 |
|
||||||
 | |||||||
| |||||||
|
|
|
 |
Наш Израиль
Культура
Юмор
|
| ||||||||||||||
|
|
|
Наш Израиль История Общество Религия Культура Театры Музеи Газеты Радио, TV Питание Интернет Юмор География Туризм Экономика
Реклама для Яндекс |
|
|
|
Культура Израиля. Юмор Евреи шутят
Реклама для Яндекс 1.Приезжают комиссары в колхоз: - Чем вы кормите ваших цыплят? - А всем лучшим: отборным зерном, молоком, сметанкой. - Ну, гады, у нас наши, Советские дети голодают, а вы здесь... Расстрелять! Приезжают комиссары в другой колхоз. Там уже все трясутся. - Чем вы кормите ваших цыплят? - А-а-а отходами - крапивой, лопухами, гнилым зерном. - Ну, гады, а потом мясо этих цыплят будут есть наши,Советские дети! Расстрелять! Приезжают комиссары в третий колхоз, еврейский. - Чем вы кормите ваших цыплят? - А мы их не кормим - даем деньги и они сами покупают, что хотят. ***** 2.Еврейский мальчик спрашивает: - А кто такой Карл Маркс? - Экономист. - Как и наша тетя? - Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист! ***** 3.Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара: - Мойша, надень черные ботинки, и идем! Мойша: - Я хочу желтые. - Черные, и мы уже пошли! - Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут. ***** 4. Турист в Израиле спрашивает: - Покажите мне то место , где евреи плачут. Его отвели в управление подоходного налога. ***** 5. Врываются комиссары в еврейский дом: - Жидовская морда, золото есть? - Да. Есть. 80 килограммов. - Давай сюда быстро! - Сара, золотко, выходи, за тобой пришли. ***** 6. Устав армии обороны Израиля. - Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире. - Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. - Хотя бы во время боя не давай советов командиру. - Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки! ***** 7. Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти. ***** 8. Пришел Мойша записываться в партизанский отряд. Командир отряда дает ему пачку листовок: - Вот тебе первое задание. Распространить в немецких тылах! Проходит день, другой, неделя... Hет Мойши. Все думают - предатель. Через месяц появляется, протягивает командиру пачку денег: - Hу и товарец же вы мне подсунули! ***** 9. Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр? ***** 10.- Абрам, как жизнь? - Плохо :-( - ??????? - Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо!!!!!!!! - Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!! - Да, плохо... - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Но тогда вы квиты? - Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :- ( ***** 11. Учительница пишет записку матери ученика: "Уважемая, Сара Абрамовна! Моню надо мыть! Моня плохо пахнет!" Ответная записка: "Уважемая, Софья Соломоновна! Моню надо учить! Моню не надо нюхать!" ***** 12. - Рабинович, у вас есть родственники за границей? - Нету! - А в анкете вот написано - брат и мама в Израиле, сестра - в Америке... - Так то разве за границей? Это я за границей! ***** 13. - Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс? - Нет. А кто такой Карл Маркс? - Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам - ты бы знал, кто такой Карл Маркс. - А ты знаешь, кто такой Файнберг? - Нет. А кто такой Файнберг? - Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам. ***** 14. Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: - Вы мне будете рассказывать! ***** 15. - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! ***** 16. - Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить? - Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку! ***** 17. Маленький Абрам приходит домой и говорит: - А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский! Папа отвечает: - Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке! Мама: - Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи! Бабушка: - Теперь ты не получишь к чаю варенье с булочкой.... Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, быстро похлебав щи, запив их жиденьким чайком (и, естественно, оставшись голодным) говорит: - Всего полчаса русский, но как я вас, жидов, ненавижу!!! ***** 18. - Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому... ***** 19. - Алло! Это база? - Да! Начальник базы Иванов слушает! - Ой! Это что, военная база?! ***** 20. - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком? ***** 21. - Вы слышали, какое пугало себе поставил Рабинович? - Какое? - Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год! ***** 22. В школе: - Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу? - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения? ***** 23. Приходит Сара домой из поликлиники: - Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма! ***** 24. На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед: - Рабинович! Или вы не отдолжите мне два рубля? - Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит! ***** 25. На церковной паперти сидят двое нищих перед каждым - шляпа. У одного на груди табличка "РУССКИЙ" и полная шляпа денег. У другого - "ЕВРЕЙ" и пара медяков. К еврею подходит мужик и говорит: - Что ж ты, дурак, такую табличку повесил? Кто ж тебе подаст? Еврей поворачивается к русскому и говорит: - Слышишь, Абрам? И этот лох будет нас учить коммерции! ***** 26. - Ой, мне бы столько денег, что хватит на самолет! - А зачем вам самолет? - Зачем мне самолет? Мне не надо самолет. Мне надо столько денег! ***** 27. - Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга? - Таки да, но почему случайно? ***** 28. - Абрам, где вы берете деньги? - В тумбочке. - А кто их туда ложит? - Сара. - А где Сара берет деньги? - У меня. - А где вы берете деньги? - Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю - в тумбочке! ***** 29. - Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево! - Как налево?! - А вот так - вышел, повенул налево и пошел. - А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево! ***** 30. Приходит новый русский к старому еврею, и говорит: - Папа, дайте денег! ***** 31. Информация для жильцов: По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу.... ***** 32.Из Полевого устава Армии обороны Израиля: "При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу". ***** 33.- У вас презервативы кошерные есть? - Есть. - А чем докажете, что они кошерные? - Так они ж обрезанные!! ***** 34. Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная. А если нет - наверняка, самая больная. ***** 35. Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет: - Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают: "Какая у Вас фамилия?" "Иванов"-отвечаю я." "А до этого какая была ?..." ***** 36.Идет заседание Кнессета. Вдруг депутат Рабинович снимает пиджак. Председатель Кнессета спрашивает его : - Депутат Рабинович, что Вы себе позволяете ? Здесь все-таки Кнессет, а не абы что - Извините, господин председатель, но пиджак в Кнессете мне разрешила снимать английская королева - Что ? О чем Вы, Рабинович ? Причем тут королева ? - А помните, в прошлом году наша делегация ездила в Англию ? Так я на приеме у королевы снял пиджак. Королева посмотрела на меня и сказала : "Господин Рабинович, пиджак Вы можете снимать у себя в Кнессете" ***** 37.Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет... Его спрашивают: Да что за горе такое? Старик причитает: Ой, такая беда, такое у меня случилось... У меня сын крестился! В этот момент с небес раздался Глас Божий: Сочувствую, но ничем не могу помочь, у самого та же проблема! ***** 38.- Реб Моше, что это Вы все молчите? - Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал? ***** 39. Представитель Израиля в OON - Рабинович выступает на прениях о "захваченных территориях" .Он поднимается на трибуну , откашливается , неспеша вынимает Новый Завет и начинает читать : "Когда Исус Христос купался на левом берегу реки Иордан у него украли одежду..." Голос с места арабского представителя : "Но арабов там тогда не было.." Рабинович внимательно осматривает зал : "Вот именно это я и хотел сказать" ... ***** 40.1967г. 2 еврея встречаются на московской улице. Абрам, ты слышал ? Наши взяли в плен много наших танков ! ***** 41.Американский генерал в гостях у израильского. Идут, навстречу идет израильский солдат и не отдает честь. Американский генерал недоумевает. Израильский говорит : сейчас разберусь. Догоняет солдата. -Мойша, ты почему не здороваешься ? Я тебя чем-то обидел ? ***** 42.Как известно, главный зал Тель-Авивской филармонии называется "Зал им. Манна". Однажды посетитель (П)спрашивает у служителя (С) П:"А собственно какого Манна? Томаса или Генриха ?" С:"Фредерика". П:"Фредерика ? Я что-то такого не припомню. А что он собственно написал?" Ц:"Чек!" ***** 43.Однажды стюарду в американской авиакомпаниии выпало обслуживать 15 раввинов, летевших из Нью-Йорка в Иерусалим. Наслышавшись о том, что раввины всегда дают хорошие чаевые стюард решил, что будет во всём угождать раввинам во время полёта. И вот самолёт прилетел в Израиль. Стюард стал на выходе и стал прощаться с раввинами. Первый прошёл, поблагодарил, но денег не дал. "Ладно" - думает стюард -"другие дадут". Но проходит второй, третий, пятый,десятый - все говорят "большое спасибо" но ни дают ни копейки. Стюард про себя решил что больше евреям и воды не поднесёт. Но тут подходит последний раввин и говорит: "мы тут скинулись и вот собрали тебе за твоё внимание к нам 5.000 долларов" Стюард ошалел, присел и говорит:" я не знаю распяли ли вы Исуса, но душу то вы ему точно помотали." ***** 44.Приехал израильтянин на праздники в Париж. В первый же день посмотрел на Эйфелеву башню, Пале Рояль и.т.п., к вечеру завернул в некий бордель. Спросил Жанетт. Ему отвечают мол занята, если хотите вот есть другие не хуже. Он не соглашаетя, садится и ждет. Наконец дождавшись и сделав свое дело он платит 100$ и уходит. На следующий день ситуация повторяется: Жанетт занята, израильтянин ждет, делает вое дело, платит 100$ и уходит. На третий день ситуация похожая, только Жанетт в конце спрашивает: что, мол, вы меня все время ждете - есть другие и покрасивее и дешевле? Израильтянин: - Так ведь ты же Ривка из Петах-Тиквы! - Точно - Так вот тебе мама 300$ передавала. ***** 45. ***** |
|
|
|
|||||
|
|||||||||||||||
|
|