 |
|
||||||
 | |||||||
| |||||||
|
|
|
 |
Еврейские анекдоты
Брать с собой зонтик, не брать с собой зонтик
|
| |||||||||||||||
|
|
|
Еврейские анекдоты Ода еврейскому анекдоту Как это делалось в Одессе Аидэшэ мамэ Запишите Сару на среду Лейтенант Рабинович не ошибается Наши евреи и наши органы Тетя Циля - старший экономист Евреи разных народов То, что мы принимали за оргазм Брать с собой зонтик, не брать Во-первых, это красиво На четверть бывший наш народ Мы и наша религия Во время войны не давать советов Наши двоюродные братья Юмористические истории Еврейская карикатура Праздничные открытки Бессмертные творения Зюзи Новые поступления Расскажите Ваш анекдот Расскажите смешную историю |
|
|
|
Брать с собой зонтик, не брать с собой зонтик Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)  Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы". Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит: - Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай орет ему: - Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом - но вывози! В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца: - Папа, а мы евреи? -Нет. - А скоро будем? - Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль? - А что там делать? Мне и здесь плохо! - Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!.. - А что, с ним что-то случилось? - Что вы, что вы, просто я завтра улетаю к нему.. Объявление на вокзале: - Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль ! Поезд "Москва-Воpкута" подан на шестую платфоpму. Анекдот 1970-х годов. 200 еврейских семей выразили желание выехать в государство Израиль. Их вызвали в КГБ на лекцию. Лектор рассказывает: - Пол-года там идет сплошной дождь. На улицу выйти нельзя, все в воде, на работу не добраться, все бедсствуют. Одни кивают евреи головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда... Лектор продолжает: - Аол-года там жара. Хамсин, на улицу не выйти, все выгорает, ничего не растет, все умирают с голода и от солнечных ударов. Одни евреи кивают головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда... В конце лектор спрашивает у Хаима : - Скажите, я всех понял - кто со мной согласен, кто нет. А Вас не могу понять. Так Вы согласны отказаться ехать, да? - Не в том дело. Я вот все время думаю - брать с собой зонтк, не брать с собой зонтик. Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал. Через пол-года просится назад в СССР. Впустили. Еще через пол-года подает заявление на выезд в Израиль... И так каждые пол-года. В конце концов его вызывают в КГБ: - Так вы определитесь все же - где Вы хотите жить - у нас или в Израиле? - Ой, и там хара и там. Но какая в Одессе пересадка!!! Трое молодых людей решили эмигрировать во Францию, но на границе им сказали, что надо поменять имена. В результате Борух стал Буем, Лейзер стал Луем а Хаим решил не ехать..... Собрание в колхозе. - На повестке дня 2 вопроа: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль. Товарищи, нутрий разваодить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто за? Все за. Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим? Голоса из зала: - Абрамович, а куда дом денешь? - Оставлю колхозу. - А корову? - Оставлю колхозу. - А жигули? - Оставлю колхозу. - А деньги? - Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу. Возбужденный крик из зала: - Зачем нам разводить нутрий? Давайте разводить евреев!!! - У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу. - Так пускай он приедет сюда! - Да нет, я сказал "он глуховат", а не "глуповат". Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик суёт голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики - за десять тысяч долларов. Рабинович выходит на арену и, весь дрожа, суёт голову в пасть. Потом вынимает её оттуда целой и невредимой. С удивлением смотрит на тигра и слышит его шёпот: - Не думайте, будто вы - единственный еврей-отказник в этой стране. В автобусе: - У тебя билет есть? - Нет. Сначала визу надо получить. Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем. Советские евреи делятся на смелых и очень смелых. Первые уезжают - вторые остаются. - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три-четыре. - А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять-пятнадцать. 1982 год... Пик застоя... Железный занавес... На завод должна прибыть делегация сенаторов и конгрессменов из США, совершающая поездку по СССР и очень интересующаяся вопросами прав человека. Директор завода с секретарем парткома обсуждают и планируют визит. На заводе все хорошо - завод работает, план выполняется... Но директора волнует, что на предприятии нет ни одного еврея. Секретарь парткома принимает решение и звонит секретарше: "Наденька, позовите ко мне передовика производства, члена парткома слесаря Иванова!". Проходит 10 минут. Входит Иванов. Секретарь парткома: "Иванов! Немедленно бежишь в паспортный стол, начальник товарищ Никаноров уже ждет. И быстро получаешь новый паспорт на имя Рабиновича!". Иванов: "Вы шо!? Я - жидом!? Да не в жисть!". Секретарь парткома: "Хочешь партбилет на стол положить?!". Иванов уходит... Прошло двое суток. Каждые полдня по заводу бродила американская делегация. И вот, в конце визита, с ехидным видом руководитель делегации говорит: "Все у вас хорошо - завод работает, план выполняется... Да вот нет у вас ни одного еврея!". Из-за спины директора выскакивает секретарь парткома. Секретарь парткома: "Наденька! Быстренько позовите сюда передовика производства, члена парткома слесаря Рабиновича!.. Что?!.. Как?!.. Как это "уже в Израиль уехал"?!!.." В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: - Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! - Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет! На пляже в Майами загорают два эмигранта: - Толян, тебя на Родину не тянет? - Ты, Вован, совсем свихнулся! Я тебе что - еврей? Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад). - Рабинович дома? - Нет. - На работе? - Нет. - В командировке? - Нет. - Я Вас правильно понял? - Да. - Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль! Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину... - Рабинович, почему вы хотите в Израиль? - Надоели праздники! - Какие праздники? - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник... Еврей обращается к властям: - Хочу эмигрировать в Израиль! Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство: - Хочу назад в Советский Союз! Вернулся. Через полгода опять: - Хочу в Израиль! - Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить! - Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме! Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль: - Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!". - Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится! - Вот, вот! Это и есть вторая причина. Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - спрашивают его на советской границе. - Не "что", а "кто"! Это Владимир Ильич Ленин! - Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле. - Не "кто", а "что"! Это золотая рамка! Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа: - Скажите, я могу выехать в Израиль? - Можете. - А в Америку? - И в Америку можете. - А в Германию? - Можете, можете! - Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?.. Еврей пришел устраиваться на работу. - Фамилия? - Рабинович. - Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете! - Я даже не думаю уезжать. - Тогда тем более не возьмем! Дураки нам не нужны! Объявление в ОВИРе: 'Еврейская жена - не роскошь, а средство передвижения!' - Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов? - Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов. - Ну? - Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше! |
|
|
|
|
|||||
|
||||||||||||||||
|
|