Анекдоты про религию. смеемся над собойю

[kolHaEmet]

начинаб снова публикацию анекдотов. Подключайтесь !
Всем привет

Умирает старый еврей и просит:
— Позовите ко мне священника. Я хочу креститься.
— Да что вы, папа? С ума сошли?
— Нет, я ясно сказал, что хочу креститься.
— Всю жизнь прожили набожным евреем, а теперь? Чего это вдруг?
— Пускай лучше один из них умрет, чем один из наших.

[Ernster]

смеемся над собойю

[getz]

смеемся над собойю

вот и я думаю - зачем отдельной темой было открывать...
и так с каждого предложения смеёмсЬЯ

[kolHaEmet]

США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:\
- Простите, вы еврей?
- Да, но как вы...
- И родом вы из Одессы?
- Да, но как вы...
- И жили вы возле Дерибасовской?
- Да, но как вы...
- И обрезание вам делал дядя Изя?
- Да, но как вы об этом все знаете
- Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво
- Но при чем все это?
- Вы уже пять минут писаете мне на сапог

[kolHaEmet]

Прибегает Сарочка домой удрученная.
-Абрам, ты знаешь, я сегодня маху дала..
-Что?!Что я слышу?!Какой позор!Как же ты смогла изменить мне, да еще с мои другом Махом?!Да как ты..!
-Да подожди ты, Абрам, ты не правильно понял меня, я кошелек с деньгами потеряла.
-Тьфу! Лучше бы ты Маху дала!

[kolHaEmet]

Встречаются Изя и Хайм,
Изя: Хайм, ты слушал новость? Мойша то - пидераст!
Хайм: Что, денег должен?
Изя: Да неет, в хорошем смысле этого слова..

[kolHaEmet]

Абрам пришел к раввину:
- Рэбэ, сын совсем отбился от рук, в синагогу не ходит,подался к христианам. Что делать?
- Прийди завтра, Абрам. Мне надо посоветоваться с Богом.
На следующий день Абрам опять у раввина.
- Рэбэ, что сказал Бог?
- Бог сказал, что у него те же проблемы...

[kolHaEmet]

Корреспондент спращивает раввина. Ребе, Вы верите в бога? Тот, - в юности были сомнения, но после одного случая я уверовал окончательно. Корреспондент, - расскажите нашим читателям! Раввин,- Однажды в шабат иду я по улице и вижу на тротуаре кошелёк полный шекелей. Вознёс я молитву господу, чтобы избавил меня от искушения. И произошло чудо, - кругом шабат, а у меня среда!

[kolHaEmet]

старый еврейский анекдот. Однажды польский шляхтич зашел в церковь помолиться. Стоит он перед распятием и просит о помощи. И, заканчивая свою молитву, говорит: «Послушай! В конце концов вспомни: кто ты, а кто я! Ты - жид, а я - шляхтич».

[BBC]

Добавить,что ли,свои 5 копеек..

Вопрос.Чем отличается свадьбы:харедимная,консервативная и реформистская?
Ответ.
На харедимной-беременная сваха.
На консервативной-беременная невеста.
На реформистской-беременная раввин..

[Лейбыч]

курочка рэбэ


была у рэбэ курочка,
ой, курочка была,
нивроку, как снегурочка-
кругом белым-бела !

как песня задушевная ,

росла врагам назло,

нежирная, кошерная,

примерно два кило.



свежа, подобно персику,

хоть ножки отрубай !

метель ей пела песенку,

спи, курочка, бай-бай !...

притом, совсем не дурочка,

без лишних мелодрам

носила яйца курочка

для рэбэ по утрам,

а тот, как под копирочку,

с утра, когда вставал,

в яичке делал дырочку

и тут же выпивал.



но вдруг случилась паника :

кошерный как маца,

наш рэбэ утром раненько

не смог разбить яйца!...

уменья много всякого,

и силой не иссяк,

и так его, и сяк его,

об стол и об косяк !

с яйцом никак не справятся

ни тесть - на что уж дюж,

ни рэбэцн-красавица,

ни дети-восемь душ,

то молотком, то гвоздиком

колотят мал-мала!



позвали мышку с хвостиком-

и та не помогла.

а тёща рэбэ- Сурочка-

сказала мышке: цыц!

зачем нам носит курочка

небьющихся яиц ?

мы что, играем в жмурочки ?

большой тебе поклон !

сварю-ка я с той курочки

жаркое и бульон.



ой, курочка, ой, белая,

твой век - не сладкий торт

ой, что же ты наделала-

себе гэбрахт дым тойт !

и ах это, и ох это,

и в доме кутерьма,

потом позвали шойхета,

и курочки нема !!!



ой,где же ты, волшебная?

как ветром унесло.

нежирная, кошерная,

примерно два кило ....

пошла на мясо курочка -

всё то, что дал ей Бог:

и крылышки, и шкурочка,

и шейка, и пупок.

вот так и разбиваются

невинные сердца,

и слёзы проливаются,

а всё из-за яйца.



короче, съели курочку -

таков ее удел.

а рэбэ дали пулочку,

чтоб он не похудел...

но где же, - будет спрошено, -

несчастное яйцо ?

лежит оно заброшено

куда-то под крыльцо,

забыто, не расколото....

уже прошли года,

а что оно из золота-

никто не дагада....





сказочник : @наум сагаловский, чикаго

[kolHaEmet]

Идyт два еврея по кладбищy. Остановились y могилы Рабиновича. Один говорит:
- Смотри, Хаим, как тyт хорошо, какая природа ! Птички поют, деревья зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тyт, а потом - лег бы, прямо здесь, рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так ?
Тот подyмал и говорит:
- Уж лyчше рядом с мадам Ботyшанской.
- Hо ведь она жива !
- Тем более !

[kolHaEmet]

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает:
- Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам прнидется на ней жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?

[Avraam]

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании
щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с
улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
"Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно
не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история.
Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку
просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.
Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить,
мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами
и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу
чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы
точно вынули.

[kolHaEmet]

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!

[kolHaEmet]

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

[uriv]

смеемся над собойю

вот и я думаю - зачем отдельной темой было открывать...
и так с каждого предложения смеёмсЬЯ

ОСОБЕННО - НАД КАЖДЫМ..

[getz]

смеемся над собойю

вот и я думаю - зачем отдельной темой было открывать...
и так с каждого предложения смеёмсЬЯ

ОСОБЕННО - НАД КАЖДЫМ..

От жэ-ж скрыпочка-б не грала, як бы нэ пэсмычок,
Не була бы жинка бита, як бы не язычок
(Коломыйка закарпатская)

[uriv]

смеемся над собойю

вот и я думаю - зачем отдельной темой было открывать...
и так с каждого предложения смеёмсЬЯ

ОСОБЕННО - НАД КАЖДЫМ..

От жэ-ж скрыпочка-б не грала, як бы нэ пэсмычок,
Не була бы жинка бита, як бы не язычок
(Коломыйка закарпатская)

просто мне не понятен этот метод выражения чувств : ломать русский,когда очевидно ( мне кажется),
что автор знает,как правильно.
а насчёт язычка, так зачем он дан?чтоб облизываться от вкусной еды?!

[getz]

смеемся над собойю

вот и я думаю - зачем отдельной темой было открывать...
и так с каждого предложения смеёмсЬЯ

ОСОБЕННО - НАД КАЖДЫМ..

От жэ-ж скрыпочка-б не грала, як бы нэ пэсмычок,
Не була бы жинка бита, як бы не язычок
(Коломыйка закарпатская)

просто мне не понятен этот метод выражения чувств : ломать русский,когда очевидно ( мне кажется),
что автор знает,как правильно.
а насчёт язычка, так зачем он дан?чтоб облизываться от вкусной еды?!

Ой, не кому так не добре як мэни самому -
Чужи жоны идять сало - а моя солому!
(отттуда же)