 |
|
||||||
 | |||||||
| |||||||
|
|
 |
Еврейские анекдоты
Лейтенант Рабинович не ошибается
|
| |||||||||||||||||
|
|
|
Еврейские анекдоты
Ода еврейскому анекдоту Как это делалось в Одессе Аидэшэ мамэ Запишите Сару на среду Лейтенант Рабинович не ошибается Наши евреи и наши органы Тетя Циля - старший экономист Евреи разных народов То, что мы принимали за оргазм Брать с собой зонтик, не брать Во-первых, это красиво На четверть бывший наш народ Мы и наша религия Во время войны не давать советов Наши двоюродные братья Юмористические истории Еврейская карикатура Праздничные открытки Бессмертные творения Зюзи Новые поступления Расскажите Ваш анекдот Расскажите смешную историю |
|
|
|
Наш лейтенант Рабинович никогда не ошибается Два поляка в одной камере. - Из-за евреев сидим! - Так их ведь почти не осталось в Польше! - В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!  В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио: - Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею! - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: - Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было! Спецраспределитель продуктов питания. В девять утра стоит очередь для отаваривания. Hа улице мороз -25. В одиннадцать открывается дверь, на пороге появляется пьяный в дупель кладовщик и заявляет: - Евреи могут уйти из очереди, им не обломиться! Евреи, поворчав, уходят. Через два часа - тот же кладовщик: - Бывшие в плену могут покинуть очередь! Поворчав, часть народа отсеивается. Еще через два часа: - Попадавшие под репрессии в 37 - свободны! И так далее. В восемь вечера у входа в магазин стоит одит человек. Открывается дверь, выходит вусмерть пьяный кладовщик. - О, а ты чего? - А меня вопрос мучает. Почему евреям такие привилегии? - Абрам, завтра погром! - А я по паспорту - русский. - Так бить будут не по паспорту, а по морде. Любая философия согласна, что в мире от евреев нет спасения, науке только до сих пор не ясно - как делают они замлетрясения? Папа Римский Бенедикт XVI прочитал проповедь в синагоге. За всю историю христианства это второе посещение главы Римско-католической церкви молельного дома иудеев И ПЕРВОЕ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ГИТЛЕРЮГЕНДА ))))))))))) После того, как в синагогу ворвался нееврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс-контроль ОВИР, 70-е годы, старуха-еврейка пришла подавать заявление на выезд. Ей попался "демократичный" кагэбэшник-овировец: - Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская пословица: "Там хорошо, где нас нет"! - Вот-вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет! Информация для жильцов: По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу.... Законы Менделя для человеческого общества не актуальны. Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей. А если наоборот, то ни то, ни другое. Абыдно вэй? Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь". Еврей как не слышит. - Возьмите пса на привязь или платите штраф! Ноль внимания. - Ах так? Платите штраф! - За что штраф?! Это не моя собака! - Но она же за вами бегает! - Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака! Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные. Вы еврей? Никогда - 10.40% Почти - 10.42% Да - 37.64% А почему вы спрашиваете? - 41.53% - Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое... Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы... - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?! Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский. - С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров. Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? - Конечно, пришлем - никаких проблем! - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев. - Нет проблем! Все сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: - Что это такое?!! Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - Наш лейтенант Рабинович никогда не ошибается. Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит: - Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии! От Москвы дл самых до окраин С южных гор до северных морей Человек проходит как хозяин Если он, конечно, не еврей - Эй, еврей, который час? - спрашивает городовой. - Если Вы, господин хороший, так зорки, что через застегнутую ширинку увидели, что я еврей, так посмотрите сквозь жилетный карманчик, сколько сейчас времени В отделе кадров: - Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле. - так это он на родине, а я за границей спрашивает Киссинджер советского корреспондента Зорина, не еврей ли он. Зорин: "Я русский!" "А я - американский", - отвечает Киссинждер Рабинович приходит в Центральное телевидение и говорит: - Здгавствуйте! Вы меня пгимите габотать диктогом? - Да что вы, вы не можете как следует сказать слово "Здравствуйте". Через месяц приходит Рабинович и говорит - Здррравствуйте! Все: - О-оооо. - Ну тепег вы меня пгимите габотать диктогом? Двa укрaинцa приеxaли в Мoскву. Смoтрят - идет нaрoднaя демoнстрaция. Несут плaкaты: бей жидoв, спaсaй Рoссию! Oдин другoму гoвoрит: Дiлo це гaрнo, aле цiль пoгaнa... Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету . Его друг возмущенно говорит: -Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости. -Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы, погромы. А здесь-красота. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение. Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости Телефонный звонок: - Алло, это квартира Иванова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-26-28? - Нет, это 22-26-29. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а какой эффект... Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров. Спрашивают: Рабинович, зачем вы это сделали? Рабиновичь: Понимаете , где бы я не говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: а какая ваша предыдущая фамилия? Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина". Еврей, склоняясь к соседу:- Скажите, пожалуйста, Онегин еврей ? -Нет. - Я очень извиняюсь, Татьяна- еврейка ? - Нет. - Извините великодушно, а Ольга- еврейка ? Сосед медленно звереет:- Нет ! - Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос- Ленский- еврей ? Сосед орет:- Да !!!! Еврей вздыхает:- Какая антисемитская опера...Один еврей был- и того убили...- - Алло, это база ? - Да. - Это директор базы Гутман Абрам Моисеевич ? - Нет, Петров Иван Сидорович. - Значит, это военная база... - Это отдел снабжения православной церкви ? - Да. - Мне, пожалуйста, отца Лившица. Конферансье объявляет: - Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка. Запустили еврея в космос-а он с перепугу забыл свои позывные Я-Кац! я-Кац!-какие мои позывные??? Ты-ПОЦ!!! а твои позывные-Буревесник!!! Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер: - Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем? - Этот вопрос не актуален. - Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут? - Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов - двести миллионов. И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос? - Ответить-то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев… В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но - еврей. - Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия - Рабинович. Вам нужны такие специалисты? - Алле, это штаб-квартира общества "Память"? - Да. - И что, серьёзно, евреи всю Россию продали? - Да! - А где можно получить свою долю? - Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на "штейн"? - Нет! - А на "ман"? - Нет! - А на "ко"? - Да, принимаем. - Коган, заходи! В отделе кадров: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит, вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи? - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?! Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: - Извините, как вы относитесь к евреям? - О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца: - Скажите, а вы любите евреев? - Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости! Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца: - А вам нравятся евреи? - Что? Да я их просто ненавижу!!! - Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу. Маленький Абрам приходит домой и говорит: - А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский! Папа отвечает: - Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке! Мама: - Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи! Бабушка: - Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку! Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит: - Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу! На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание. - Скажите, вы теперь евреев на работу берете? - Берем. - Скажите, а где вы их теперь берете? Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен! - Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи! - Как же, мама?.. А Ломоносов? - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум! В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке. Директор школы заходит в класс во время урока и объявляет: - Альперович, Фридман и Иванов - по матери! Завтра в школу не приходите, у нас будет арабская делегация! - Во всем этом бардаке виноваты велосипедисты и евреи! - А при чем тут велосипедисты? Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении: - Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!! |
|
|
|
|
|||||||
|
||||||||||||||||||
|
|