 |
|
||||||
 | |||||||
| |||||||
|
|
|
 |
Еврейские анекдоты
Новые поступления
|
| |||||||||||||||
|
|
|
Еврейские анекдоты Ода еврейскому анекдоту Как это делалось в Одессе Аидэшэ мамэ Запишите Сару на среду Лейтенант Рабинович не ошибается Наши евреи и наши органы Тетя Циля - старший экономист Евреи разных народов То, что мы принимали за оргазм Брать с собой зонтик, не брать Во-первых, это красиво На четверть бывший наш народ Мы и наша религия Во время войны не давать советов Наши двоюродные братья Юмористические истории Еврейская карикатура Праздничные открытки Бессмертные творения Зюзи Новые поступления ( 12-10-2007 ) Расскажите Ваш анекдот Расскажите смешную историю |
|
|
|
Новые поступления. В этом разделе будут все новые (новые для этого сайта, конечно, а, возможно и совсем новые) анекдоты и смешные короткие истории прежде, чем они будут разнесены по разделам. Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара: - Да? - Здравствуйте, извините, у вас мыши есть? - Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть! - Извините, а где? - Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник! Крик откуда-то из комнат: - Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник! Возмущенная тётя Сара: - Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!  "Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!". "Моня, зачем?" "А когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!" Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком. Сосед ему говорит: - Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт. - Так что, я в юбке ходить буду? - Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать. Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему: - Ты что, иудаизм принял? - Да. - Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем? - А что было делать-то? Короткие у вас кильты! Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит: - Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик. Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит: - Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?" Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам. Ангелы узнали об этом и доложили Господу. Тот сказал: «Хорошо, я накажу его». И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку. Удивленные ангелы спросили у Бога: «И это ты называешь наказанием?» - «А кому он сможет рассказать о своем ударе?», – ответил Господь вопросом на вопрос. Спрашивает один еврей другого: - Сколько будет дважды два? - А мы покупаем или продаем? В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит: -Сарочка,ты ничэго не замечаешь? -А что я должна замечать? -Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...? -Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются. Разговор двух израильтян: - Моше, что ты будешь делать завтра? - Покатаюсь по стране. - А остальные полдня? В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца: - Папа, а мы евреи? -Нет. - А скоро будем? Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: - Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить. Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый. - Зяма, купи шкаф... - А ше я с ним буду делать? - Ну, повесишь в него одежду. - Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый. - Здравствуй Циля где твой ХАИМ - дома. Как всегда с своим четвероногим другом - Как . У вас есть собака - Не собака а диван. После свадьбы жена говорит мужу: - Изя у нас скоро будет трое детей - Откуда ты знаешь - А они сейчас живут у моей мамочки муж спрашивает жену : - Ну, что сказал доктор - Он посоветовал мне отдохнуть у моря.Сема куда поедем. - К другому доктору. Трое молодых людей решили эмигрировать во Францию, но на границе им сказали, что надо поменять имена. В результате Борух стал Буем, Лейзер стал Луем а Хаим решил не ехать..... Рабинович пришел к раввину исповедаться: - Ребе, я нарушил верность брака. - И сколько раз, сын мой? - Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить! 30 сентября 2007 года. В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - Ага! Арямнина допрашивают в ОБХСС: Сколько Вам нужно работать, чтобы купить "Волгу"? -Два месяца. Арестовали. Тот же вопрос грузину: - Месяц. Арестовали. Тот же вопрос еврею: 15 лет! Отпустили. Еврей выходит и думает: а на кой хрен мне их Волга со всеми ее пристанями, пароходами.... - Чем занимаются новобрачные в Израиле после свадьбы? . - Считают подаренные деньги Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу? Арабо-израильский конфликт. Из израильского окопа раздаётся крик: "Махмуд!". Из арабского окопа высовывается солдат: "Я!". Раздаётся выстрел, Махмуда нет. Из арабского окопа кричат: "Мойша!" Никто не отвечает. Через пять минут из израильского окопа раздаётся: "Кто спрашивал Мойшу?". Из арабского окопа высовывается Ахмед: "Я спрашивал!". Бах, нет Ахмеда. Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер! Пожилая еврейская пара готовится ко сну. - Изя, ты закрыл калитку? - Закрыл, Соня, закрыл. - А дверь ты закрыл? - И дверь закрыл. - А на английский замок? - И на английский замок, Соня. - А на бельгийский? - И на бельгийский закрыл. - А на засов? - И на засов закрыл, Соня. - А на цепочку? - И на цепочку тоже. - Изя, а на швабру ты закрыл дверь? - Ой! На швабру, кажется, забыл. - Ну вот! Заходи и бери, что хочешь! Рабинович умирает в одесской бане. Приезжает "Скорая " Доктор спрашивает: - Он перед смертью что-нибудь говорил? - Да говорил, что ему плохо... А кому сейчас хорошо? В Одессе открылся публичный дом. Рабинович посетил его первым. Рассказывает: - Захожу. Вижу две двери. На первой табличка "брюнетки ", на второй - "блондинки ". Я во вторую. Вхожу, а там снова две двери: "платные " и "бесплатные ". Я во вторую. Захожу, вижу две двери: "кареглазые " и "голубоглазые ". Я во вторую. Захожу, вижу две двери: "худенькие " и "полненькие ". Я во вторую. Захожу, вижу две двери: "без извращений " и "с извращениями ". Я во вторую... -Ну, и что?! - И вышел снова на Дерибасовскую. - Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. - Вам какого, старшего или младшего? -Старшего. -Их обоих нет. Гаишник: - Вы превысили скорость. - Какой же русский не любит быстрой езды! - Ваши права! - Какие у еврея права? Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут "еврей ". Две одесситки ругаются. - Ах ты, старая курва! Вторая, с обидой: - При чем тут возраст? Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Еврей потому что, - сказал Волк и заплакал. 30-е годы. Иванов, Перепаденко и Рабинович готовятся к приему в партию. Все трое боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения. Иванов: - Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗИС! Перепаденко: - Я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ! Рабинович: - И я честно скажу, что у моей матери был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак! 1967 год. - Чего больше всего боится Брежнев? - Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи размножатся, как китайцы. 1972 год. Ввели плату за высшее образование для выезжающих в Израиль. Рабинович комментирует: - Раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов. 1975 год. В Политбюро рассматривается проект переселения евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР. Рабинович подходит к газетному киоску: -Дайте "Правду". - Нет советских газет. -Почему? - Советская власть кончилась. Рабинович отходит и снова возвращается. -Дайте "Правду". - Я ведь только что сказал вам: нет советских газет! -Почему? - Советская власть кончилась! Сколько можно повторять! - Ах, повторяйте, повторяйте, пожалуйста! Телефонный звонок: - Мне Рабиновича. - Рабиновича нет. -Он на службе? - Нет. -В командировке? -Нет. -В отпуске? -Нет. - Я вас правильно понял? -Да. Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины. - О! Мяса нет... - Кофе тоже нет... - И молока нет... Подходит человек в штатском: - Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял? - Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой: - Сара, я все понял - патронов тоже нет! - Рабинович, как вы думаете, будет ли пятый пункт при коммунизме? - Нет. Будет шестой: "Был ли евреем при социализме". Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. — Для вашего возраста результаты неплохие. — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? — Вы пьёте? Курите? — Нет, я никогда не пил и не курил. — Вы едите острое и жирное мясо? — Нет, доктор, я такого не ем. — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? — Нет, я никогда не играл в гольф. — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? — Что вы, доктор! — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти? - Сара Давидовна, как ваша головная боль? - В карты играет. Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор. Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ. Иван, Мустафа и Сема нашли мешок золота: Иван тут же воскрикнул, --Мне пол мешка Мустафа не долго думая --мне другу половину мешка А сема (улыбаясь) --А мне золото Не в том беда, что ест еврей наш хлеб, а в том, что проживая в нашем доме, он так теперь бездушен и свиреп, что стал сопротивляться при погроме Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса". - Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет? — Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? — Потому, что он намазан маслом с двух сторон. - Вы помните Ефима Спивака? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже миллион! - И шо этот *** будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов? Встречается Изя и его приятель. - Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых? Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит: - Мойша, выполни мое последнее желание. - Конечно, папа, какое? - Мойша, покрути мне яйца. - Да, папа, конечно. Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит: - Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь. Еврей сидит на берегу реки, Удит рыбу. И! Вдруг! Таки да! Золотая. Все, поначалу, строго по сказке: — Слушай, ты уж меня отпусти. А я за это выполню твои три желания! — Три желания? А чего, давай. Значит так: вилла на Канарах личный самолет миллион долларов — это раз!.. Мужик продаёт говорящего попугая и хвастует ,что тот говорит на всех языках мира.Подходит другой мужик и решил проверить так это или нет: -Ду ю спик инглишь? -Ес ай ду! -Шпрехен зи дойч? -Я,их шпрех! -Парле франсе! -Ви,ви! Мужик решил подловить его- -Ди ред аф идиш? -Поц,кибакук майн нойзэле!!! Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к входной двери мезузу. Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее свиток - и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает. — Вы что — думаете, что я, президент такой великой страны — и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции? Приехал новый русский на экскурсию в Ирусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода... Экскурсовод: - Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухамед вознёсся на небо. идуд дальше - Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу. идут дальше - Вот гора Голгофа, здесь Исус вознёсся к небу... - В общем я понял - перебивает экскурсовода новый русский - Ирусалим это у вас типа нашего Байканура... Пошел народ обедать . Увидел новый ресторанчик со странным названием из нулей и единиц "10101 101". Зашли , поели (обычный мясной ресторанчик , вкусно ). Спрашивают хозяина : - Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный язык перевести ? Тот посмотрел на них презрительно и (по -русски с сильным грузинским акцентом ) отвечает : - Ты совсем иврит не знаешь, да ? Буквы не виучил, а? Тут написано "Васо и Сосо"! - Какая фамилия у жены Цукермана? - Цукервуман. - Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка? - На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват. - А где же деревья? - А их сжигают на Лаг ба омер. - Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"? - Потому что умные тут все. Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он... На Дерибасовской встречаются две еврейки: -Сарочка,ты ничего не замечаешь? -Нет,а что? -Я была в косметическом салоне -И шо...?Было закрыто..? |
|
|
|
|
|||||
|
||||||||||||||||
|
|