В одну строку !

[yakov48]

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...

[Onil]

не нашел куда прилепить, пролепил сюда. дети пишут богу:

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Петя, 1 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальше человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.

Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?
Алик, 2 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
Андрей, 2 кл.

Господи, а вообще-то ты есть?
Александр, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.

Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?
Алла, 4 кл.

Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы?
Надя, 2 кл.

Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный?
Оля, 2 кл.

Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет?
Света, 3 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку?
Арвид, 3 кл.

Может, я могу Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?
Анзор, 3 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.

А что было сначала, Адам и Ева или динозавры?
Яна, 4 кл.

Правда ли, что в Греции были настоящие мифы?
Владик, 3 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
Вита, 3 кл.

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это.
Наташа, 4 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 кл.

Господи, давай дружить?
Федя, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

Ах, Господи, ну почему я так устроена?
Алла, 3 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?
Андрей, 4 кл.

Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках?
Валентин, 4 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.

Что Тебе не нравится в нашей жизни?
Славик, 2 кл.

Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей?
Гена, 3 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?
Андрей, 3 кл.

Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет?
Катя, 3 кл.

Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сергей, 4 кл.

А атеисты у тебя что-нибудь просят?
Ояр, 3 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Так кто же создал человека: труд или Ты?
Рафик, 3 кл.

Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет?
Костя, 2 кл.

За что мы стареем?
Илья, 3 кл.

Насколько хорошо я закончу свою жизнь?
Никита, 2 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами?
Эгон, 3 кл.

Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?
Гога, 4 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.

Какой марки у тебя машина? Божественная?
Кузя, 4 кл.

Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.

Не скучно Тебе быть всегда правильным?
Армен, 2 кл.

Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?
Игорь, 3 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.

Сделай так, чтоб лето пришло навсегда.
Жора, 4 кл.

На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой... такой... Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам.
Никита, 2 кл.

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя, 3 кл.

Больше жизни, Господи!
Миша, 3 кл.

Я бы хотел, чтоб Ты стал моим папой. Машину бы купили. "Ауди-100"
Валентин, 4 кл.

[vig11]

Зюганов прочитал сказку «Спящая красавица» и со словами: «А вдруг?!» - двинулся в сторону Мавзолея.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Настоящий джентельмен,всегда вытрет ноги перед тем, как постучать ими в дверь.

Из объявления:"...Бригада гастрабайтеров ищет интим,работу не предлагать".

Место клизмы изменить нельзя.

Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коpенных...

Пpи попытке скpестить женщину и свободу получилась... статуя. То бишь ни баб, ни свободы.

Ресторану срочно требуется официант, которого уже заждались за третьим столиком.

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" категорически запрещается.

Народная примета: если заснул в ботинках - завтра будет болеть голова.

- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

В связях, порочащих его, был, но не замечен.

Каждый сверчок знай свой шесток! (стриптиз для насекомых)

Дочернее предприятие объявляет о своем преобразовании в матерное.

Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.

Спонсоp - это человек, котоpому pасстаться с деньгами пpоще, чем объяснить, откуда они взялись.

[vig11]

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
Здравствуйте, безнадежно больной!

Его воспитывали кнутом и пряником,он вырос мазохистом и диабетиком.

Дрессировщик выпил,тигры закусили.

Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...

И что же это такое нарисовано на канадском флаге, что это "что то" пришлось прикрывать листиком?

Водители общественного транспорта - странные люди. Это ж надо в громкоговоритель повторять все время: "Освободите задний проход!"

Чернобыльская птицефабрика... Мы выращиваем лучшие гербы России!

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

Коктейль "Три поросенка": Ящик водки и два приятеля!

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования

С утра выпил и целый день свободен.

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Не хвастайтесь, что Ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Лень - это подсознательная мудрость.

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

[yakov48]

ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - то люди. И то и другое чрезвычайно вредно.

[yakov48]

Есть только один суд – Божий. Все остальное – предрассудки

[yakov48]

Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по какую сторону двери сортира он находится.

[yakov48]

Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

[yakov48]

В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...

[BBC]

Навеяло событиями в Индии...

Заки (фамилия такая) в ЗАК"Е не работают.

[yakov48]

К череде извечных вопросов *Кто виноват?* и *Что делать? * женщины добавили - *Как я выгляжу?*.

[yakov48]

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать...

[yakov48]

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное…

[yakov48]

Должностное лицо – это лицо, которому должны все посетители и которое должно всем вышестоящим должностным лицам...

[yakov48]

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

[yakov48]

В одном вопросе мужчины и женщины абсолютно согласны друг с другом: и те и другие не доверяют женщинам.

[BBC]

Глупые слова-как пук,они вырываются спонтанно.

[yakov48]

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

[yakov48]

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

[yakov48]

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные,- это их губит.