Смешные случаи в путешествиях

[Саша З.]

Чего-то наш раздел совсем загибается. Давайте попробуем оживить его. Предлагаю, чтобы здесь каждый рассказал о каких-либо забавных случаях, происшедших с ним в путешествиях.

Я начну с эпизодов, связанных с автомобилями.


1997-й год, глубинка Чехии. Кредитные карточки тогда только начинали распространяться в республике. Мы прилетели в субботу, проехали прилично, так что уже в воскресенье пришлось заправляться. Банки закрыты по случаю выходных, карманы набиты долларами и марками, а поменять их негде. Решили расплачиваться Мастеркардом. Подкатили к заправке, залили бензин, пошли платить в минимаркет. Я показываю на Форд, достаю карточку и вижу... совершенно обалдевшее лицо хозяина, не понимающее, к чему ему этот маленький кусок пластика. Последующие десять минут я разыгрывал театр одного актера. Я тряс Мастеркардом под носом хозяина. Я пытался объясниться на всех знакомых и незнакомых мне языках. Я разыгрывал пантомиму, изображая процесс заправки, и все под изумленные взгляды зашедших купить пиво местных пьянчуг. Зрелище наверно и правда было достойным: размахивающий руками и кредитной карточкой иностранец, и издающая вопли его жена. Если б они еще знали, что она вопила... ("Да брось ты этих идиотов, не хотят денег - не надо, поехали!").

Но присущая мне природная порядочность взяла верх. Я взял хозяина и как ребенка, за руку, отвел его к нашему Форду и ткнул на дисплей насоса. Тут его лицо сменило выражение, и произнесло по-чешски: "Пятьсот крон".

После этого на борьбу с Мастеркардом у хозяина ушло совсем немного времени, минут наверное пять или шесть... Правда, тыкал он им во все возможные щели, которые имелись на его кассовом аппарате, пока не определил правильную эмпирическим путем.

1998-й год, Италия, городок Понтасиеве возле Флоренции. Мы там снимали пансиончик. Вернулись поздно, около 12 ночи. Стоянки нет нигде - принципиально. Наконец, на одной улочке нашли свободное место. Правда, знак стоит - стоянка, мол запрещена. Но Италия ведь, кто обращает внимание на какой-то там дурацкий знак, тем более что под тем же самым знаком стояли еще десятки автомобилей.

Часов в восемь утра я вышел, чтобы подогнать машину поближе к пансиону. Не тут то было! Улица исчезла! Я абсолютно точно помнил, что еще вчера она была здесь, но ночью она предпочла переместиться в другое место. В поисках сбежавшей улицы я обошел весь городишко - благо, он маленький. Возникло предположение, что улица переехала в другой город. Я уже собирался подать жалобу в полицию, но тут все выяснилось.

Раз в неделю в этом городке проходит "меркато", то бишь попросту барахолка. В шесть утра приезжают фургончики, с которых идет торговля. Улица при этом преобразуется до неузнаваемости. Местные конечно все удрали до шести утра...

Делать нечего. Пошли в полицию. И нашли ее... нет, это гениально. Оказывается, мы, чтобы сэкономить полиции усилия, поставили свою машину прямо напротив двери полицейского участка. Мы толкнули дверь, и обнаружили за ней скучающую мину полицейского. Перед полицейским стоял необъятных размеров письменный стол, девственную чистоту которого нарушала одна-единственная бумажка. Не успели мы вымолвить слова, как полицейский поднял ее и торжествующе-вопросительным тоном промолвил: "Фиат?!"

Пришлось нам платить штраф, а потом еще тащиться освобождать машину из "карозерии".

Испания, 2002-й год. Мы едем в Андорру на арендованном "Сеат-Кордова". Заехали на заправку, залить бензин. Черта лысого вам! Ишь, бензинчику захотелось... То есть заправочный лючок в машине был, но он наотрез отказался открываться. В машине вообще не было никаких признаков того, что он должен открываться - ни рычажка возле сиденья водителя, ни замочной скважины на нем самом. Попытка подковырнуть его также потерпела фиаско. Полезли в бардачок за руководством. Поскольку машины арендуются в основном иностранными туристами, руководство оказалось только на испанском, а чтобы жизнь медом не казалась, то в нем были лишь словесные описания, и никаких картинок. Пришлось обратиться за помощью к испанцам. Вскоре у машины хлопотало человек пять, не меньше. Кто-то судорожно листал руководство, кто-то ползал по кабине в поисках рычажка, а кто-то с усердием Шерлока Холмса исследовал заправочный лючок. Гениальная догадка мелькнула было у моей жены: она предположила, что "Сеат-Кордова" - одноразовая машина. Мы решили подождать, пока на заправку заедет еще один такой же Сеат. Их в Испании полно, местного же производства автомобиль. Но на заправку ни один не заезжал... Стало окончательно ясно, что моя жена права, что заправочный лючок - это камуфляж, что машина и в самом деле одноразовая и что это - способ поддержать испанскую автомобильную промышленность. Люди покупают "Сеат-Кордову", ездят несколько дней, и когда бензин кончается - покупают следующую.

А ларчик, точнее лючок, просто открывался. Оказывается, в этой машине надо было вставить ключ в зажигание, повернуть его, и нажать на какую-то малозаметную кнопочку возле руля. Это было установлено в течение получаса методом научного тыка, совместными усилиями пары израильских туристов, и нескольких проезжих испанцев. Надо сказать, что две заправлявшиеся рядом семьи были невероятны любезны, и не уезжали с заправки, пока не сумели помочь нам.

Жду Ваших забавных историй.

[Borr]

Двое питерцев путешествуют по Средней Азии. Гостиница снята вХодженте, и они совершают вылазки в окрестные горы. Как-то застряли в каком-то кишлаке, никак выбраться не могут. У одного терпение кончается, и он выдает фразу :

- Хочу домой, в Ходжент !
----------------------------------
Новая Зеландия. Оклендский аэропорт. По аэропорту бегает и плачет маленький маорийский ребенок лет двух. Потерялся. И никому до него дела нет. Никому, кроме пожилой женщины с характерным добрым лицом русской бабушки. Эта бабушка подходит к нему, садится, гладит по головке и на хорошем русском языке начинает его утешать : "Не плачь, мой хороший. Потеряли маленького папуасика ? Ничего страшного. Найдутся папа с мамой".
---------------------------------
Стамбул. Поскольку турки бывают внешне очень разные, то и моя внешность, очевидно, тоже может быть названа турецкой. Обычно, когда я нахожусь за границей, то люди как-то видят, что я иностранец, и редко обращаются ко мне на своем родном языке. В Турции меня, очевидно, приняли за своего и обращались по-турецки намного чаще. Как-то один пассажир в трамвае задал мне какой-то вопрос (не надо быть знатоком турецкого языка, чтобы понять, что спрашивал он меня, выхожу ли я на следующей. Но это я сообразил потом). В ответ на мое Sorry, I don't understand он прочитал мне нотацию на все том же турецком языке. Опять же, смысл был ясен : нефиг на проходе стоять, да еще и иностранцем прикидываться !

За турка меня принимали, впрочем, не только турки. Еще один случай, о котором не могу умолчать.

Невесть откуда прямо на площади Султанахмет появляется крошечный цыпленок и бежит прямо под трамвай. Я его окликаю : "Цыпа !". В нескольких метрах от меня стоят две девушки, и одна из них по-русски говорит другой : "Посмотри, как все-таки русский и турецкий языки похожи !".

[Sonia]

В свою первую поездку от Амдокса я поехала в штат Теннесси, в маленький городок Бристоль. Меня должен был встретить начальник, но самолет вылетел из Атланты в Бристоль на пару часов позже, и меня не стали дожидаться. А, надо сказать, в инструкции был указан неправильный маршрут, и я заблудилась в каком-то местном гидро-парке. Поставила машину на ручник в поле и пошла народ расспрашивать, как доехать. Вернулась, стала снимать машину с ручника - а там вместо ручки такой язычок, который надо на себя потянуть. Я потянула, и он оторвался. А народ, у которого я до этого расспрашивала, как доехать, куда-то исчез. Пришлось бегать по окрестностям и искать мужика с отверткой.

Доехала я до гостиницы тоже с трудом - я знала, что еду работать в город Бристоль, и мне в голову не могло прийти, что жить я буду в городе Джонсоне. Наконец-то я прочла внимательно адрес в бумажече, и нашла свой задрипанный Northridge Properties, который оказался закрыт. Меня не предупредили, что жить я буду, не побоюсь этого слова, в кондоминиуме. Контора, в которой мне следовало получить ключи, естественно была уже закрыта, а то, что желтый конвертик на двери предназначается мне, я не догадалась.

[Zakan]

Ну, наконец-то!
Про смешные случаи, это пожалуйста!
И чего вы это все про автомобили?

Вот было дело, был я судоводителем маломерного судна.
Это чтобы путешествовать на некую научную станцию в Белом море. И путешествовал туда лет 12 практически подряд, каждый летний отпуск...
(Там ведь ученым этим куда-то ехать - тяжелая обязанность. А тут готовый водитель, идет куда пошлют, в любое время, только солярку давай! Спать готов на катере... На зарплату коллектора согласен, а то и вообще бесплатно! Так что я с учеными все время находился в напряженно-вежливых таких отношениях, каждый из нас не верил своему счастью!)

Вот значит, пошел я раз погружать аквалангистов. У них свой инструктор, мне про это много знать не обязательно - привез, на якорь встал и спи.
А увязалась с нами одна очень известная пожилая ленинградская профессорша, с мировым именем. И с внучкой. (Это часто кто-нибудь просился покататься, жалко что ли?)
И вот заметалась она чего-то по пароходу, как на место пришли, ищет чего-то... говорит шепотом - мне на берег надо, срочно!

Я ей культурно показал, мол, вот, на этом судне имеется благоустроенный гальюн, и даже со спуском воды, как в городе!
Пошла...

А аквалангисты тем временем закончили надевать всю свою сбрую и стали по одному спускаться в воду. Их там человек шесть собралося, у борта в воде, на поверхности.
Снаряжение проверяют и ждут остальных.

И тут оно ка-ак выскочило из трубы! Причем эдак, диффузным облаком... всем досталось! Ну просто на редкость удачно!

Я потом так и не смог оправдаться, что я был с профессоршей не в сговоре!
Хорошо, хоть не побили! Я-то думал, она по-маленькому... А еще с мировым именем!

[Zakan]

А вот еще из того же запаса.
Научная эта станция поставлена была на месте старинного лесозавода, существовавшего еще с петровских времен.
На острове.
В советское время лесозавод тоже интенсивно работал, пока не закрылся, в конце 60-х годов.
И лет несколько там никто вообще не жил.
Пока не открыли станцию.

Вначале там еще попадались таблички на домах - "магазин", "парикмахерская", "столовая"...
Ведь 6000 человек жило до закрытия, не шутка, в тех местах - это стольный град просто!

Ну вот, завезли как-то на станцию работяг-шабашников.
Старые домики чинить.
Как водится, они в дороге и по прибытии сильно выпили.
Мягко говоря.
И с утречка начали выползать на солнышко, все плохие-плохие с бодуна.
И, естественно, при виде вывески "Магазин номер ... такого-то ОРСа" - стали концентрироваться под нею на крылечке!

(А вывески эти, надо вам сказать - свято оберегались там, как реликвия и вообще! До ближайшего же хоть какого-нибудь сельпо было ходу на катере 3 часа)

Ну вот, жаждущие стали уже спрашивать прохожих, мол, что за безобразие, когда вообще у вас магазин открывается?

И прохожие им охотно объяснили, что тетя Клава открывает, когда проснется, а надежнее всего пойти да и разбудить ее!
Вон, в зеленом домике! Да стучите погромче, она глуховата у нас!

Клавдией звали на тот момент жену ненавистного всем коменданта станции (его потом выгнали) -

И можете представить себе все остальное... Комендант даже за ружье хватался!

[Zakan]

В Барселоне, на книжной ярмарке весной, я подошел к прилавку коммунистов.
Стоят такие студентики, портретики висят Ленина, Троцкого, Сталина, Мао, Че Гевары и прочих ихних демонов.
Литература разложена соответствующая.

И я там отлично реализовал в жизни известный анекдот!
(Студенты наивные были, прыщавые такие)

Говорю, простите, а вы коммунисты будете?

- Да, говорят, коммунисты!

- Надо же, - говорю, - рад видеть настоящих живых коммунистов так близко! Давно хотел спросить, вы извините, вот вы все это вот сами прочитали, всю теорию?

Они вытолкнули вперед самого худого и очкастого студента, он гордо заявил, что в общем и целом - да, изучил весь марксизьм!

(и как в него влезло, в глисту такую!)

- Так вот, - говорю, - вопрос у меня, вот главные марксисты эти вот - они революционеры были, или ученые?

Он задумался, и говорит серъезно - по разному! Вот эти, Маркс, Энгельс, Ленин - это безусловно - ученые! А вот этот, пламенный товарищ Че Гевара - этот революционер!

- А неправда ваша, что они ученые, - говорю, - ученые, те сперва все свое дерьмо на крысах пробуют!

Тут до них дошло, что я стебусь, стали кричать, мол умный нашелся, да ты откуда вообще такой взялся...
Я гордо ответил, что я родился в СССР - и пошел себе...
... и они еще долго мне в спину орали, что СССР - плохой пример и прочее.
Не знают они классических анекдотов, щенки вообще!

[raffal]

(укоризненно) Дорогой Zakan - имхо,человек, сдававший исткап и диамат, мог бы этих гавриков и более интеллектуально "уделать", имхо - ну, там, предложить обсудить нюансы переписки Маркса с Каутским, например ..

[Раффи]

В Голландии, в Заандаме, подле мельниц, стою у парковочного автомата, скармливаю ему монетки, чтобы выехать. Автомат довольно необычный + в Израиле тогда автоматов вообще нигде не было. Сзади меня очередь из человек пяти примерно. Что-то привлекает моё внимание, я прислушиваюсь - так и есть, все пять человек израильтяне, обсуждают - как же пользоваться этой хреновиной? Все по виду и по манерам - хулонбатим. (Я тогда тоже в Бат-Яме жил, так что знаю, о чем говорю). Никто не знает, как этим пользоваться и общий совет очереди постановляет спросить у голландского парня (то есть меня). Но никто из них не знает английского и все вместе начинают полушёпотом составлять вопросительную фразу. Наконец, фраза составлена, вперед выдвигается бабка и готовится спрашивать. Я заканчиваю кормить хреновину, беру талончик, поворачиваюсь к бабке, она улыбется и собирается выдать составленную фразу... но я её опередил, спросив на иврите, чем я могу помочь? Работа мысли отражается на лице у бабки - заданную уже программу трудно сбить - и фраза всё-таки произносится. Я вежливо улыбаюсь и объясняю - на иврите. Меня внимательно слушают, тоже улыбаются, я улыбаюсь в ответ и ухожу, помахав ручкой на прощанье. Вслед мне несутся благодарности.
На английском.

[ccondor]

В Турции очень пекутся о том, чтобы не повредить туристическому бизнесу.
Уже приехав туда, я имел путевку на экскурсию на яхте. Ждем в назначенный день, ждем- никто занами не едет. Сын сидит и приччитает - все пропало ! Звоню в офис. Отвечают только по-туруецки-йок и все. Но я- господин занудный. Взял мальчика-азера, который в гостинице работал, дал ему 5 баксов и сказал-вперед ! Он им и вставил. Приехали трое. Извинились по-русски, вернули деньги и сказали, что на эту экскурсию нас президент фирмы отвезет лично на своей машине и еще дали одну бесплатную экскурсию- за молчание. Итого 2 бесплатные экскурсии по 2 места. Но на этом прикючения не закончились. Действительно,на следующий день приехал директор и отвез нас до яхты-70 км. А на яхте была группа "новых татар" из Казани. Как они выпендривались! Сколько у кого меринов, брюликов и т.п. Выпили 6 ящиков водовки и в таком виде, одев детские круги, попрыгали в воду на ходу. Турки аж зазеленели, их спасаючи. У них был личный групповой гид. Еле ворочая языками, они спросили- ну, поедем завтра в Памуккале? Но там же сель !- простонал гид. А у нас 8 ящиков водки !- резонно заметил "главный".
В конце- причалили. Казань полезла в автобус, а мы- в "мерин" президента. Тогда главный к нам подбежал- А ВЫ КТО ? И глаза по 9 копеек. Кони в пальто- гордо сказал я и отчалил.

[Zina]

Все по виду и по манерам - хулонбатим. (Я тогда тоже в Бат-Яме жил, так что знаю, о чем говорю).

Не позорьте доброе имя батъямников..Ну нет у нас таких аппаратов..Понятия не имею,как ими пользоваться.

[Раффи]

Все по виду и по манерам - хулонбатим. (Я тогда тоже в Бат-Яме жил, так что знаю, о чем говорю).

Не позорьте доброе имя батъямников..Ну нет у нас таких аппаратов..Понятия не имею,как ими пользоваться.

А что, кстати, неужто в каньоне стоянка до сих пор бесплатная?

[Раффи]

Да, ещё одно - еду как-то по Норвегии, по кошмарной дороге 39. Можно там ехать 90 - ну я, понятное дело, еду где-то 140 (в районе Лиллехаммера дорога куском становится приличной, так что можно). Мимо меня со свистом проносится немец на порше. Через минуту после этого из кустов выдвигается роя... то есть местный продавец полосатых палочек и зовёт меня к обочине. Нарушаем, говорит. Я вздыхаю, расплачиваюсь (кредитки принимают, блин!!), а потом спрашиваю - а что ж того фрица-то не тормознули, товарищ прапорщик? Тот горестно вздыхает - а у меня, говорит, радар ему 210 км/ч показывает, мне в суде ни за что не поверят, что с такой скоростью ехать можно. Я. говорит, в Лиллехаммер в центр передал, его с вертолётами брать будут

[Яков]

Лондонский музей мадам Тюссо.
Гитлер стоит под стеклом (наверное, чтобы не изуродовали).
Рядом с Гитлером неподвижно стоит негр. Я на него посмотрел и удивился - не знаю такого, непонятно в честь кого поставлен.
Муж и жена из нашей группы ругаются - он говорит, что негр настоящий, она - что как настоящий.
Спорит уже вся группа - одни считают, что негр живой, другие - что как живой.
В конце концов негр оборачивается к нам и изрекает на украинском:
- Це ж ви не бачите, што живой.

-----------------

Много смешных историй с русским языком.

На автобане из Берлина уж не помню в какой город туристский оазис с туалетом. В туалете краской на всю стену: "Здесь был Вася". Сразу Высоцкий вспоминается.

-----------------

В Сент-Луисе сейлы 75 процентов в моле (уж не помню магазин, это не важно).
Захожу на 3 этаж купить что-нибудь своим женщинам. По этажу кроме меня бродят только женщины.
Три женщины стоят с очень интеллегентным видом у соседнего стенда. Одна говорит, глядя на меня: :
Гляньте бабы, тут в этом ... магазине среди этих ... шмоток столько баб, негде повернуться, так этот ... ... ... ... еще явился.
Многоэтажность ее выражений я не слышал даже от одесских грузчиков.
А сама смотрит на меня ласково и нежно. Убеждена, что стоящий перед нею придурок в очках ничего не понимает.
У меня было сильное желание заговорить с ней по-русски, но сдержался, отошел. Решил тетю не позорить.

[Мрако Бес]

Лондонский музей мадам Тюссо.
Гитлер стоит под стеклом (наверное, чтобы не изуродовали).
Рядом с Гитлером неподвижно стоит негр. Я на него посмотрел и удивился - не знаю такого, непонятно в честь кого поставлен.
Муж и жена из нашей группы ругаются - он говорит, что негр настоящий, она - что как настоящий.
Спорит уже вся группа - одни считают, что негр живой, другие - что как живой.
В конце концов негр оборачивается к нам и изрекает на украинском:
- Це ж ви не бачите, што живой

А звали его Женя Леванисов и он из Ивано Франковска

[Раффи]

На автобане из Берлина уж не помню в какой город туристский оазис с туалетом. В туалете краской на всю стену: "Здесь был Вася". Сразу Высоцкий вспоминается.

О да. Семёныч был прав. В январе 1998 в общественном парижском туалете на пляс де ла конкорд на всю стену была надпись: ДМБ-97.

[ccondor]

Ташкент, 78г.
Нужно было передать посылку. Я созвонился и узнал, что нужно ехать на трамвае № 4. Очень хорошо, остановка рядом с турбазой. Жду 10 мин.- ничего. Спрашиваю у дремлющего продавца арбузов- вообще такой здесь ходит ? Нет,- флегматично отвечает продавец. А куда тебе нужно ? Так туда же идет 10. Я чертыхнулся- 10 прошло штуки 3. Тут тетенька подходит и на продавца орет - ты куда человека посылаешь ? №5 туда идет ! Я робко возражаю, что его нет на табличке. И тут он выплывает- гордо, как каравелла. А что я говорила !-торжествует тетенька. Мы вместе заходим в трамвай. Я все пристаю- а почему его на табличке нет ? Надо мною дружно ржут уже все- ну и что ? А как он попал сюда ?!!!- кричу я. И знаете, что они ответили ?
ЗАБЛУДИЛСЯ !

********
В Риге редко встретишь как кавказцев, так и монголоидов. Мы с мелким поехали в Москву к сестре. Ему было лет 5.
Идем мы, а сзади вьетнамцы идут и чирикают очень интересно. Мелкий спросил- это китайцы ? я, не вдаваясь, ответил- почти. А,- сказал мелкий,- это они так иероглифами, как птички, раговаривают.
********
Едем в метро. Напротив ярко выраженный бандит кавказского вида в штанах "Адидас" обжимает блонду-телку. Мелкий на весь вагон орет, выставив палец:- Папа, это лицо кавказской национальности ? Я уже с жизнью простился, но вагон так грохнул, что и бандит присоединился, и телка. Потом он подсел и сказал:- Вы откуда такие странные ?И удалился, бормоча:- Поляки, блин...

[Zina]

Все по виду и по манерам - хулонбатим. (Я тогда тоже в Бат-Яме жил, так что знаю, о чем говорю).

Не позорьте доброе имя батъямников..Ну нет у нас таких аппаратов..Понятия не имею,как ими пользоваться.

А что, кстати, неужто в каньоне стоянка до сих пор бесплатная?

Кстати да:) Причем в обоих, у нас их теперь две штуки.А кто попрется в каньон,если там еще за стоянку платить надо будет,он и так полупустой.Нищий город..

[Саша З.]

Отлично! Ожил наш раздел. Добавлю свои две копейки.

Рим, Ватикан, половина десятого утра. На площадь Сан-Пьетро стекается народ, главным образом - паломники и туристы. Торговцы прямо с висящих на шее лотко торгуют крестиками, святой водой, портретиками Папы Римского и прочими христианскими атрибутами. У одного такого торговца стоят три израильских туриста, и тот на ломаном иврите объясняет им, что он... еврей.

Туристы разумеется не поверилли. Тогда он закатал рукав и показал им татуировку в виде Магендавида. Все на том же ломаном-преломаном иврите он рассказал, что у него якобы есть брат в Натании, который служит в ЦАХАЛе.

Туристы спросили у него, что это за народ собирается на площади. "А этой сейчас Папа Римский будет благословения давать", - объяснил торговец, и добавил: "А тебе вообще здесь делать нечего, вон там синагога", - торговец взмахнул рукой в каком-то малоопределенном направлении, - "иди туда, пусть раввин тебя благословляет!".

Воистину, чего не сделаешь ради коммерции.

[Zakan]

(укоризненно) Дорогой Zakan - имхо,человек, сдававший исткап и диамат, мог бы этих гавриков и более интеллектуально "уделать", имхо - ну, там, предложить обсудить нюансы переписки Маркса с Каутским, например ..

Дык английского нехватит, или моего, или их!
Кроме того, я более склонен с красными к другим методам дискуссии, но за границей решил не рисковать, законов не знаю!

[Zakan]

Конкурс на самую удаленную надпись на русском языке!

Моя находка - в Инвернессе (север Шотландии), в городском парке крупно, краской, 3 буквы! Причем так, что видно всей публике, созерцающей парад "Military Tattoo", с неизбежным попаданием в камеры!