
Ветеран мега-форума
Posts: 62365
Joined: 04 May 2002, 19:08
Location: Warminster, USA

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby Onil » 27 Jan 2010, 21:25

Вовочке сильно надоел урок русского языка.Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПО*УЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПО*УЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
"сижу, никого не трогаю, примус починяю."
минздрав сша предупреждает: иррациональная, бешенная лютая ненависть к трампу - выжигает мозги.

User avatar
vig11
Ветеран мега-форума
Posts: 9340
Joined: 08 Jan 2003, 11:49
Location: Israel
Contact:

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby vig11 » 28 Jan 2010, 16:54

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!


Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...


Страх - это когда трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах...


Абрамович! Вы не родственник того Абрамовича, который сидит?
- Ой, что вы! Даже не однофамилец!


Ицик, проходя мимо, видит на балконе Сару.
"Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду?"
"Ицик, я тебе не шлюха!"
"Сара, а кто говорил про деньги?"


Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.


Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда:
обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.


Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа!
Какая?
Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!!!
Рождённый толстым, - худеть не может!!!

User avatar
leango_quasigomonoid
Ветеран мега-форума
Posts: 9795
Joined: 03 Jul 2004, 13:47
Location: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby leango_quasigomonoid » 30 Jan 2010, 15:46

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..

User avatar
ely
Ветеран мега-форума
Posts: 22523
Joined: 01 Jun 2003, 21:58
Location: Israel

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby ely » 30 Jan 2010, 19:26

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Shoshana
Ветеран мега-форума
Posts: 2554
Joined: 29 Oct 2002, 00:16

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby Shoshana » 14 Feb 2010, 04:32

«- Ребе, как записать сына? Если на год раньше, на год раньше в армию уйдет. Если на год позже – годом позже вернется из армии...

- Так запиши, как есть.
- Ой, спасибо, ребе. Какая вы голова! Мне это в мысли не входило!»

User avatar
vig11
Ветеран мега-форума
Posts: 9340
Joined: 08 Jan 2003, 11:49
Location: Israel
Contact:

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby vig11 » 18 Feb 2010, 16:33

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!


Мужик просыпается с
жесточайшего похмелья, смотрит в
зеркало и говорит:
Все, на работу идти некому!


Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обсязанности. Заходиткардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи.Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?


Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-ти летие супружеской жизни.
Стюардесса,узнав про это,начинает щебетать:
-50 лет вместе!каково это?
-это как 5 минут- отвечает старик.
-как 5 минут?!?-восторгается стюардесса.
-да... под водой... без акваланга.-добавляет старик


Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес,телевидение. - А евреи. -Я же сказал - политика, шоу- бизнес телевидение


Дорогой - кажется, ты скоро
станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем
плох?!


- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!


- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.


Чем больше глупых распоряжений своего начальника выполнишь, тем быстрее его снимут


-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири.


Судья спрашивает Рабиновича:
-Почему вы устроили драку на улице?
-У меня нет денег,чтобы арендовать для этого помещение
Рождённый толстым, - худеть не может!!!

User avatar
ely
Ветеран мега-форума
Posts: 22523
Joined: 01 Jun 2003, 21:58
Location: Israel

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby ely » 18 Feb 2010, 18:36

Евреи обращаются к Б--у:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

User avatar
Onil
Ветеран мега-форума
Posts: 62365
Joined: 04 May 2002, 19:08
Location: Warminster, USA

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby Onil » 18 Feb 2010, 22:22

На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.
Моя подруга... промолчала.


Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Живучесть нации зависит не от умения жить в экстремальных условиях, а от умения выживать в нормальных.

Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них, испытываешь гордость.

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.

Быть может, война полов тоже началась с вторжения?

Не спрашивай, по ком звонит будильник - он звонит по тебе.

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...


Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.


- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить - мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

2012 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пипец!

- Не могу больше оплачивать телефон жены. Постоянно деньги кончаются. Я проверил счета - секс по телефону.
- Забей! Девушки иногда любят поприкалываться...
- Да, но входящие!!!

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.


- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила...
- Разве это повод???
- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
"сижу, никого не трогаю, примус починяю."
минздрав сша предупреждает: иррациональная, бешенная лютая ненависть к трампу - выжигает мозги.

User avatar
Decabrist
Пестель
Posts: 15484
Joined: 18 Nov 2001, 02:00
Location: Северней oт Бaкa-Aль-Гaрбиa

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby Decabrist » 20 Feb 2010, 11:00

"Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадова ись, и спросили, умею ли я водить грузовики....."

"Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев."

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь

В Москве открылся всемирный съезд лохов.
Все приехали, а съезд не состоялся.

-- Найден мальчик, воспитанный дятлами.
-- Ну и как он?
-- Да задолбал уже всех
Внимание(!) сообщение заговорено, модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям

«Рейтинг — могучее послание тупых тупым» М.М.Жвaнецкий

User avatar
Decabrist
Пестель
Posts: 15484
Joined: 18 Nov 2001, 02:00
Location: Северней oт Бaкa-Aль-Гaрбиa

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby Decabrist » 20 Feb 2010, 11:21

Она говорит:- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле…Парень:- Поехали в аул.- В аул не проехать. Надо пешком. Две
недели.Пошли. Пришли - там все родственники невесты:- Вах-вах! Свадьба!Зовут главного по обрезанию, а он:- Я свои инструменты отдал в соседний
аул. Три недели пешком…Все расстроились - «хана свадьбе».Тут появляется глава аула:- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу.
Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его
себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены… Самый
старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую
Битву… Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.Медленно замахивается, мелко
тряся рукой - и тут истошный крик невесты:- Порвите отцу рот!!!
Внимание(!) сообщение заговорено, модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям

«Рейтинг — могучее послание тупых тупым» М.М.Жвaнецкий


Return to “Развлечения и отдых, Флора и фауна”




  Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 2 guests