Анегдоты

[Onil]

По щучьему велению.

Пошёл Емеля как-то за водицей

(Хотелось с бодуна ему напиться)...

С ведром поглубже в прорубь сунул руку

И зачерпнул с водой большую щуку!

А та плеснула по ведру хвостом

И молвит человечьим языком:

"Release me, and I'll make you a rich man!"

(Как было знать ей, в чей попала плен?)

Емеля же не понял ни словечка...

Сварил уху, сожрал и... влез на печку.



Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -

Необходимо всё ж учить английский!



Репка.

Одной научной следуя методе,

Дед репку посадил на огороде

И через год дождался урожая...

Та выросла большая-пребольшая!

Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,

Все за ботву тянули - вот в чём фишка!

Но результат совместного старанья,

Увы, не оправдал их ожиданья...

Пусть без ботвы, но репка всем на диво,

По прежнему торчит, как "в попе слива".



Мораль: Когда отсутствует лопата,

Неплохо б знать основы сопромата!



Кот в сапогах.

Кричал Кот Великану, мол, не верю,

Что примешь облик ты любого зверя!

Меня одним лишь только убедишь -

Немедля превратишься если в мышь!

Развеять чтоб кошачие сомненья,

Стал мышкой Великан в одно мгновенье.

Но Кот поймать её, увы, не смог,

Поскольку та, взлетев под потолок,

Обгадила Кота какой-то кучей...

Как оказалось, мышь была летучей!

[Onil]

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, Пармезан.
> И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
> Сидел себе на ветка заместо табуретка
> И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
> Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
> А мимо щел лиса. И колбаса: Нет! Сыр! Почуял.
> И тоже сразу очен захотел.
> Прям даже весь вспотел!
> Прям даже стойка сделал, как собак.
> Вот так!
> И говорит: Привет, ворон!
> Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
> Какой же ты красивий нынче стал,
> Ведь я тебе давно, два: нет! три сутка не видал!
> Какой же ты теперь неординарный!
> Какой лицо! Какой фигур щикарный!
> И как тебе идет твой черный цвет!
> М-м-м: Наоми Кэмпбелл: Уитни Хьюстон, нет?
> Я прям совсем тебе не узнаю!
> Прости, щьто рядом долго так стою,
> Я просто оторвать глаза не в силах
> От твой лицо. Какой же он красивий!
> С тебе портрет надо писать, картина,
> И помещать всемирний паутина.
> С тобою рядом даже Мона Лиза
> Не смотрится. А, так себе: Огрызок:
> С тобою рядом сам Софи Лорен,
> Как рядом с роза - огородний хрен.
> Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
> И пусть с ума сойдет от зависти Борис
> Вот этот: как его там: Моисеев!
> Твой задний низ - гораздо красивее!
> Так говорит лисиц. И тихо-тихо
> Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
> Ворон - молчит. Но кущать перестал.
> И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
> Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
> И снова. Эй, ворон! Уснул?
> Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
> Пока ты в Голливуд не улетел,
> Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
> Я себя чувствую: ну: просто чмом!
> Когда смотрю на твой високий лоб.
> Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
> Несется вскачь, опережая время.
> Ты самий мудрий между нами всеми!
> На твой на лоб написано вот тут,
> Щьто ты закончил главний институт.
> И щьто с медалью ты закончищь академий.
> Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
> Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
> За математика контрольную работу.
> Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
> Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
> Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
> В один эпох с этот великий птица!
> Так говорит лисиц.
> И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.
> Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
> Аж пузо випирает из-под брюк.
> Такой прям важный стал, как будто царь.
> Как генеральний птица-секретарь.
> Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
> Включил уже такого дурака,
> Щьто даже сам себе немножько удивилься.
> И говорит: О, Господи! Неужьто я: Влюбилься!!!
> О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
> Ты доведещь мене до похорон!
> Нет без твоей любви мне жизни, детка:
> Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
> И отравлюсь. Вот этот мухомор.
> О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
> Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
> Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
> И не снесещь мне маленький яйцо,
> Точь в точь похожий на мое лицо:
> Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
> Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю:
> Ах, сердце мой: Все: Навсегда замри:
> Ну щьто же ты молчищь?!
> Кричи скорей ноль три!!
> И - он упал. Рука к груди прижатий.
> Как будто только щьто его обнял Кондратий.
>
> Ворон: А щьто ворон? Он клюв разинул.
> Про сыр забыл. Из рот его не винул.
> И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
> И вместе с сыр он с дерево свалилься.
> Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
> Лиса голодний был ублюдок!
> За польчаса ворон переварил
> И: Стал он не такой, как был.
>
> Мораль:
>
> Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
> И никого - не слущай!

[Onil]

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Обьявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

[Rasta]

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Вовочка спрашивает мать:
-- Мама, это правда, что нас кормит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей приносит аист?
-- Конечно.
-- А подарки раздает Дед Мороз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим

[vig11]

Наркотики в раю.

Очень встревоженный Иисус, созывает всех своих учеников и апостолов на срочное собрание, посвященное слишком большому распространению наркотиков на земле.

После долгих споров и размышлений, собравшиеся приходят к выводу, что для решения проблемы они должны, прежде всего, сами попробовать наркотики и потом решить как поступить.

Была создана специальная комиссия, которая должна вернуться на землю и собрать популярные разновидности наркотиков.

Операция началась и 2 дня спустя уполномоченные по очереди возвращаются в рай.

Иисус стоит у двери и спрашивает у первого:
- Кто там?
- Это Варфоломей.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Варфоломей?
- Гашиш из Марокко.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Марк.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Марк?
- Марихуану из Колумбии.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Матвей.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Матвей?
- Кокаин из Боливии.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Иоан.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Иоан?
- Крэк из Нью-Йорка.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Лука.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Лука?
- Винт из Амстердама.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Иуда.
Иисус открывает дверь.
- А что ты принес, Иуда?

- ФБР! Все на пол, руки за голову!!!

[vig11]

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает
лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело
выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

[Onil]

1 Мая . . . В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президен Буш, вас к телефону Усама бен Ладен. Буш: - Алло, Усама, с праздником Весны, Мира и Труда! Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут
вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв. Скажи - круто?! Буш: - Да . . . И я тут прикорнул на часок, и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны ? рай. И везде - неоновые вывески .
. . Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? Что на вывесках-то написано??? Буш: - А кто его знает? Они все там на иврите . . . С Праздниками!!! Со всеми сразу- прошедшими, наступившими и наступающими!!!