 |
|
||||||
 | |||||||
| |||||||
|
|
|
 |
Еврейские анекдоты
Юмористические истории
|
| |||||||||||||||
|
|
|
Еврейские анекдоты Ода еврейскому анекдоту Как это делалось в Одессе Аидэшэ мамэ Запишите Сару на среду Лейтенант Рабинович не ошибается Наши евреи и наши органы Тетя Циля - старший экономист Евреи разных народов То, что мы принимали за оргазм Брать с собой зонтик, не брать Во-первых, это красиво На четверть бывший наш народ Мы и наша религия Во время войны не давать советов Наши двоюродные братья Юмористические истории Еврейская карикатура Праздничные открытки Бессмертные творения Зюзи Новые поступления Расскажите Ваш анекдот Расскажите смешную историю |
|
|
|
Юмористические истории. После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы. Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время. Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела. Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было. А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.  Расскажу не анекдот (хотя случай анекдотический) а отложившийся в моей памяти случай 60-летней давности (1947 год). Шло общее совхозное собрание. После собрания, как обычно, бесплатно показывали кинофильм. Поэтому мы, пацаны всех возрастов, всеми путями проникали в актовый зал клуба, хотя нас не пускали. Собрание шло долго, но мы терпеливо ждали и старались не выдавать своего присутствия, чтобы не быть изгнанными. В конце собрания председательствующий стал зачитывать фамилии отличившихся в труде и представляемых к какой-то награде. При этом оглашались краткие анкетные данные. Зачитав с десяток фамилий, ведущий перешел к следующей: -- Главный бухгалтер Либерман Борис Моисеевич, ...года рождения, беспартийный, женат и т.д. Национальность... тут председатель собрания как-то споткнулся... -- Да еврей я, еврей! - раздался зычный бас. -- Но он очень хороший человек! (За подлинность фамилии не ручаюсь, ввиду долгих прошедших лет) Друг Вовка меня спрашивает: -Ты в этом году в Израиль едешь? Я отвечаю: -Да, на Пейсах. Вовка (удивлённо): -Ну да?... Экие у вас занимательные средства передвижения. Все нормальные люди на самолётах. А ты - на пейсах. В Одессе была уникальная дама, по имени имхо Маня, уборщица в Филармонии. Она решила поменять комнату в коммуналке. У нее ко всем "нахесам", был не очень здоровый сын. Приiли люди смотреть коммуну. Она на кухне жарит рыбу. Увидела их и говорит: "Сейчас подождите дожарю и покажу"... В общем они стоят на кухне, она жарит рыбу, приходит ее сын и говорит: " Мама хочу кушать..." Маня отвечает: " Сына пойди в холодильник и возми там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлом и закуси апельсинками" Сын уходит. Она дожарила рыбку моет руки. Возвращаеться сын с фразой грустно: "Мама у нас же нет холодильника"... Я в Израиле пол-года. Работаю программистом в банке. Первые дни работы. Надо выйти в киоск. Сидит начальник в окружении сотрудников, идет совещание. Я вхожу, извиняюсь: - Эфшар ляцет ле эсер шаним? - Бетах, бетах, гая меод наим леавод итха. Все в полном отпаде. Там же и в те же дни. Обсуждаем в обеденный перерыв, кто что покупает в супере. Спрашивают меня, какое мясо я покупаю. - Ципор глида. Прошло 18 лет, но до сих пор, когда встречаемся, смеются. Соседка наша как-то вышла в лавочку, которую держал марокканец Дуду. Перед прилавком стояла пожилая женщина и мелодично жужжала, делая частые колебательные движения руками. - Что-то с ней случилось, с этой женщиной, - говорит Дуду соседке, - пол-часа стоит и жужжит. Скажи ей по-русски: жарко сейчас, надо много пить. Выясняется, что женщина хотела купить меду, но хозяин никак не понимал, чего от него хотят. - Уже все рассказала: мед, пчелы, пасека, а этот только улыбается! Трутень! - неожиданно добавляет она. Мой земляк Ю. после трех лет жизни в Израиле решил съездить в Киев. Он даже придумал славное путешествие - через Турцию, Болгарию, Румынию и Одессу. В Одессе он вошел в мягкий вагон международного поезда и протянул билет проводнику. - Что ж ты, гад такой, наделал? - горестно спросил проводник. Он был чем-то очень взволнован. Ю. отметил для себя, что проводник даже построил фразу без единого матерного слова. Совсем как котенок из мульфильма, который внезапно забыл родную речь. - Где ты взял это? - спросил проводник, брезгливо держа билет двумя пальцами. - В кассе. - Почему мне не принес деньги? - Извините, - сказал Ю., - расслабился. Давно не был дома. 1993 -й год. Ухожу с бригадой в ночную смену на кибуцном заводе. В бригаде кандидат физматнаук, кандидат технических наук, два инженера и врач. Техник - кибуцник инструктирует меня в бытовке, а потом, пряча глаза, говорит: "Слушай, я пойду домой, посплю. Если что случится, позвони мне по номеру 512". Уже сунулся было в дверь, но в последний момент что -то вспомнил, что говорят "про этих олим ми Руссия", вернулся, встал в наполеоновскую позу, ткнул пальцем в телефонный аппарат и вопросил: " А ты знаешь, что такое телефон?" |
|
|
|
|
|||||
|
||||||||||||||||
|
|