Создание нового подраздела сайта. Хочу посоветоваться.

Efi · Сообщение **Efi** » 23 авг 2007, 09:18

Еще есть израильские бородатые анекдоты об армейской службе и более свежие про эфиопов в ЦАХАЛе.

Мрако Бес

не эфиопов,а афро-семитских израильтян,во :70:

Vic07 · Сообщение **Vic07** » 23 авг 2007, 11:00

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу. Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"
В ответ - "Подержире арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией.

Замена на другую национальность не проходит.

Борис Бердичевский

Пришёл Мошиах.
Все евреи радуются, празднуют, кушают левиафана, украшают Храм, что ещё там?
Один Моше Рабинович увлёкся компьютерной игрой и не идёт праздновать.
К нему приходят, зовут, а он -- отстаньте, мол.
Наконец, надоело играть, решил таки пойти посмотреть. Заходит в праздничную залу, все сидят, празднуют.
-- Ну наконец-то, сколько тебя ждать! -- говорит ему Мошиах.
-- Это вы мне!? Кто бы говорил... -- отвечает Рабинович.

Smile · Сообщение **Smile** » 23 авг 2007, 17:37

Яков писал(а):
ely писал(а):Яков,
А здесь кто будет душок проверять? Опять же, для одного душок, а для другого юмор

(Скромно так) Я.

А кто будет бороды брить анекдотaм? Тоже Яков? :27:

Сообщение **Яков** » 23 авг 2007, 20:40

Smile, Есть много хороших бородатых анекдотов.
Анекдотов, на которых мы выросли.
Они, безусловно, должны быть в коллекции на почетных местах.

ely · Сообщение **ely** » 23 авг 2007, 21:07

Мрако Бес писал(а):не эфиопов,а афро-семитских израильтян,во

Семаф(о)ры...

Matros · Сообщение **Matros** » 24 авг 2007, 01:18

ely,
Cерафимы? :70:

Efi · Сообщение **Efi** » 24 авг 2007, 05:36

Matros писал(а):ely,
Cерафимы?

Серафимы, херувимы... эта "полочка" уже занята.
:39:

После серафимов пред всеведущим Богом, живущим во свете неприступном, предстоят в несказанной светлости многоочитые херувимы...

--- m e g a p o l i s | Израиль ...Эфиопу скажешь "Беги" - он и бежит, а русскому скажешь то же самое, ...

Сообщение **Яков** » 24 авг 2007, 06:55

Smile писал(а):А кто будет бороды брить анекдотaм? Тоже Яков?

Идет конкурс на лучший анекдот с бородой.
Один из участников начинает:
- Встречаются как-то Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом...
Член Жюри:
- Э-э нет! Это уже с двумя бородами!

ЮРА 777 · Сообщение **ЮРА 777** » 24 авг 2007, 16:04

Один из моих самых любимых...ктати,с евреем не *идёт*
Встечаются 2 художника : русский и грузин
Г--как дела дарагой?
Р--Отлично.. Состоялись 2 выставки,одна на Кузнец. мосту.З Картины купили.
А у тебя как?Слышал ты 2 года писал большую картину!
Г----Савсем плохо....Картину не утвердили
Р----Как она называлась?
Г----*Материнство* Женщина дэржит на руках мальчика и кормит грудью
Р-----??????
Г---Ани сказали: *малчик очен бальшой*

Мрако Бес

Vic07 писал(а):Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу. Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"
В ответ - "Подержире арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией.

Замена на другую национальность не проходит.

на грузина очень даже заменяется.Я уже не помню чтот грузина спросили,но он тоже попросил подеражть арбуз и всплеснул руками-аткуда я знаю :37:

ely · Сообщение **ely** » 25 авг 2007, 00:17

ЮРА 777 писал(а):Один из моих самых любимых...ктати,с евреем не *идёт*
Встечаются 2 художника : русский и грузин
Г--как дела дарагой?
Р--Отлично.. Состоялись 2 выставки,одна на Кузнец. мосту.З Картины купили.
А у тебя как?Слышал ты 2 года писал большую картину!
Г----Савсем плохо....Картину не утвердили
Р----Как она называлась?
Г----*Материнство* Женщина дэржит на руках мальчика и кормит грудью
Р-----??????
Г---Ани сказали: *малчик очен бальшой*

Вариант последней фразы
-Ани сказали пачиму малшик с усами?

ЮРА 777 · Сообщение **ЮРА 777** » 25 авг 2007, 21:59

Вариант последней фразы
-Ани сказали пачиму малшик с усами?

Ко мне клиент армян(5 ый класс) приходит...Уже усики намечаются..
:70:

А у его мами настоящый усы :70:

Onil · Сообщение **Onil** » 26 авг 2007, 08:37

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили,
что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

Onil · Сообщение **Onil** » 26 авг 2007, 08:38

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово.
Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал
ему готовые брюки. Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

Пришел Мошиах (Messija) . Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет.
Сидят, ждут...
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает
деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!

Любимая шутка евреев-студентов медицинских факультетов американских вузов гласит:
"Согласно католицизму, зародыш становится полноценным человеческим существом в момент
зачатия. Согласно взглядам евреев, зародыш остается зародышем до того момента, когда
он оканчивает медицинскую школу".

Onil · Сообщение **Onil** » 26 авг 2007, 08:39

- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое
второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена
и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

Onil · Сообщение **Onil** » 26 авг 2007, 08:45

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную
процeссию. К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

В ресторане еврей спрашивает официанта:
- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю

Onil · Сообщение **Onil** » 26 авг 2007, 08:46

Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
- А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
- А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
- Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
- А обрезание делаете?
- Делаем.
- А куда деваете то, что остается?
- Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...

Onil · Сообщение **Onil** » 26 авг 2007, 08:52

Беседуют два приятеля -- раввин и патер.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...

- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- Изя,с тебя- бутылка.
-Сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!

-Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу, и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Создание нового подраздела сайта. Хочу посоветоваться.

Кто сейчас на конференции