 |
|
||||||
 | |||||||
| |||||||
|
|
 |
Еврейские анекдоты
Мы и наша религия
|
| |||||||||||||||
|
|
|
Еврейские анекдоты Ода еврейскому анекдоту Как это делалось в Одессе Аидэшэ мамэ Запишите Сару на среду Лейтенант Рабинович не ошибается Наши евреи и наши органы Тетя Циля - старший экономист Евреи разных народов То, что мы принимали за оргазм Брать с собой зонтик, не брать Во-первых, это красиво На четверть бывший наш народ Мы и наша религия Во время войны не давать советов Наши двоюродные братья Юмористические истории Еврейская карикатура Праздничные открытки Бессмертные творения Зюзи Новые поступления Расскажите Ваш анекдот Расскажите смешную историю |
|
|
|
Мы и наша религия Пастор встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! - А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!  Все еврейские праздники - одним предложением: ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ Еврей каждый день приходит в синагогу и молится: - О мой Б-г, помоги мне выиграть миллион. И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит: - О мой Б-г, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь. Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится: - О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви. И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится: - Спасибо тебе, мой Б-г, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу. Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником! Три доказательства, что Христос был евреем: Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И в-третьих, его мать верила, что ее сын - Бог. -- Ребе, я согрешил. Я пообедал и не поблагодарил хозяина ресторана. -- Ай-яй-яй, но почему? -- Ребе, я не мог поблагодарить его за трефную еду. Это был некошерный ресторан. -- Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти кошерный ресторан, чтобы поесть? -- Кошерный ресторан? В Йом Кипур!? Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос "По какому делу?" отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился пропустить ходоков. Заходят они в папские покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы Папа? - Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря". - Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: - Тут мне от пращура их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили... Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственики со стороны жениха! - Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из заповедей? - Что будет? Останутся еще девять. Приснился одному еврею ангел. - Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости? - Мудрости, подумав, сказал еврей. - Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь? - Деньгами надо было брать!.. Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти. Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. - Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости. - Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей. Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! - Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал: - О H П Р А В !!! Те тpое: - Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!! Еврей очутился на необитаемом острове и построил две синагоги - одну для себя, а другую - куда он ни за что в жизни ногой не ступит. Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. Православный священник на проповеди: - Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: - Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... Раввин в синагоге: - Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой! Урoк русскoй истoрии. - Чтo былo в 1799 гoду? - В 1799 гoду рoдился русский пoэт Пушкин. - Чтo былo в 1812 гoду? - В 1812 гoду у русскoгo пoэтa Пушкинa былa бaр-мицвa. Пришел Машиах. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец, сам Машиах не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Тот поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил! Хаим приходит к раву. Хаим - ребе- Рабинович обманул меня продав мне не тот телевизор. Ребе - Я поговорю с ним и он испраит свою ошибку. Вызвали Рабиновича. Ребе его спрашивает о продаже... Рабинович- ребе скажите белый это цвет? Ребе - цвет. Рабинович- черный это цвет ? Ребе -цвет. Рабинович - вот и я говорю Хаиму, что нет обмана, а он твердит, что я продал ему чернобелый ТВ вместо цветного... Католический прист говорит реббаю: -Чего я не понимаю в вашей религии,так это отсутствие стимула для карьеры. Вот ты реббай,всю жизнь будешь реббаем и умрёшь в том же звании. А вот я могу стать епископом и даже кардиналом. -Большое дело-кардинал! В Ватикане их больше чем в Пентагоне генералов... -Ну,если буду хорошо служить Б-гу,да ещё повезёт,могу стать даже Папой. А Папа только один,и нет в этом мире никого выше Папы. -А,если будешь хорошо служить,богом можешь стать? -Глупости! Как человек может стать Б-гом? -Отчего же нет? Один наш мальчик уже стал вашим богом... Старый еврей молится в синагоге и плачет. Его спрашивают - да в чем дело то, дедушка? Ой, отвечает старик, у меня такое горе, такая беда. У меня сын крестился! Сверху доносится глас Б-жий: "Сочувствую, но помочь ничем не могу - у самого та же проблема!" Ксендз говорит равину: - что у вас за похороны , посыпают голову пеплом, плачут,кричат, то ли дело у нас все поют , выпивают. Равин говорит: - да мне таки больше нравится , когда ваших хоронят. Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо! Как понять разницу между ортодоксальным, консервативным и реформистским направлениями. По свадьбе. У ортодоксов - мать невесты беременная. У консервативных - невеста беременная. У реформистов - рав беременная. Случилось как то наводнение. Все спасаются, кто как может, и только старый, очень набожный еврей сидит и молится. Мимо проезжает грузовик, сидящие в кузове кричат: - Хаим, полезай в кузов, спасайся! - Я всю жизнь молился и соблюдал все традиции, меня Б-г спасет- отвечает Хаим. Вода доходит уже до окон. Мимо проплывает лодка. Тот же вопрос и тот же ответ. Вода доходит до крыши, Хаим сидит на крыше и молится. Спускается с неба вертолет. Тот же вопрос, тот же ответ. И Хаим утонул. И уже в другом мире стал попрекать Б-га: - Я всю жизнь молился и соблюдал все традиции, почему же Ты меня не спас? - Это почему же Я тебя не спас? Я тебе и машину, и лодку и вертолет посылал, почему же ты не воспользовался? Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали? - Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем". И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься. Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу. Иисус: - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам. Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком: - Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ: - Мойша, это ты? А я тебя не узнал! - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай? - Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис. Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда. Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса: - Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем! Тогда Моррис ответил: - Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан? - Да. - Вы видели, как я заказал эти блюда? - Да! - Вы видели, как мне их принесли? - Да! - И вы видели, как я их ел? - Да!!! - Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина! Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой. - Потому что в девятнадцатой главе книги "Исход", в четырнадцатом стихе сказано: "И сошёл Моисей к народу…" - Там же не говориться о головном уборе! - Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?! Еврей приходит в синагогу и начинает молиться: - Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня телевизор выиграл. Розочка - стиральную машину. А ребе Шендерович - вообще "Волгу". А я ничего никогда не выигрывал. Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл! На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал: - Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков! Бог разводит руками и говорит: - Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет! - Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро". Вот я и попросил у Бога: "Если всё золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч?! Одолжи мне их только на один день". - Почему же только на один? - Потому что один день для Бога - это всё равно, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании: "А тысяча лет для Тебя - день вчерашний". - И что же Бог тебе ответил? - Велел подождать до завтра. Молодой еврей спрашивает раввина: - Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона. - Так женись. - Hо ее родители против. - Так не женись. - Hо я ее очень люблю. - Так женись. - Hо и мои родители против. - Так не женись. - Hо я не могу без нее жить. - Так женись. - Hо на что мы будем жить? - Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись! - Ребе, почему же я должен креститься? - Чтобы ты морочил голову попу, а не мне. Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина: - Однажды, - говорит один, - гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт. - Когда короновали английского короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону. - Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: "А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?" - Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно? - Прыгать можно, но парашют открывать нельзя. Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь. - Нет, - говорит им раввин, - я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа. - Почему ты так говоришь, ребе? - Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами! Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!" Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек. - Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека. - А ты уверен, что эта собака читала Талмуд? Спускается Моисей с горы, несет скрижали, подходит к толпе ожидающих его: - Евреи! У меня для вас две новости. Хорошая новость - сторговались на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло... - Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине? - Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой <Не прелюбодействуй>, все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни!" Идет экскурсия туристов по раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей: - Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос... - Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку!.. |
|
|
|
|
|||||
|
||||||||||||||||
|
|